ほぼノープランで転職を決めた話。

久々のここです。やっとこれました。

社会人になってからというものの、
忙しくてなかなか書こうと思えませんでした。

最近聞いている曲の歌詞にありましたが、
「過ぎてゆく日々に追いつくのに必死」
だったんですかね。きっと。

この数日で下した決断が、私にもう一度書く余裕を
与えてくれたのだと思います。

やっぱり楽しいですね、書くのは。
本当に、楽しい。

さぁ、突然ですが。

転職することにしました。

新卒で入社して、
8月末までなので約4ヶ月のお勤め。
3月からお仕事はさせていただいていましたが、
それを含めたとて5ヶ月。

わかっていますよ、短いって。

現職の詳細は伏せますが、営業職です。

辞める決断をしたのも、
いろんな理由がありますが、
一つ、心に残しておきたい気持ちがあったので、
いつかの自分のために形にしておこうと思います。

生きていると、いろんな人の、
いわゆる、”サクセスストーリー”を
耳にしてしまいます。

中学生の頃、劇をやったのがきっかけで
俳優になった人がいたり。

必死で勉強してパイロットになった
知り合いがいたり。

某有名企業の内定を蹴ってオーディション番組を
勝ち抜いてアイドルになった人がいたり。

正直、羨ましくてたまらないです。
そんな人生があることが。

そんなもの、なかったし、ずっと。
”目標”とか、”夢”とか。
わからないし。”頑張る”とか。

声をかけても見向きもされないことも多くて。
知らない物の知識を必死で頭に叩き込んで。
それを知らない人に説明して。

それなりに私も今、きっと”頑張ってる”はずなのに、
どうしても、そういう人たちが羨ましく
思ってしまいます。

どこかで血が滲むほどの努力があったんだろうとは思います。
だからこそ、ある成功なのだと。

想像は、できます。

それでも、”成功した”ということよりも、
”血を滲ませてまで努力ができるほどの目標があること”が、
何より羨ましかったんです。

そんな漠然とした心境の中で、
少し体調を崩して、数日、お仕事を欠勤しました。

起き上がるのも嫌だったので、
好きなグループの動画を見ていたんですが、

ふとこんなことを考えてしまいました。

「この人達にあって、私にはないものってなんだろう」と。

あるメンバーは、
今のグループでいる人生は幸せだと言っていたそうです。

またあるメンバーは、
このグループとしての幸せがずっと続いたらいいなと。
そう言っていたそうです。

このグループでいる人生は、楽しいと言っていた方も居たかな。

好きなグループのメンバー達が、
そんな人生を生きていることが嬉しいはずなのに、

同時に、そんな言葉を残せるほどの
人生を勝ち取っていることが羨ましい。

というか、なんか悔しかったんです。
どうしてこんなにも違うんだろうって。

見ている動画のシークバーが進むにつれて、
悲しいシーンなんて一つもないのに、なぜか涙が出てきて。

しばらく泣いて、涙が止まりかけた頃、
一人のメンバーがこちらに笑顔を向けました。

そしたら不意に、思い出したんです。
”そういえばこの人、お仕事やめてオーディション受けたんだっけ。”と。

そこでやっと気づいたわけです。
”私って、人生でリスクを負ったことがなかったなぁ”と。

私にも、夢があったはずでした。
「いつかは書くことを仕事にしたい」って。

それでも、今の仕事が、少しやればできることばかりだったから。

そこに甘えて、
「一年ぐらいは続けて、次の仕事は書くことができる仕事ならいいなぁ」
とか、そんな呑気なことを考えていました。

そんなぬるま湯にどっぷり浸かったような
考えしかしてないくせに、
「人生はつまらない」とか、
「誰かの人生が羨ましい」とか、

こんなおこがましいことってないですよね、
きっと。

そりゃそうでしょうよと。
一度でも本気で変えようとしたことが
なかったんだから。

極端な話。
あと一年でこの人生が終わるとしたら。

「あぁ、できたかもしれないのに」
と思って死ぬのは嫌だと思ってしまったわけです。

だとしたら、今すぐにこの仕事をやめて、
すぐに夢が叶ったとしても、遅い。

だったら、それに気づいてしまった
今しかないと思ったんです。

正職をやめる、
それだけでリスクは付き物ですよね。
次にまたどこかが私を拾ってくれる保証はないし。

もしかしたら、
お仕事をしていない期間が生まれるかも。
そうなったら、収入が入ってきませんよね。

「短期退職は経歴に傷がつくし、
それはずっとつきまとうと思いますよ。」

ごもっともです。そうだと思います。

でもそれがないと、今じゃないと遅いんです。
もし書くことが天職なら、
できるだけ長く続けたい。

そうじゃないなら、できるだけ早く
違うことを知りたい。

だったら、今じゃないと、

今じゃないと、それより後では、
ずっと「遅い」になってしまうんです。

ぶっちゃけ、もう嫌なんです。
「つまらない」とか言い続ける人生は。

私だって言いたいんです。
「今ある人生は幸せだ」とか。

たまに辛くて、しんどくてたまらないことも
あるかもしれないけど、
それでも、「今ある人生が、楽しい」とか、

そんなことを言える人生が欲しいんです。

こんな馬鹿やって、
手に入る保証はないですよ、どこにも。

わかってはいるけど、

それをしないと、
手に入れることすらできない気がするんです。

だからきっと、なるようになれ、と思っています。
無理だったら、後で考えればいいと。

いろんな生き方あるし。

昔の私では、到底ありえなかった考え方ですが、
未来の私が、きっと今よりいい人生を
掴めますように。

あわよくばいつか、
この人生を心から、愛せる日が来ますように。

自分のことながら、まるで人のことのように、
そう思う今日この頃でございました。

頑張ってくれ。
託したぞ、いつかの自分。