式鬼shiki
思いつき文章。本になったら嬉しい。公式で
今日は、嫌なバイト…いや手伝いか、お小遣いを貰える訳ではないが、ただ手伝いをするために人里離れた田舎へと足を向けていた。 自分は大学生で、今は夏休みである。 「お前、暇だろ？」と言われ、否定出来ない自分が悩ましくもあった。 そして呼ばれたのは同じサークルの奴の家である。厳密にいうと彼の祖父母の家で、古民家を好む彼は、その家で民宿を始めたいと思っているようで、片付けを手伝って欲しいと頼まれたのである。 しかし自分は、あまりそういった古民家と相性が悪いのだ、そう…必ずでは無
小説ミステリー系書いてるけどむずいな！！エンディングだけ思いついてるけど犯行が書けない
魚料理？とくに刺身は生肉と同じく命ありがとうって想って有り難く頂いている。ヴィーガンもいいけど、そもそも全ての自然や命ありがとうって大切ってわかってるなら野菜も大事だと思うんだが…別に偏見じゃないけど、そこがヴィーガンのよく分からないところ。農家や太陽、自然は大事じゃないんか？
今日、病院頑張って話してきたからサイゼリヤ行ったけど美味しくなくて凹んだ。
引越して新しい精神科行った。ちゃんと向き合って話し細かく聞いてくれる感じして安心した。でも自傷が止まらないのは何故ですか？
なんて思うように事が運ばないのか…足りない頭なりに考えてたら、眠気で吐きそうになった。今日も生きてる理由が分からない、迷子
創作が行き詰まり はや2週間。ちゃんとエンディングしなきゃいけないんですよ。物語も人生も終わりに向かってる
今日も死にたい血🩸
久しぶりの労働にメンタルゴリゴリ減りました、 よく出来てる！慣れてるねーいけそうだね1人でも って初日に言われてもな？それは鬱の人間にはストレス倍増なんだよ
死にたい。恍惚の愛と死が欲しい 誰かに認められて生きてるなんで実感は、あてにならない。目標とかやりたい事あるけどとりあえず一回死にたい。ODとかリスカ我慢してるのそろそろ限界。ODしようかな
いつ俺、死ぬんだろうとかいつなら死んでいいのかってことしか考えてないからいつも神妙な話になってしまう みんなそういうの考えたりしないのかな笑ってるときでも考えてるよ 人生の目的は死にある 必ず訪れるものは必ず考える 考えて何なるの？ではない 痛みとかODとかで何かを解消しないと
不眠のせいで腕切りてーとか、ODして宇宙行きたいとか、まーた考えてる本当にありえないくらい心身にくるし誰かに暴言言われてる時間がハッピーに思える程度には今鬱
発売から約四年経ってやっと読み始めた積まれたままだった本達。好きな作家さんの新刊特別かなさなカいやつ。面白いって分かって買ったのに何故読み進めることが出来ないでいたのか。そんな事をふと、最近気になって、気づいて、焦って読み始める今日この頃。 斜め読みでも良いのか…ダメなのか、 せっかくの楽しみが趣味の読書ができなくなったのはいつからなのか。自分でもわからない。 精神科で話したり、訪問看護師さんに話しても怠惰としか自分では思えない日々を過ごして、その中でも特に長時間の読書ができ
大丈夫だとおもっていても本当の人格が色々無理ってなって、何もしたくないし出来ないし。って決めつけたくも無いのにそこから抜け出せない。自力で。助けて欲しい？だれに？恋人に？わからない。 わかってるのは、4年経ったけど、薬依存で落ち着いてる風を装ってる自分に吐き気がする事。なのに更に恋人に家事やら掃除やら潔癖症みたいに綺麗にこなせなんて無理な話しでしかない。しかもリスカもODも駄目なんて、じゃぁどこに息抜きガス抜きする場所があるの？ 関東に上京するの手伝ってくれるから我慢して当た
同居始めて3か月経って、その前からリスカもODも我慢して家の事、、、洗濯とか掃除とか料理とか いままでヘルパーさんに助けてもらってたから反動がやばくて、バレンタインにコッソリODしたのバレないギリギリラインだったけど、やってスッキリした。やっぱり薬と血が無いと精神崩壊しそうで無理
