同期と久々のご飯

３連休前に久々に同期とご飯に行った。というか、行くことが出来た。
自分が予想していたよりも量も食べることができて、良い時間でした。

やっぱり同期の存在って偉大だ。同世代が同じ部署にいないから、こうやって同じ世代と話すのは３ヶ月ぶりになる。嬉しい。

話を聞いていると、やっぱり自分のいる部署は人間関係面、非常に恵まれているんだなと、改めて実感した。
あとは、体調を整えるだけ。

でも、最近思うのが、今の状態よりさらに良い状態に持っていくには、仕事を一旦辞めて、まとめて休む必要があるように気がする。
最低限、仕事はなんとか乗り切れるレベルには戻っても、体調の波に振り回されるし、過敏性腸症候群や頻尿になってトイレに出入り何回もしてしまうし、相変わらず首のこりはひどいし、時たま胸焼けのようになってしまうことも全然ある。

正直、回復しているのか、徐々に悪化していってるのか、わからない。
まだ、休み明けは怖い。仕事に行けなくなるんじゃないか、起きられなくなるんじゃないかって不安がする。動悸が起きそうになるときもある。

人は良いから、今の職場に残ってる。ただそれだけ。それ以外にやりがいも、興味もなにもない。毎日淡々と、暇でやることもない時間を持て余して苦痛な時間だけがすぎていくだけ。

転職しようかとも思うけど、今の私の状態で雇ってくれるところはないやろうとおもって、とりあえず次の６月まではおろう。そのあとのことは、その時考えようと思う。

私の仕事は、大学事務なので、学生のサポートをしたりする。
でも、正直どうでも良いと思ってしまう。こんなこと、職場の人には言えないけど。学生のサポートを仕事としてやってはいるけど、正直どうでも良いのだ。
自分の体が壊れたまま、なんとかやっている仕事。治りきっていない体でやる仕事として、人のことをサポートしてあげたい、支えてあげたいなんて気持ちは微塵も湧かない。持てない。というか、自分が何を思ってるかよくわからないことが多い。

いやだ、めんどくさい、それくらいの言葉でしか湧いてこない。
なんで嫌なのか、なんでめんどくさいのか、なんでサポートしてあげたいのかまでが、わからない。
もしかしたら、答えのない問題かもしれないもので、それについて永遠と考え込んでいるのかもしれない。けど、答えが出ないとモヤモヤしてしまうから、すごく苦しいなと思う。

いや、そもそもなんで自分事務職にしたんやっけ。あ、そうや。本当は営業をしたかったけど、適性がないのを分かってたから事務職にして、ワークライフバランスが取れそうなとこにしておいて、アフターファイブを楽しもう。週末のおでかけを楽しみに仕事しよう、と思って今の会社に入ったんやないか。

あれ、思ってたのと違うな。体壊して、元に戻れなくなって、死に物狂いで仕事行って、帰ってきたら倒れて、土日も寝込んでる。
なんで私は働いているんやろう。体を壊すために働いてるのか、

そこまで、考えがいっちゃう。散歩ぐらいは土日いけるけど、そんな感じ。
人によっては、仕事なんかそんなもの、考えすぎって思われるやろうな。
そう言う人の顔が何人か思い浮かぶ。

話は変わるけど、なんか妙に最近昔のことをよく思い出す。昔から、我慢してきたなと。
習っていたピアノ、楽しくもないのに練習もせず毎週木曜日、１０年くらい通ってた。楽しくないのに、でもせっかく続けてるし、なんて我慢して結局高校の部活が忙しくて、自然消滅。
中学は、家がめちゃくちゃで、どこにも逃げ場がなくて、酷い顔やったのか担任から大丈夫って聞かれるくらいやのに、なんか我慢して大丈夫ですって言った。
中学の１、２年は本当は喋りたい人がいるのに嫌われるのが怖くて、拒絶されるのが怖くて、声かけたいのに声出なくて、友達全然出来なかった。
３年生の時は、なんとなく小学校からの持ち上がりの友達もいてなんとかなったけど。

高校３年間吹奏楽部、きつかったな。
拘束時間長くて、自分の時間ほぼなくて、働いている今よりなかった。
でもやめられなかった。やめたら、クラスに友達なんか、１、２人くらいしかいなくて、本当に話せる人いなくなるの分かってたから。

部活の人たちは、みんな話せる。必然的に毎日、長時間会うからこその賜物やったけど。部活の同期は半分以上、明るい子が多かったから、すごい眩しくて、羨ましくて、なんで自分はそっち側じゃないのかと３年間悩み続けてた。笑ったり、ちょっかいかけたりしてたけど、結局プライベートで遊びに誘ってくれるほどには仲良くなれなくて、自分が悪いのか、相手が悪いのか。頑張ってそっち側に行こうとしても、自分に欠けているものがわからなくて、結局仲良くなれないことを悟って、悲しいし、いつも楽しそうに誰とでも仲良くなれる人たちばっかりを見ていると、
余計に自分が惨めに思えて、辛かった。

だから、その辛さを紛らわせるために必死で楽器練習して、ワーカーホリックのような状態になってた。練習しないと落ち着かない。練習して上手い自分でないともう何にも自分にはないと思って、必死で練習した。幸か不幸か、その結果、音が安定していて上手いと言われることは何回かあった。
すごくそれはうれしいのに、でもそれ以上踏み込んで、仲良くはなれない気持ちが邪魔してか、喜びきれなかったのを覚えている。

高校3年の夏、部活引退。自分の存在意義だった部活が消えた。
完全に燃え尽きた。誰よりも練習をしてきたつもりだったものが、急に消えたことと、それまで部活の練習に時間を充てていたことから、受験勉強が遅れていたことに気づいて必死に勉強した。

部活の同期は、指定校推薦や公募制推薦で難なく合格しtれ、私は全大学に落ちた。何がダメだったのだろう。私はどうしたら良かったのかなって、今も思う。
流石に親に、１００万も出してもらって予備校になんて通う勇気なくて、家で浪人生活を送った。

ここでも思ってた。何がみんなと違うんやろう私はって。
何を間違えたんやろう。自分はどうしたかったんやろうって思うのに、結局今もわかりません。

インスタを見るのが辛かった。同期はみんな大学入学して楽しそうやのに、
私は一人家で勉強。惨めな気持ち、後悔、でも自分が招いたこと。我慢。

一年後にやっと、大学入学して、今の親友に出会えたのは良かったことやけど。

そして今、また私は他の人みたいに普通に仕事ができない。
インスタ見ると、高校の同期だけじゃない、後輩、大学の同期
みんな順調に仕事してるのか、休日は旅行行ったりご飯行ったり、ライブ行ったりしてる。すごくすごく辛い。でも、我慢。体を壊したのは自分の考え方が悪いから。自分が弱いから。

なんか、過去の暴露みたいな、愚痴見たいのになっちゃた。
私は特に、高校の同期が苦手です。今も。嫌いじゃないんです。
苦手です。当時から。でも、そんなこと言えないからずっと我慢してたけど。
ノリに合わせてはいても、どこか心の距離を感じて、楽しみきれない自分がいたのもずっと我慢していました。

見ると、自分が嫌になる。自分にないものを全部持っているように見えて、
クラスでは明るい子たちの中で、ちゃんと自分を持って生き生きとして、部活では楽器が元から上手くて、人脈も、体力、活力、健康も持ってるから。
自分はきっとそうはなれないと思います。そうなりたいと思っていたからこそ、余計にそう感じます。だから今も、インスタとか見ると抵抗感を感じます。
じゃあブロックすれば良いやんって話ですが、嫌いではないのと高校からのよしみもあってブロックは出来ずじまいです。

私はどうしても、上手くいかない、そっち側に行けない人間なのかと思います。
そっちもこっちもないよ、って言う人も絶対おると思います。わかりますそれも。
きっとそんなもん最初からなくて、勝手に自分の中でそうやって境界線みたいなの引いて、自分が他の人を寄せ付けないように、傷つかないようにしているんやろうなと。

なので、答えのない問題にずっと悩み、我慢しているような気がします。
健康な人を見ても我慢。私はもうそっちには戻れない。

今日はなんか、感傷に浸る日です。そんな日が１日くらいあっても良いですよね。今まで散々そうやって悩んできたから、１日くらいそれがまた増えたって変わりませんよね。

こうやって言語化することで自分の気持ちに、何か気付けたらと思って書いてみました。でも、こうやって見ると答えのない問題にずっと一人で悩んでる大馬鹿野郎ですよね。
他の人はどうしているんやろう。私みたいな悩みって持たないのかな。

でも、今思うのは今のままの自分ではきっとこれから生きてくことは出来ないんやろうなと思います。今までの自分は死んで、生まれ変わるくらいの覚悟で、考え方を補正していかないと、と思います。

まずは、自分がどうしたいか、自分の気持ちに気づけるようになるのが第一歩かと思います。
難しいけど。

今日は、ただの過去話を述べるだけの意味のない日記でした。