前に進めない

あまり内面を出す記事は…。と思っているのですが、今日だけは少しだけ。この前の土曜日のこと。

年齢からくる体調の浮沈みもあって、少し落ち込みがち。
食欲も気力もわかないから、食事も適当にすませいていたせいか、元気はより一層出ない。首から上の頭の重みがひどくなり、頭痛へと変わった。
あ～、こんな日はゴロゴロずっと布団の中にいたいと思うのだけれど、そういうわけにもいかないと思い、布団から出てきて、とりあえずリビングに座っているのだが、結局は気力がわかないのだから、10分以上動かず座っている。

今までも何度も同じようなことがあり、一回ならまだしも、何回かこれを繰り返してしまう日もある。

こんな事なら、潔く寝たままでいた方が良かった。やりたい事だって沢山あるし、やらなければいけないことも沢山ある。けれど、全く進まないなら潔くゴロゴロしていればよかったと、また前に進めないことに苛立ちを覚えながら、ネチネチと自分を責める。

２０年間、わき目もふらずに頑張りすぎたんだなと思う。大変だった引越しも一段落して、古い家や夫婦間からも膿が出て、まだその処理に追われている感じ。住む家や環境、場所が変わると、人にはこんなに影響するものなのだろうか。

夫が最近、家事を手伝ってくれるようになった。今までは、頼んだ時のゴミ捨てくらい。あとは気が向いた時に作ってくれる唐揚げ。
家事全般、三人の子供の学校関係、病児の看病、病院への送り迎えも、仕事をしながらほぼ全て担ってきた私にとって、少し手伝ってもらったくらいで、すごく楽になったと思うことは申し訳ないけど、無かった。

子供が小さい時も、預けたいとも言わなかったが、「預かるよ」とも言ってもらうこともなく過ぎてしまった。
夫一人に子供を任せて外出したのは、自分の身内に不幸があったとき、２回くらいかな。

夫はそんな過去の行いを反省して、これからは沢山手伝ってくれると。有難いのに、自分からも沢山膿が出てきていて素直に喜べなかったりする。

手伝ってもらうことが無さ過ぎて、手伝ってもらうとこんなに楽だって今まで知らなかった。なんでもっと早く、大変な時期に手伝ってくれなかったのかと、相手を責めてしまう。

私は今までずっと、家事が遅いことを自分の能力の無さからくるものだと、自分を責めていたから。きっと他の家では二人で助け合って、家事だって早く済ませていたのだろうと今更ながらに気付いてしまったのだ。

夫にも仕事の疲れなど、事情があったのかもしれない。なのに、なんであの時もっと手伝ってくれなかったのかと、また相手を責めてしまう。

本当に私は自分勝手で心が狭い。こんな気持ちで、もう一か月近くもたつ。そしていまだに、こんな気持ちからもまだ前に進めない。

もう少ししたら、もう少しゆっくりしたら、前に進もう。早く進まねばと思ってしまう。
自分が完璧だったわけでもないから相手を責める資格もない。焦る必要もないけど、早く許してあげなければと気がせいてしまう。

ゆっくりで良い。自分が納得しなければ前に進めない。納得してから前に進みたい。もう少ししたらきっと進めるはず。
あと少し…。がんばれ。