悪気はなくてもかみ合わないなら、あなたの問いを変えよう

「わたしの気持ちが伝わらないんです」
「～～って思われている気がする」
「何を期待されているのかわからない」

そう言って悩む人に、まず尋ねるのは「相手はなんて言ってるの？」だよね。上司だったり同僚だったり、知人だったりいろいろだけど。そしたら「聞いてません」っていう答えが過半数で返ってきて、毎回驚く。
さらに「気持ちは伝わると思うんです…」って言われてのけぞる。
凄いね、キミ。顔に書いてあるのか？どうやってわかってもらうんだ？（わたしは仲良しに「顔に出過ぎ」と注意をされてる。どうやらよくない言葉がおでこに書かれているらしい・よいこはマネしないように・笑）

最近聞いたのは、なんか上司から言われたことが抽象的でピンとこなかったって話で「いつもそうなんです。抽象的な指示が多くて、きっとこういうことかなー、って思ってやっているんですけど、結果が違ったり2度手間だったりして困っています」と言うので、「訊き返したり確認したりしないの？」と尋ねてみた。するとその人は「どうやって聞けばいいのかなあ…」と一瞬考えて、

「あの、意味がわかりませんが？」って聞けばいいですかね？　　と。

おっと…。
みなさん、どうでしょう？これでOKですかね。
わたしはこれ、言われたらぎょっとするかなあ。「え？どういうこと？ケンカ売ってんの？」とか思うかもしれない（笑）。いやそこまでは思わなくても、ちょっと「え？」ってなる。
それは多分わたしが「意味わかんないわ。」「どういう意味？」って口走る時、質問ではない自覚しているから（直接ぶつけたらケンカになるヤツね。こんなことは相手に言いませんよ。だいたいテレビで誰かが何かおかしなこと言ってると思ったときや、仕事上の関係者がおかしな意思決定をしたことをよそから聞いたときに、思わず出るヤツだから・笑）

もちろんその人には相手をディスるようなつもりはない。わからないことを聞けと（わたしに）言われて、わからないことを表現しただけだ。抽象的な指示で意味が分からない、と思ったからそう問い直しただけなのでこの人は無実だ（笑）。

それをわたしが勝手に脳内で「お前の言ってることは意味がわかんねーんだよっ！」って変換させただけだから（笑）。

問いが「相手そのもの」に向かうように聞こえると、人によっては批判されたとか否定されたとかダメ出しされたと反応する。そうやって思うほうが悪いんだけど、そう聞こえることは避けたほうがいいよね。だってそんなつもりはないのだから。
だったら、あいまいな言葉にあいまいな問いで返すより、少しでも相手が答えやすい問いで返したほうがお互いのためだよね。

「来週までに、例の件でニーズを調べておいて」みたいなふわっとした指示だったとしたら、「はいわかりました。それは〇〇さんが先週出したレポートと同じような形式でいいですか？A社とB社の、たしか比較データでしたよね。今回対象期間をどの範囲でやれば？」

あなたの言うことが、全然違ってても構わない。具体的に間違っていたらさすがに上司は「そっちじゃなくて、昨日の部長が言ってたほう。議事録の中でうちの課が調べますって書いてあるでしょ。あれのAのほうをやっといてよ」と少し具体化されていくから（まあこの答えも酷いけど・笑）、そこからまた、問い返せばいいよね。
「Aのほうですね。Bのほうはどうします？そのデータがあるなら、そっちを見て揃えたいんですが…」「ああ、Bもまだやってないんだよね、どうしようか？」「（げ、これあとで忘れてたけどこっちもいるわ、みたいに降ってくるかもじゃん）Bは◇◇さんに頼んでみます。一緒にやればいいですか？」「じゃあそうして」…みたいにね。

相手の言うことがふあっとしているからといって、察して動いていくのは無駄に時間がかかる。かといって、あなたも同じ抽象度で返したら話が前に進まない。しかもそういう言い方する人は「伝わるつもりでいる」ので、「意味が分からないんですけど…」などといえば、「わからないって？だからさ、〇〇のニーズの件だってば」と、またしても同じようなレベルの答えが来ちゃうよね（笑）。

「あ、わかりました。やってみます」といいつつがっくりして席に戻り、かみ合わない仕事をして評価下げるのもつまらないし、2度手間になるのはもっと嫌だし、だからって上司の言い方が悪いことを怒ってても変わらないしね。だったら、相手のあいまいさを整理する問い方をこっちが備えていく、っていうほうが建設的だなと思うんだよなあ…

なーんてことを、日々、心優しく一生懸命なみなさんのコミュニケーションの悩みを聞いてて思っているのです。察する力ばっかり伸ばそうとしてない？その努力は認めるけど、それより前に聞いていこ！

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