薬依存

大丈夫だとおもっていても本当の人格が色々無理ってなって、何もしたくないし出来ないし。って決めつけたくも無いのにそこから抜け出せない。自力で。助けて欲しい？だれに？恋人に？わからない。
わかってるのは、4年経ったけど、薬依存で落ち着いてる風を装ってる自分に吐き気がする事。なのに更に恋人に家事やら掃除やら潔癖症みたいに綺麗にこなせなんて無理な話しでしかない。しかもリスカもODも駄目なんて、じゃぁどこに息抜きガス抜きする場所があるの？
関東に上京するの手伝ってくれるから我慢して当たり前？なんて押しつけじゃね？
限界すぎてバレンタインにコッソリODした。
メジコンは、宇宙だけどクエチアピンは、幻覚幻聴が凄まじくてコッソリのつもりが彼氏に暴言吐いてたらしくて草生えたw
でも、とりあえず規定値スレスレですって嘘ついて誤魔化した。
幻聴幻覚で限界バトルしてた。脳内で。
本当に話しかけられてたのか、夢？脳内だけなんか分からないけどガチバトルかましたのしか覚えてない。
薬飲みたくて飲みたくて堪らない。足がフラつこうが、それのせいで胃が痛かろうが気持ち悪かろうがかまわない。でも最短は、血液。好血症。リスカして手が痛いとか傷跡が人目が気になるとかない。自分の血でもいいし、なんなら恋人から搾取したい。でも理解してくれないから我慢させられる。我慢してる方が気持ち悪い。だから仕方なく薬飲んで寝てやり過ごす。恋人の仕事が休みな日、マヂ地獄。タバコも最近減らされて、俺が浪費家だからとか云われても無駄遣いしてるつもりなんか1ミリもない。
クリエイターになりたい夢も非現実的って決めつけられた。確かに簡単な道のりじゃないけど、何もかも無くして家から出れる時間も限界ある中で考えに考えた自分の今後。将来。やっぱり学生時代に捨てざるを得なかったクリエイターになる事がいま出来る事だと、追えて真正面から努力できるのは、クリエイターの世界だと思った。ネットの海に飛び込んで死ぬ気でもがく為に上京する。だから仕方なく薬依存で我慢してる。だれか褒めて欲しい。