自己否定の荷物を一つ一つ下ろす

『自分に自信がない』

ずっと持ち続けてきた私の思考だ。

何に自信がなかった？

勉強ができないこと
自分の容姿
何かを選択すること
自分で考えること
人からの評価

自分のベースにあるのが『ダメな自分』だった。

そうやってずっと自分を否定し続けてきた。

自己否定の薄い膜に包まれているような感覚さえあった。

この自己否定の渦から抜け出したくて、自分を否定し続けてきた言葉と一つ一つ向き合うようになった。

自分のことをどうしてそんな風に思ってるの？って。

例えば『自分はかわいくない』と思っているなら「どうして自分はかわいくないと思ってるの？」と自分に聞いてみる。

すると、

「だって、小学生のときに…」とか
「友達にこんなことを言われて…」とか

色々な過去の記憶が蘇ってくる。
それを紙に書き出す。
過去に『自分はかわいくない』と感じさせられた記憶を洗いざらい思い出す。

そして、

それを言われたとき、どんな気持ちになった？
それを言われたとき、本当は相手に何て言いたかった？※相手への遠慮は一切不要。

それらをすべて紙に書き出す。
正直に、嘘偽りなく。

自分の思うまま、
心のまま本音をぶちまける。

誰かに見せるわけじゃないから
とことん書く。

自分がスッキリするために、
自分のために書く。

思いっっきり書く！！！

自分の正直な気持ちを吐き出して、ある程度気が済むところまで書き出すと、どこかで手が止まる。

大体全部吐き出せたかな、って。

そうしたら客観的に自分の気持ちを眺めて、過去の自分の気持ちをただ感じてみる。

「そうだそうだ、こんな出来事があったから『自分はかわいくない』と思うようになったんだ」

「ほんと嫌な思いしたよね」

「私ってほんと可哀想な思いしてるわ～」とか…

いろいろな気づきや感情が湧いてくる。

そして、次第に過去の出来事を落ち着いて客観視できるようになる。




「かわいくないって直接言われたけど、別にそれがこの世の正解ではないよな」とか


「あれは思い違いだったのかもしれないな」とか

そんな風に思えてくる出来事も見つかる。
(自然とこういう前向きな考え方が湧いてくる)




そして、さらに気づくことがある。




『かわいくない』という扱いを受けたことは事実だけど、



『私はかわいくない』と感じるきっかけを作ったのは他人。つまり外側の出来事だ、ということ。



他人から発せられた「かわいくない(と思わされる)」言葉を鵜呑みにして「かわいくないって言われた！やっぱり私はかわいくないんだ(それが正しい！正解だ！)」と受け入れたのは紛れもなく自分。




事実(外側での出来事)を真実(自分の中の正しさ)として受け入れたのは紛れもなくこの自分だった、ということだ。

残念だけど、自分のことを『かわいくない』と認めたのは自分だったのだ。

いや、でも『かわいくない』って言われるようなこと今まで沢山経験したし！！
そんな経験したら誰だって自信なくしてそう思っちゃうよ！！

という声も聞こえてくる。

確かにそれもそうだと思う。
実際、私もいろいろな出来事から自分が『かわいくない』と思わせられる経験をし、それを受け入れてきたから。

だから今でも別に自分の容姿を100%受け入れたわけじゃない。

ただ、前より『かわいくない、かわいくない、かわいくない』と言い続けることはなくなった。

私は私でしかない
私は私だ
そう思えるようになった。

今まで人と比べて勝手に落ち込んできたけど、そういうのをもうやめようと思った。
(今でも比べちゃうことあるけど笑)

自分は自分を生きるしかない。
だから他人の言うことはどうでもいい、
自分だけを見ていこうと思うようになった。

しばらく遠ざけていたメイク。
高校生の頃は自分のコンプレックスを隠すためのもだった。
一重な目を頑張って大きくするために頑張っていた。
でも、メイクしたところで理想の顔にはなれなかった。
そして、メイクなんて無駄だと諦めた。

理想の顔ばかり求めて、自分のことを見ていなかった。

でも『私はかわいくない』と否定する気持ちと真正面から向き合ったら、メイクへの捉え方が変わった。

メイクは自分の持っているものを隠すものじゃなくて、自分の顔を際立たせるものなのかも。
自分の魅力を引き出してくれるものなのかも。

と、少し前向きな捉え方ができるようになった。

実際に、超絶久しぶりに化粧品を買ってメイクをしてみた。

思った通りだった。
格別かわいく美人になった、とかじゃない。

私自身が持っている素材を際立たせられたと実感した。

メイクは自分にないものを
手に入れるだけのものじゃなかった。
自分にあるものを引き出すものだった。
そう気づけた。

人が自己否定をする原因は、

周りと比べてしまったり、人から言われた言葉をそのまま受け取ってしまうことにある。

↑このどちらも意識が外側を向いていて、自分を見ていない。

生きていれば、勝手に人と比べられるし、自分でも比べてしまう。
人から嫌なことを言われたら傷付くし、真に受けることもある。

だけど、これらを続けていると自己否定の波にどんどんのまれてしまう。

だから、他人と比べるより、自分を見る。

嫌なことを言われても、受け取らない。
(あなたはそう思うのね。それはあなたの中での正解ね。みたいな感じで。)

だって、どれだけ人と比べたって

私は私でしかないじゃん

死ぬまで私を生きるしかないんだもん

それなら、自己否定して生きるより
自分を好きでいられた方がいいに決まってる。

今まで背負ってきた自己否定の荷物。
過去からズルズルと引きずってきた荷物。

その一つ一つの荷物を今一度点検しよう。

それで、もういらない。って手放していく。

今まで背負ってきた荷物を下ろしていく。

自己否定の荷物を手放せたら、
きっと心が身軽になる。


そして『今』を生きられるようになる。

私もまだ道の途中。


他人の言葉に振り回されないで、
他人に正しさを委ねないで、
ひたすら自分を生きていく。

SAWA.