滞らせないこと

おはようございます。
屋久島からSaoRiinです🌷
昨日の夜から雨が降り続いていて、
今日は朝から暗ったい。

全然関係ないけど、
この“くらったい“って、
私の地元の方言らしい。
〜たいって他にも結構あって、
「煙ったい」「眠ったい」などなど。
東京でも、田舎の方だと、
その地域の文化や伝統がまだ残ってる。
すべてを残さなければならない訳ではないけど、
継ないでいくべきものもあると思う。

なにか、わたしに、できることはないかなあ。
最近、少しづつ地域？地元？について、
考えるようになってきた。

2日連続、noteに言葉を紡いでる。
やらないといけないことが、
たくさんあるのはわかってる。
けど、まだ器用にできないみたい〜

昨日も、自分で書いてるのに、
自分が自分でわからなくなっちゃって、
ぐちゃぐちゃしてた。
うん、ぐちゃぐちゃしてる。

少し前だったら、
“なんでもない“、“気にしない気にしない“って
心に唱えて押し込もうと頑張ってたけど、
もうしなくなった。できなくなった。

よく言えば、ちゃんと向き合えるようになった。
悪く言えば、わがままになった。ってとこかな。
これは、これまで数々の試練や壁を、
助けをかりながら、どうにかこうにかやってきたから、
今の自分がある。一人ではできなかったもん。
修行を積んできた、ってゆう紛れもない証。

逃げるとは

修行の道が、どんな道のりだったとしても、
それはその時の私に、
今の私に、未来の私に、必要だったこと。
思い出したくないこと、
少しづつ記憶から消えていってるもの、
数えきれないほどの出来事・思い出がある。
その中には、
その時のことをふりかえったとき、
嫌になったり苦しくなったりする事もある。
自分を責めたり、周りのせいにしたくなったり。
正直、めちゃくちゃしんどいよね。

でも、
そのあったこと自体を
なかったことにだけは、
してはいけない、したくない。
って、思えるようになったんだ。

もしこれをしてしまったら、
本当に“逃げたこと”になってしまう。
そんなの、誰も幸せにしない。

受け入れ難いけど、
今までそうやってしてきちゃった、
そうしないと立てない環境にいた。
これも、わるい事ではなくて、
今の自分があるのは、この過去の自分があるから。
だけど、そのままでいるのはもったいない。
人は、いつだって変わっていいのだから。

自分1人で生きているんだったら、
今までのままでもいいかもしれない。
でも、1人じゃないから。
たくさんの仲間と友だち、家族。
そして、尊敬できる人たち。
みんなみんな、大切にしたい。

わたしがもし、
逃げてしまったとしたら、
わたしのだけでなく、
まわりの人の、時間や想い、命までも、
粗末に扱ってしまうことになるから。
そんなこと、できるわけない。
わがままかもしれないけど、
自分なんかいてもいなくても変わらない
って、思っちゃう時あるけど、
私の大切な人たちがそうやってなるのは、
ゆるせない。心がもたない。

自分勝手なのもわかってる。
人のことよりまずは自分ってのも。
でも、これを通じて、改めて、
自分もまわりも丁寧にしたいって思った。

あ、2021年の夏に、
言葉をもらったのを思い出した。
「時間は命だよ」と。
もらってから2年くらい経つけど、
じわじわと自分の中にはいってきてる。
師匠もね、「ねかせておくの大事」って
よく言ってて、その意味も同時にわかってきた。

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ひとり、電気も暖房もつけず、
薄暗くて寒すぎる部屋でつらつらと、
書きました。

逃げることしか道がなくて、逃げちゃった。
言い訳だけど、本当は逃げたくない。
でも、自分も人も、傷つけたくないから。
私1人のせいで、周りを巻き込みたくないから。

でも、
逃げれて、これを書いて、ちょっと落ち着いた。
書くのが好きですって自己紹介の時に
よく言うけど、これは小さい頃から。
声に出せなくて苦しんだ分、
こうやって書くことをいっぱいさせてもらってきたから、
思ってることを、文章にして形にするのも
できるようになったのかも。

そして、ぐるぐるモヤモヤしていたものを、
この後、声として外に出すこともできた。

いつまで経っても低レベルなことしか
言えないしできないし書けないけど、

これがわたしの生きる道

ちょっと、一丁前なこと言っちゃった。。笑

最後に、。
どんな選択をしても、
なくさなければ、大丈夫。

わたしの心地よさは、
滞らせないところにあった。