「コドモハマダカ」に傷付いて。

「私は、3人も生んだから、世界に貢献しているわ！」 　馬鹿みたいだと思うだろうが、私の母親の発言である。 私は40手前、やっと、誰のためでもなく、子どもが欲しいと純粋に思えるようになってきた。 　小学生から中学生まで、母親から何度も暴力を受けた。 高校生になると、部活も勉強も上位の弟と比べられ続け、私には 「さっさと援交でもなんでもして、金を稼いで来な！」 　という、暴言を吐いた。 　弟たち（2人いる）には、バイトも強要しないのに、私のフリをしてバイトの面接の電話を勝手

なんだろ、そんなに低い知能じゃないのに、部長とか偉い人の前で、アゴが外れたみたいなバカな喋り方になる女性。 そして大抵、私は嫌われる（笑） きしょって思ってるの、顔に出るんかな… 私をウザいと思うなら、言われたことはやっといてくれ、フォローさすな。

TSUTAYAの店員さん、ありがとうね。

たまには、ちょっと良い話。 10年くらい前かな、近くのTSUTAYAで 邦画のレンタルDVDを探していた。 どこの棚にあるのか探せる機械があったみたいだけど、 閉店間際に飛び込んだため、あたふたしていた。 邦画コーナーをぐるっと回ったけど、 どうしても探せない。 随分迷ったけど、若い男性店員さんを呼び止めて 尋ねることにした。 「あのっ！」 「…はい」 　しまった、と思った。 店員さんの素振りが、新人そのものだ。 しかし、声を掛けた手前、引っ込む訳にはいかない。 「

人間、特に女性って、異質なものを排除するのに熱を持つよね。改めて思った。 パソコン画面の向こうで、イライラと喚いたり、悪口を言ったりする姿を見た。 その飛沫で、みんな冷たーい。 そして全く関係ないけど、小澤征悦さん、ごごごご結婚おめおめおめでとうござざ。 ぎゃふん。

自分を殺す前に逃げよ！

（TOMOさんのイラスト↑好きです） たった一つの接続詞の誤ちでさえ、 許されなくなってしまったのが、終わりの合図だった。 何を指示されているのかが、全く理解出来ない。 聞いても、「は？」とか言われると、萎縮して二度と聞きたくなくなる。 明らかに適応障害の発動なのだが、ブックさんから 責任感が無いだの何だのと電話を受け、動悸がヤバい。 そんなもの、ボロクソに言われた時点で無いですよー？ どこかで見たが、 「哀しい、とか寂しい、辛い、とかならまだ頑張れるが、『虚しい』と

そうか、自分はエンパスなんだ。

HSS型のHSPかしらん、と思っていたけど、 最近、自分は鏡なんじゃないかと思うように なっていた。 他人を、無意識に操る人が居る。 （“無意識”がミソ） そして、私は無意識に相手の感情を自分に取り込み、 強く共感してしまう。 <エンパス孤立パターン例> ①AさんがBさんに対して、大層イラついていたとする。 ②Aさんの怒りや愚痴は、自分のものとして受け入れてしまう。 ③私はBさんとやり合った訳でもないのに、Bさんに対し、不快感を表すようになる。 ④しかし、いつの間にかAさ

She is a book. 〜まるで、本と話をした様だった。

ある日、私は彼女（仮名ブックさん）に 嫌われた。 思い当たることは星の数ほどある。 だから、仕方がないとは思う。 まず、私が彼女の思う通りに仕事が出来なかったこと。 彼女は考え考えて、色んな手を尽くして私に 自分の道筋通りに動く様に教えた。 しかし、私はそれが出来なかった。 期待に応えられず、10以上歳下の女の子を雇って その子に教えることにした。 ことのほか、上手くいったようだ。 私に歳下の子への引き継ぎをさせる、と言っていたが、 結局彼女は自分で教えていた。 私は、

最近、案件の全体を見ないまま、 ただただ目の前の事柄に 思い付いた文句を言う人たちに 腹を立て、疲弊して、呆れている。 怒りを道具にして思い通りにしてきた 人生だったかもしれないが、 会社や組織の人間を動かすのって、 そうじゃないと思う。 寂しくて構って欲しいのだと思う。

他人のミスを許せない人間は、 許された経験が無いからだ。 臆病者だけが、 誤りを指差して嘲笑う。 誰も教えてあげない。 そういう人生で、枯れていく。 私は、こうして学ぶことが出来る。 ごめんなさいって、大事だよ。

ブーメランは巨大化して、彼を確実に刺していたのだ。

★これまでのあらすぢ。 　上司であったカバアグは、自分の意にそぐわない 　言動や、自分以外の人間と新たなコミュニティを 　築き始めた私をうとましく思い始め、孤立させよ 　うとしたり人事権も無いのに多拠点へ飛ばそうと 　したが、いずれも大失敗。 　その後、会社の組織が変わり、私の上司では 　なくなった。 　彼は必死に『自分の王国』を築こうとしたが、 　彼のチームがあまりに勤務態度が悪いと評判 　になり、上長たちが組織改革するまでに。 　さあ、果たして！？ 別名、「ハラスメント

普通に働くのが一番難題

はい、もう一週間ほど仕事を休んでいます。 理由は、正直、よく解りません。 最初の数日は、布団から起き上がれずに一日中寝たきりでした。 欠勤4日目、とりあえず病院に行って診断書を もらって来なきゃと久しぶりに外出。 近所で、「自分の経験から診断を出します」と HPに掲げていた病院へ。 まあ、精神科や心療内科じゃなし、診断書くれたら なんでも良かったから、文句は言っちゃいけないんだけど。 他3件の精神科や心療内科で、医者は同じ顔をして 私を見る。 「元気じゃん」 「何が言い

我が“姉”に捧ぐ。

君は　いつも 物憂げに窓の外を眺めていたね。 小さな君とはじめて出逢ったとき、 君は　震えていた。 小さな手、ちょっぴり垂れた目が 涙をいっぱい溜めていた。 私が、君の名前を付けた。 家族みんなで 君の名前を呼んだけれど、 君はいつも面倒臭そうに振り返った。 だけど、「ブス」って言うと 怒ったように無視をした。 からかうと、必ず後で仕返しされた。 お風呂が大嫌いで、 私とすぐ下の弟とで入れてあげたら ずーっと口を聞かない。 諦めてほっとくと、 ちゃんと私と弟、別