2022/04/30“今のわたし”

去年の今頃も病んでいたなあと
ただ一年たって、悩みに対する自分の捉え方や向き合い方は少し変わったような気もする

最近は色んなことを考えている
苦しいなって思ったり、心が晴れない感じ、漠然とした不安、だったり、ごちゃまぜの状態
でも、この感情に出逢えて良かったなって思ったり、感情もご縁なのかなって
こう感じてこう捉えようとするんだっていう、自分を見つめる自分に出逢えたりで、面白い

せっかくだから、24歳のわたしを残しとく

24歳　今年で25歳の丑年おんな
3月2日から家賃29000円の風呂なし和式トイレ、給湯設備なし、ガスコンロもない（設置しないだけ）、6畳半のおんぼろハウスに住んでいる
銭湯ぐらし
自炊もせず、ぐだぐだ生きている

仕事は2月から、訪問看護とクリニックのパート掛け持ち
たまに、ワクチンバイトとか
一応、“さすらい爪切り職人”目指してる

まあこの仕事たちが曲者で
なかなかの感情との出逢いをよこしてくる

パートになって
やる範囲できる範囲が狭くなり、少ししかできない自分が悔しかったり、追い抜かされていく悔しさ、後ろめたさ、羨ましさなんてのを感じてる
人を見下して自分を保とうとしたり（あかん！）

ただ、できることを一所懸命して、自分に埋められる穴を埋めるってことも、ひとつ大切なことだという学び
色んな世界を見れる知れる楽しさ
組織が違うと全然違う
みんなそれぞれ頑張っていて、いるだけで有難い存在って思えたり

でもやっぱり、マイナスな感情がでてきて
何にも成し遂げてない、ただ、流れていく日々に、自分何やってんだろ、このままでいいのかなあ、何もかもが中途半端、宙ぶらりんで、自分ダメダメだなあって
自分で選んだ道だけど

さすらい爪切り職人もなかなか、動き出せてないし

なーんて考えてる

もう一つは
考えても仕方ないことで、悩んでる
気になっている人が、あの人とあの人が恋仲になってしまったら嫌だなとか、負けた気分だなあとか
相手は身体目的でそれで私が割り切れればいいけど、なかなかそうもいかず
ただ、凄すぎる人で尊敬してる
同じ土俵にいる人間ではない
こんな凄い人に求められる私！っていう、くだらない思いだったり、関係が終わって欲しくないっていう焦り
こんな凄い人逃したくない（向こうは身体目的なのに、わろける）

でも内心、しんどくて

あーあ、って
高校生の時もこんなん思ってたなってたなあ

そんななかでも、安心できる人や場所に出逢えたり
自分の大切なものってなんだろねー

人の気持ちなんて考えてることなんて、分からない

なーんて感情たちと生きている

一年前と違うのは、こうやって、自分の感情を見れていること
感情って“財産”だなって思えたり
そこらへんは、なんか大人になったわ
刺激に対して、反応を選択できたり、刺激への反射的な反応に、あとから客観視できるようになった（少し）
自分が影響できないコントロールできない部分は、放っておこうって思える

明日から5月
さすらい爪切り職人おおしま
“足を通して道をみる”
さすらい×爪切り×笑い合い

日本全国さすらいながら、たくさんの人に出逢って、爪切りをして、生き方を知って、笑い合って

私は爪切りが好き
人の話を聴くのが好き
笑い合うのが好き
旅が好き

夢に向かって、一歩ずつ歩いていこう！
自分から、歩いてく
人に会いにく
仲間と出会う
動き出そう！！

余談
なんだかんだ、パートは悩みも多いが、同じとこ週5日いくより、違うとこふらふらする方が、やっぱりわたしには合ってる

最近、疲れてたなあ

久しぶりの帰省

自然って大事
東京はいいところだけど、大事な何かを見失ってしまう時がある

自然の中で生きていること
私も自然
生きているのだからいつか死ぬ
むすっとしてたってもったいない
にこっと笑顔で
楽しく生きよう
明るく笑顔で前向きに
感謝を忘れずに

信州素敵

今日は全部、スマホ写
たまには、カメラなしのお散歩もいいね