悪いとかいいとかどうとか

1.弱さを守るための

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今まで生きてきて、人を憎むことの方が多かった。

どうせ期待したところで。

どうせ愛したところで。

人との関わりに対して随分とすっぱり諦めていた。

人を憎む、なんて全然楽しくないのだけど、

心が弱かった私は、人を下にみることで

心に鎧を着せていたらしい。

でも、大好きな人に出会ってから、

いい人になりたい。

心が綺麗でありたい。

そう思うようになった。

まだ間に合うだろうか、

こんな私も人を好きになれるんだろうか。

私も平和に生きてもいいんだろうか。

鎧なんかいらないから、

心に栄養を与えたくなった。

そこから、いい人になろうと
猪突猛進な私は、意欲的に自分の心に働きかけてみた。

2.いい人ってなんぞや

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私はいい人じゃないから、
いい人になる方法が全然わからなかった。

だからとりあえず、
私の中から出てくる悪魔を徹底的に退治することにした。

(今思うとすごい極端。うん、極端。)

人に対する偏見、「嫌い」の感情を全て打ち消そうとしてみた。

具体的に言えば
「コンビニ店員さんに態度の悪い接客をされて
少し嫌な気持ちになった自分」に嫌悪感を抱いて
どうにかして解消する方法を探したり、

どれだけ酷い扱いをされても、
その人のいいところを見つけて愛してみようとした。
愛せない自分が嫌だったから。

でも、そんなことをしていると、
自分がわからなくなった。

自分が嘘でできている、みたいな感覚になった。

自分の本心を嫌ってしまって、
心を疑うようになってしまった。
自分を大切にできなくなってしまった。

いわゆる、八方美人、と言うやつになっていた。

いい人を演じ、
弱い心にまた鎧を作っていた。
憎む標的を自分に変えただけだった。

3.勝手な理想像

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でもどったんばったんとここまでやってきて
少しわかったことがある。

私が当時思っていた「いい人」なんてのは
私がその人に抱いた勝手な理想でしかなく、
結局のところ、そんな理想の人物なんて存在しない。

「まっさら！天使！煩悩がない！！」

んなわけない。

みんなの心の中にはちゃんと、悪魔がいる。

モヤっとするのも、イライラするのも、
自然なこと。

こんな変な社会に揉まれながら、
それを打ち消そうだなんて考えは無茶だった。

そうやって、自分の心の中だけは自由にしてみたら、
とても楽になった。

その時見ていたドラマの主人公も言っていたなあ、

「僕だって心の中で何回も上司を殺してる！
でも罪じゃない、心の中は自由だから。」(うろ覚え)

本当に大事なのは、自分の心を否定しないことなんだろう。
人を傷つけない程度にね。

4.ちなみにちなみに

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ちなみに、

私の中での「いい人」の定義は

自身が感じた憎しみや嫌悪感を
自分の中で噛み砕いて
「人との関わりをよくしていく為」の燃料にする人

に一旦なった。

（曖昧にしておくことが苦手な性格のため、
定義付けするのが癖、ふふ）

この「いい人」の定義は、
自分がこうなりたいっていうだけなので、
別に人にこうなってほしいとか
そんな烏滸がましいことは考えてはいない。
理想を押し付けることをやめた。

人生は結局自己満足だから、
自分が納得するような生き方ができれば
オールオッケー。

大切にしたいものをより大切にするためには
どうしたらいいのか模索中な
深海ノ空でした。