今年も明日で終わりますね。 なんだか、ジェットコースターのような一年でした。 年明けから調子を崩し、４月には友人に誘われて転職。しかし、当初の条件とはかけ離れた業務内容と勤務環境。結局４ヶ月で離脱。 運良く知り合いから紹介を貰い、９月から新しい職場に再転職。 12月になる少し前から、更に体調が悪化。12月は半分くらいしか出勤できなかった。 まぁね、あと何回正月を迎えるにはが出来るのか分からないけれど、可能なら楽しい時間にしたいな。
今日は６回目のトラウマ解除セッション。 キツかった。過呼吸発作になった。 意識が一瞬飛んだ。 その時『このまま死ねたらいいな』って思った。 恐怖と不安に飲まれて、たぶん地獄に行くんだろうけれど、それでもいまよりずっとマシだから。 もう贅沢と言うか我儘を言えるとしたら、来春に大好きな人たちに逢えたら良いなって思う。
この数ヶ月、本当に体調が悪くてキツい。 眠れないのは慣れっ子だけれど、ずっと続く微熱とか身体の痛みとか、地味だけど精神やられる。 今朝はいつもより調子が良くて、午後からはお買い物にも行けたのに、結局最後の方でガタガタと調子が悪くなっていって、帰宅と同時に倒れ込んだ。 長生きしたいなどとは微塵も思わない。 今すぐ逝ってしまっても、おそらく後悔しない。 もし有るとしたら、大切な人や大好きな人たちに、ちゃんとお別れを伝えておきたいなぁって思う。 ここにblogを書いていることは
ここ１ヶ月以上、眠れない日々が続いていキツイ。 ちゃんと眠剤を服用してるのに何故？ だいたい入眠出来るのは1:00過ぎてから。そして１時間後位に起きてしまう。 調子が良ければ明け方5:00頃、再入眠出来るけれど、駄目だとそのまま朝になる。 さすがに身体がキツいし、メンタルも抉られる。思考も回らないし注意力も落ちる。 良いことなんて１つも無い。 良くない考えが、徐々に頭の中を支配していく。 もう人生に『。』を打ちたい
２週間以上続く、酷い睡眠障害が今日の不調の要因だと思う。 毎晩、１時間程しか眠れていない。１時間睡眠を一晩で2〜3回。 眠剤を服用しても、規定量の倍を服用しても、１時間以上は眠れない。 自分では気付いていなかったけれど、体力はかなり奪われていたらしい。 仕事場で事務作業をして、昼休憩を迎えて隣のコンビニへ。 事務所に戻り席に座っていると一気に襲われる『血の気が引く』感覚と『実際に起こる脱力』。 机の上に昼食を広げたものの食欲が失せてしまい、一口だけで食べるのをやめて
私の住んでいる所には、毎年冬の使者が飛来する。 そう『白鳥🦢』です。 毎年、ほぼ同じ日に飛来し、我が家の上を通過して近くの潟で羽を休めて春まで過ごす。 朝、会社へ向かう途中、必ず信号待ちをしていると、上空をV字で鳴きながら飛んでいく。 刈り取りの終わった田んぼで、エサを啄む為に。 そして、会社から帰る頃には、寝床に戻る白鳥たちに出会う。 白鳥に生まれなくて良かった。メチャクチャ方向音痴の私だから、きっと渡りは出来ないから。 渡り鳥って、凄いよね。
コロナがあって、ずっと出来なかった仲間とのカラオケ呑み会。 ようやく昨日開催出来た。 普段の人数の半分以下、４人だけ。 だからこそ濃い時間だった。 いっぱい聴けたし、いっぱい歌った。 その後も、わたし的には以外な展開になって。 いろんな意味で良い気分。
９／１１ 昨日は、アメリカで起きたテロ事件（９．１１）の日でした。 世界的にはこの出来事が注目されると思うのですが、 我が家では、１９年前のこの日に結婚式をあげました。 婚約したとき、結婚式はしない方針でした。 旦那さんは２回目だし、私もあえてしたいとも思わなかったし。 でも、入籍（６／２９）して２週間くらいしたら、旦那さんが急に 『お前の家族に、花嫁姿みせてあげれば？』と言い出したので、 慌てて式場を探し、お互いの自宅からちょうど真ん中あたりにあった チャペル式の式場を
春先から続く胃の痛み。 市販薬を使って、どうにかやり過ごしてはいるものの、ずっと服用するわけにもいかず。 この２ヶ月は、薬無しにしてはいるが、強烈な痛みには参る。 痛みが強くなると、血の気が引いて吐き気をもよおす。 でも私、嘔吐恐怖症なので、吐けないんです。 今日も夕方の買い物中に胃痛が始まり、帰宅したら動けなくなってしまった。 30分ほど休んで食事の準備。 はぁ〜、キツイわー。 内臓のどこかが悪いのかなぁ。
先月から始まった『トラウマ克服』ですが、先週の日曜日に行ったワークが、だいぶキツかったため、反動も凄いことに。 フラッシュバックに過呼吸と脱力。 眠りも浅くてひと晩に4、5回くらい中途覚醒する。 そのため日中も眠くて。 判断能力も落ちるし、仕事の効率も悪い。 強い睡魔があるのに、いざ眠ろうとすると眠れず、やっと眠れても１時間もしない内に起きてしまう。 ツラいよー。
旦那さんのお誕生日だった今日。 本当は夜に外食しようと予定していたのだけれど、旦那さんは昨日の訃報を聞いて意気消沈。 とてもじゃないけど、外食の気分にはなれず。 いつもよりちょっと豪華な夕食を準備して、おうちでまったりと過ごす。 ケーキ🍰もいらないって言うし、プレゼント🎁もいらないって。 私はどうやって祝ってあげたらいいのかなって思っていたけれど、一緒に居て、お喋りして笑って、同じ時間を過ごせれば良いんだと思う事にした。 私は、この人が居なければ、きっと今この世に居ない。
今日は大好きな旦那さんの誕生日。 深夜０時を回った瞬間に、『おめでとう㊗️』を伝えた。 今日は二人ともお仕事が無いから、ゆっくりと一緒の時間を過ごしたい。
昨日と今日、旦那さんはお久しぶりのお仕事。 朝、現場まで送ってから、私は知り合いの事務所へお手伝いに行く。 お昼過ぎに帰宅。夕方まで、ちょっと光と音の刺激から逃げるため、毛布に包まる。 旦那さんからお迎えコール📞が来たから、慌てて車を出す。 旦那さんは車に乗り込むなり、『これからショックな事、伝えるよ』と。 旦那さんの芝居仲間で50年来の友人が急死したと、同じ芝居仲間から連絡があったって。 私も、旦那さんと結婚してから、毎年3〜4回くらい一緒にお酒を飲んで、お喋りして笑
今日は３週間毎の外来受診日。 お薬の変更は無かったけれど、夕食後のお薬は少し増えてしまった。 ホントは眠剤を増やして欲しかったけれど、ODの前科持ちの私は、主治医の信用が無いため増やしてもらえず。 まだ暫くは睡眠不足が続くようだ。 眠れない事で判断力とかが落ちるから、嫌なんだよなぁ。 眠れない夜は、よからぬ事ばかりが頭を支配する。 特に最近は、大好きな人が落ち込んでいるから、何とか元気玉送りたいのに、出来ていない自分に嫌気がさす。 私の生命エネルギーを全部届けられ
私の住処、今年はビックリする程あっつい❗️ 毎日毎日『熱中症警戒アラート』が発令されて、朝から３０度越え。 いやいや、おかしいでしょ、この気温。 この酷暑の中、ハローワークに行ってみる。 障害者雇用求人は、相対数が一般求人より極端に少ない。 だから、一般求人の中から応募したい求人に障がいをオープンにして問い合わせしてみる。 大抵は、電話口でお断りされるけれど。 まぁ、このご時世だから、仕方がないよね。
仕事を辞めて、もう早起きしなくてもいいのに、毎日朝３時には目が覚めてしまう。 身体的にはキツイけれど、日中の時間を自分の都合で過ごせるから、まだマシかな。 この２ヶ月で、生理が狂いまくって、今度いつ来るか分からないからか、眠気が強くて怠い。 気持ちも整理がついていないので、急に涙が溢れそうになったり、声が出せなくなったり。 叫びたいような、自傷したいような。 自分の事なのに、全く制御出来ずにいる。 はぁ、駄目だな。
