独りよがり

前回、友人との交流を断った話を記事にしたのですが。。

感情がコントロールできなくなって、自分の体調、感情がつかめなくなって、気づいたら友人に助けを求めていました。

あれだけ、もう3年近く壁を作って誘いには頑なに応じず、そっけない態度でメールを返していたのに、
もしかしたら、甘えたら、今いる状況を抜け出すために助けてくれるかもしれないとすがるようにメールをしました。
私が今一番悩んでいるのは彼女との関係性です。

正直に素直になって、救いを求めたら、手を差し伸べてくれるかもしれない。元気出してと、何かしてくれたり、応援してくれるかもしれない。
そんな感情に支配されて、会いに行きました。

ひどい恰好でいったんですね。
心配されそうな、やつれた顔、ぼさぼさの髪。だぼだぼのよれた服。
体調が良くないときも会いに行けたら、会うハードルが下がると思って。

思い込みはすごく強くかかっているかもしれませんが、会ったときに、少しどうした？って顔をしていたような、心配していたような、会いに来て失敗したと思わせてしまったような。

会った瞬間に、あっ！気を遣わせてる・・・
と瞬時に感じて、とっさに笑顔、楽しそうな雰囲気を出すことに、会う前にしんどいところも見せたい、素直になって甘えよう。と決めた覚悟がぽきっと折れ180度の方向転換。

心配しないで、いつもの自分だよ。
しんどさを隠して
平静を装って
取り繕って

そこからはいつもの自分というか
できるだけ頑張って明るい様を見せるようにしていました。
（これが一番良くない・・・）

今抱えている悩み、体調がどんなふうに悪くて、そんなことは何も言えなかった。

話している間もどんどん体に力が入っている、緊張している、お腹が痛いのを感じるがそれも出さない。

そうして
あぁ、これじゃ変わらない。。。
また会いたいとは到底思えない。
またこのシチュエーションは想像もしたくないよ・・・

そんな風にして、2時間程飲み食いして、別れを告げました。

なぜ会ったんだろう。そんな気持ちが何度も脳裏をよぎります

でも鬱にならないように、どうにか自分を責めないであげたい

友人に自分から会いに行った、それを成長と捉えて褒めてあげたい

今は昨日の疲労がピークに達して、ネガティブになっているだけだ

すでに次回の誘いが来ていますが、メールを返せません。。。

もう少し頭が回るようになるまで、まずはこわばった体をほぐしてあげて、神経と脳を休めて

落ち着いたら、どうしていくかを考えようと思います