前例がないなら、作ればいい！

この気持ちをどこに持っていったらいいのか、混乱してます。どうも、私です。

結論から言うと、私やりたいことが
できてしまったのです。
それは前からあったんだけど
道筋が決まってなくてぼやっとしたものでした。

ただ、ちょっと衝撃を受けることがあって
ずっと考えていたら、急にこれだ！って
閃いてしまったんですよね。

ただ、それは自分1人の力では絶対できないこと。

ただ、息子を誰が面倒みるのかという話です。

もし、新しく何か始めるにしても
今は急な30分の外出もできない状態です。
研修に行くにも、出かけるにも、何をするにも
1ヶ月以上前から、ねごらないといけない。

コンビニで切手を買って
ポストに手紙を投函することさえ
自分都合では動けない。

そんな状態から、今の会社辞めて
事業をしたいと思ってます。

無理ですよね。
普通子ども大きくなるまで諦めますよね。

でも、嫌！諦められないんです。

だって何年後かでは需要があるかわからないし
今やって失敗してもまだ33歳。

38歳で失敗するのとは訳が違います。
絶対早くやったほうがいい。
だってその時点で、もう5年分差が開いていて
１年目と6年目じゃ仕事の仕方も
失敗仕方も全然レベル感違うと思うのです。

だから、私は今やりたい！

そして、飽きっぽい私の気持ちが前を
向いてるうちに一気にクロージング
かけたいのです！

置けばおくほど、お客さんもテンション
下がって成約率下がります。
だけら、気持ち向いてるうちにやらないと…

ただ、それは家族の解散を意味します。

私は甘えでしかありませんが
実家に息子と戻って両親に
手伝って欲しいと思っています。

時間を与えてほしいと思っています。

息子も安心できて、私も安らげる、自由に動ける。

きっと両親に話したら
死ぬほど反対されるでしょう。
勘当されるかな？？

優しくて、おもしろくて、きちんとしてる主人。
かわいい息子。これ以上何を望むのかと。

わかってます。本当はここで
2人目を産んで、素敵な家庭。
みたいのやるのがいいんだと。

でもだめなんです。
この有り余ってるパワーを、社会に向けないと
みんなだめになる。

私も、主人も、息子も。

パワーが強すぎて、執着強すぎて
本当の自分とギャップありすぎて。

今まではそれが酔って
主人をめちゃくちゃ攻撃する

息子にも思い通り行かなすぎて
大きな声で怒鳴ってしまうみたいなことでした。

ごはん食べる時間もらえなかったくらいは
いいですが、唯一済ませたい
用事でさえできなかった時とか

じゃぁ、なんならいいの？！？！

と爆発することがあります。
ごめんね、息子。Kちゃん。

ブレないと決めたことは

自分がやりたいことをやる

ということです。
母だから、我慢しなければと
思ってたけど、もう限界です。
我慢しないで、息子と生きていく道を探したい。

そして、息子にもやりたいことを
やれる人になってほしいと思ってます。
好きなことを好きと、自信を持って言える人。

私みたいに色々拗らせてほしくない。

彼が自分は愛されていると自信を持って
思ってくれるように
毎日抱きしめて、大好きだよ。と呟いてます。

そうすると、それがそのまま返ってくるんですよね。

息子は私への愛が異常に強い。と思ってたけど
私の愛が強いのかな？笑

毎日付き合いたてカップルのようです。

彼がいないと、生きてる意味がないので
息子と暮らせないのは絶対いやです。

わがままなのは重々承知です。

でも、母だからって全てを諦めなきゃいけないの？
前例がないなら作ります！

と思っている二日酔いの朝でした🤗🤗