【夫の不倫✖️再構築成功例】不倫はギフトなんて思えない！
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
不倫をギフトに変えて
素敵な夫婦生活を
手に入れよう！
はっ！？
『不倫をギフト』？
そんな風に思える訳ない！
一生残る心の傷だわっ！
色んな方のブログを
読み漁っていると
何人かに一人は
この言葉を見つけます。
『不倫はギフト』
私は、この言葉が
大嫌いでした。
そして、今でも嫌いです。
だって、どんなに学んでも
どんなに未来を見ても
やっぱり私は
不倫なんてない人生が
良かったと思うから。
けれど、私は過去には
感謝しています。
今日はそのことについて
触れていきますね。
感謝できる訳ないです😢
・「目的論」と「タイムライン」
実を言うと、
アドラー心理学の
代表的な考え方の一つ
『目的論』
この考え方とNLP心理学の
『タイムライン』という考え方
この二つを掛け合わせると
「不倫はギフト」と
考えられなくもないんです。
詳しくお話しすると
長くなってしまうので、
簡単にご説明しますね。
まず、『目的論』の
基本的な考え方。
①
取り戻せない過去にこだわるよりも、
変えられる未来を思い描き、
変えていく方が楽しいんだよ。
②
意思（目的）は、
未来と現在の架け橋になるんだよ。
③
未来は自分の意思（目的）で、
主体的に作っていけるもの。
④
うまくいかない時には
原因を探るよりも目的に目を向けよう。
次に『タイムライン』の
基本的な考え方。
タイムラインとは、
【自分の中にある時間軸】と
思っていただけると
わかりやすいと思います。
私たちの
タイムラインの捉え方は
二通りあります。
①インタイム
自分が今いる時間の中に
立っている状態。
今この瞬間を生きているので、
その時の感情に踊らされがち。
②スルータイム
時間と自分との距離を置き、
過去ー現在ー未来を
俯瞰してみることができる。
不倫という事件を
自分という器の中で
永遠に考え続けている時。
これは、インタイムとなり、
目的を持たずに感情ばかりに
目が向いてしまいます。
不倫相手への恨み辛み。
不倫した夫への怒り・虚無感。
自分への無価値感・悲しさ
常に自分の中の感情ばかりに
目が向くため、次の行動は
何も思い浮かびません。
一方、夫婦再構築という
目的を持ってスルータイムで
不倫という事件を俯瞰視した時。
夫婦再構築に必要な
考え方や捉え方を学び
先に進もうとする。
そこから得られた
知識や経験をギフトと呼ぶ。
そういったカラクリ。
今の私を作っています
・過去の経験はギフトそのもの
私は夫との
夫婦関係悪化を経て
自分自身の人生を俯瞰視し
見直していきました。
心の蓋。深層心理。
こういったことを
沢山沢山学んできました。
私が学んでいる中でも
夫は不倫をしてしまった
罪悪感の中で苦しみ続けていた。
私自身もPTSDの症状は残り
苦しみ続けていた。
けれど、学びを通して
気付いたこと。
仕方がなかった
環境の中で今がある。
そう思えたからこそ、
夫・不倫相手・自分・過去。
全てを赦すことができた。
赦すことができたなら
あとは真っ向から
受け止めるだけ。
過去の感情を
今の現状を
夫が負の感情を
ぶつけてきたならば、
喜怒哀楽の不快感情を
私に見せてくれたということ。
そのことに感謝をして
快感情を出せる環境にすればいい。
不快感情を出した根底を
探っていけばいい。
それを繰り返していけば、
お互いに『喜怒哀楽』を
素直に出し、ありのままを
受け止められる様になる。
夫も私も、不倫という事件を
後悔しているし
なければ良かったと
思っています。
けれど、自分たちが
ありのままの姿で
愛し合える様になったのは
過去の自分たちの努力あってこそ。
だから、
不倫をギフトとは思わない。
けれど、
過去の経験をギフトとは感じる。
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いかがでしたでしょうか？
世の中にごまんといる
不倫専門カウンセラーさん。
色んなことを勉強し、
それぞれの考え方が
あると思うんです。
心理学と大まかに言っても
・基礎心理学
・応用心理学
と２種類に分かれますし、
それぞれの中にも更に
細分化されていきます。
心理学者も様々ですから、
どの心理学の考え方を
推奨しているかでも
治療法は変わっていくでしょう。
「合わない」と感じたなら
それはそれでいいと
思うんです。
その考え方の中で
共感できる部分だけ
ありがたく受け取ればいい。
カウンセラーとしての
基礎的な｢傾聴｣｢共感｣を
学んでいる方であれば、
｢合わないです｣と言われて
怒る方はいないと思います。
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