ありがとうに対して思うことがある。 ありがとうの安売り。 なんでも気軽に呟ける時代だからこそ、ありがとうへの価値が下がっている気がする。 というか、私自身がそうだからだ。 何でもかんでもありがとうと伝えてしまう。 私はそれまで全く持って感謝を人に伝える人間ではなかった。どうしようもなく辛かったとき、友達が助けてくれたとき、寄り添ってくれたとき、何も言えなかった。 言わなくても思ってることが大事だと思っていた。 でもそれは違った。 人間は言わないとわからないのだ。
友達とスーパー銭湯に行ってきた。 150円のコーヒー牛乳を二人で買った。 数字の桁が大きくて20番代からしかなかった。 友達は、24番、私は26番を選んだ。 お互いの誕生日だった。 あとで、誕生日にしたでしょ？と聞いたら笑っていた。 二十歳なんだから。 よく聞く言葉。 そんなきりのいい数字ももうすぐ終わりを迎えるが、なんだかしっくりこない。 まず自分が二十歳である実感のなさと、二十歳だからと10代後半と地続きでお酒が飲めるようになるだけでなんの変わりもないのにいきなり
やっと本入居になった。 1週間の仮入居を終え、先日契約をしたところだ。少しだけ心が落ち着いてきた。 ところで、この写真ものすごく光ってる。 今語尾に方言出そうになったけど引っ込めました。近所のすぐそばに神社があって毎日参拝してる。私のお師匠〜(ちいかわ風)の星ひとみさんがよくInstagramで太陽がきらきらと煌めいてる写真をよくあげているので真似してみた。ものすごくって言ったけどやっぱり星さんには敵わないなー。何時に撮ればあんなに光るんだ？いや、時間の問題なのでしょうか
タイトルに聞き覚えはありますか？ 三浦しをんさんの本です。 私はこれから、 この本の題と同じ、特殊な状況になる予定だ。 偶然にも決まっていない一年前に古本屋で手に取った。未来を予知していたようだった。 本当は一人暮らしをしたいところを、両親が許してくれず。 一度足を挫いてるからというのもあり。 待つことが私、すっごく苦手で 早く、早く、となってしまう。 せっかちと言えばそれまでだが、焦りもあるので多分病気的なところもある。 だから次第に増えていく協力者の気持ちが分
今年のおみくじは中吉だった。 あまり心を鎮めて引けず、 瞬間的に引いたので、結果が正確なのか否めないが、これも結果の一部なのだろうと自分を納得させることにした。 ひたむきに神様を信じる心持ちが大事と 記されていた。なんだか引っかかる。 確かに見えない「なにか」にシンパシーに近いようなものを感じるのがいかに大切なのかは自分自身がよく知っている。 2023年は自分の意志で行動を起こした一年だった。後悔をしていない訳ではない。 あとから襲ってきた、ほつれみたいなものに巻き込ま
お正月も過ぎましたね。 今年はきっといい年になると思います。 最近Cocomiちゃんにハマっている。 知っている人も多いとは思うけど、(わからん)彼女はフルート奏者。アップルミュージックにある曲たちは、全部耳がくさるほど聴いた。と言いたいところだが、全部は流石に聴いていない。クラシック初心者だし。 よく聴いているのは、クロードドビュッシー作曲のアラベスク。 これ話したら、Cocomiちゃん関係ないやーん！と言われそうだが、序盤のピアノの音が好き。牛牛さんという方らしい。ぎ
最近文章を書く意欲が低下している。 それは、親にnoteを書いていたことを言ってしまいそれだもんで悪化したんだと言われ、親と同居している以上、従うしかないのでやめていた。 上からに聞こえるかもしれないけれど 本当はもっといろんな方のnoteを読んであげたいし、もっと繋がりたい。 でも私の居場所でさえなくなってしまったのだから、もうこれはどうしようもないのかもしれない。 今、こうやって書けているのは 祖父と一緒に暮らし、家族から文句を言われることが減ったからだ。 先日、父
何でも飛び越える癖が抜けない。 例えば、最近の話で言うとデイケアを久々に行ったのだが1日行けたくらいでもうバイトという思考に至ってしまう。 これは、周りの大学生がバイトに明け暮れているからだ。 最近何してるのー？と2ヶ月前に遊んだ子に送ったらバイトと課題に追われてるよー😭ときた。 やっぱり皆忙しいのだ。 私みたいに、少し前まで家のソファでゆったり横になっていたような人とは違う。 こんな自分が嫌いなのだ。 自分を嫌っちゃだめ！と言う人もいる。 でもそんなのできない。
私は今、自宅療養という名の実家に居候している。専門学校もちょうどこの時期から行けなくなってしまった。 20歳だ。 でも、心は18歳。 まだあの時のままだ。 取り返したいのである。 時間を、魂を。
最近よく考える。私誰のために生きてんだ…？ それまで母親を気にして選んでいた。 ネットで悩んでいる人を見かけたときは他人事というか、あまり自分には当てはまらない事例だと心で思ってた。 実際は私もその一人だった。 気に入れられたかった。好かれたくて、好みを合わせていた。つまりは愛されたかったんだ。 もう家族というコミュニティにそこまで重きを置かなくてもいいし、(助けられてる部分はもちろんいっぱいある)違う人にもう少しさらけ出していいのかもしれない。 身内以外と関係を築くの
映画とコラボのマカロンを食べました。 黒蜜きなこと桜ストロベリー。 黒蜜きなこは当たり感あるけれど、桜ストロベリーってちょ待てよ…な感。造形が美しいからってなんでも食べ物にしてしまえばいいわけではないのよ。そこんとこ頼んだ。 2個買ったのですが、1日目食べたときより2日目の方が感動が大きかった。なぜなんでしょう。お店ではぺこちゃんが両手を挙げてどっか向いて立ちすくんでいました。あまり見かけないので物珍しく思い、写真撮ってたら変な目で見られました。 きっと気のせいだ！
めちゃ前にTikTok？で流行ったRumorsという洋楽がおすすめに出てきたので、また聴いています。洒落たイラストと共にセンスのある和訳が光る動画をついタップしてしまう。 近頃、YouTubeのコメント欄すら見れなくなった。誰かが棘のあるコメントを残しているとかではない。悲しいことにそういう人はいるけれど。街中を歩いていて何て事なく聞こえるノイズのような。 人の声を浴びすぎると疲れてしまうのです。 落ち着いた頃に疲れってぶわっと溢れ出してくる。あまり最近調子がすぐれないで
お肌ちゃんが荒れ気味なので、パックたちをどんと買いました。経済を回してやりました。ええ、微力ながら。 マイナスマインドで生きているとよくないことが押し寄せてきますね。何故か人の記事を読めない日が続いていました。私の中で、黒い渦みたいなものがぐるぐるしていました。それが人に対してなのか、自分に対してなのかどうなんだろうという感じ。 私が悪いって一概に自責とは言えない。自分のせいにして何も行動しないのと、自分にも非があったと認めて改善していくのは全く別物。周りが変わってくれな
その人といえばみたいな、言葉ってある。 よく使われていたり、のちらほら耳にするなあというもの。 本人が気に入って何回も使っているのを見聞きすると、こちらまでときめくというか。発したときの感じが好きなのかなあ、そうだといいなあと勝手に想像を膨らませている。 私にも何回も登場する表現ってあるだろうから、時たま見返して大切にしているなにかを探すのも冒険になるのかも。 お給料で購入した、ワイヤレスイヤホンがBluetoothで繋げるときの名称が変えられるんだけど、なんだこれ な
最近首が痛い。 本当に自慢ではないが首が普通の人より長いので凝りやすい。首は神経が密集しているから痛めると大変なことになる。昔、首と後頭部が痛すぎて日常生活に支障をきたすほどだった。 バイトを終えてから何をしていたかというと何もしていない。次のバイトが上の人の都合で先送りになったので休んでいた。今度は朝早いからがんばらなくては…！ 明るい未来に向けていつの日か、ああしようかなこうしようかなって頭の中で組み立てて考えるの楽しい。何か嫌なことがあったときの逃げ場にもなるから私
