てばなす

あたしは今まで「どんな過去も誰かに話さず墓場まで一人で抱えて死ぬ」と、ずっと信じて疑わなかった。

意識していたわけではなくて、なんとなく。

でも今年の占いは尽く「過去を手放していくことが大切」と書いてあった。眼から鱗だ。

え？過去って手放せるの？

これまでフラッシュバックを起こして、過呼吸を起こしてしまうような過去がいくつかある。それについては掘り下げると過呼吸を起こすから書けないけれど、主に生きづらかった10代の頃のものだ。
そんな過去を手放しても良いなんて思いもしなかった、だから眼から鱗だった。

今まで過去たちを抱えて、過呼吸を起こして、泣いて、傷つけて…それが一生死ぬまで続くんだと思っていた。
でもそんなことはないらしい。
執着しなくていいらしい。
許してあげればいいらしい。

ずーっとあたしはその原因の人たちを許せなかったんだろうな、そんな風に今は考えられる。
まだ手放せてはいないけれど、呪縛から解かれているのは確かだ。生きててよかった、なんて大袈裟かしら。

いじめを横で見てたのに何も見てないと言い放ち裏切られたこと、守るために男子に代わりに言い返して代わりに殴られて何年も通院したこと、やれって言われてやったことを全部あたしのせいにされたこと、突然無視されたこと、産まなきゃよかったと財布を投げつけられたこと、正義感を振り翳して全否定されたこと…
呼吸がやばくなってきたからやめておこう。

そういうもの全部忘れることはできないけれど、執着を捨てて、手放そうと思う。

ずっとね、辛かったんだよね。苦しかったよね。許せなかったよね。でも大丈夫だよ。今のあたしに周りにいる人たちは、素敵な人たちばかりだよね。
死ななくて良かったね、なんて綺麗な言葉で片付けはしないけど、大丈夫だよ。

それから、全部あたしのせいだって思い込んでいたことも、無責任かもしれないけれど辞める。人間関係なんだから自分だけが悪いわけじゃなくて、お互いの歯車が狂っちゃったんだよ。
生活、環境、年齢、場所…何かが変われば気持ちも変わるものだから、これもまた仕方ない。

最近のことに関しては許せない気持ちが強かったり、自分が最低だなってまだ思ってるけれど…今更過去には戻れないし、かと言って未来に明るい道も見えていないから、手放してよかったんだよね。

これから新しい出会いをたくさんしていきたいから、過去を少しずつ手放すね。
今までありがとう。
酷いことされたのは、いろんな人の気持ちを汲み取れるようになるためだった。人の気持ちを瞬時に汲み取れると、大変なこともあるけど、好きな人の気持ちも手にとるようにわかるから得することも多いんだよ。そのおかげで、幸せって思えるようになってるよ。

大丈夫、よくがんばったね。よしよし。