自分のことなのに？

またもや病み期に見舞われている・・・というより、もう「自力でどうにかして下さい」としか言いようのない時を迎えてしまっているのだが、再びここに吐き出させていただきたい。

ここ最近の記事で「同じ悩みで答えが出ない」と書いているが、もう出さなければいけない時期なのに、未だに出ないままでいる。

そんな自分がもう嫌で嫌で、「どうしようもねぇなお前」状態である。

自分がHSPだとは知ったが、これまで何だかんだ自分が中心で、気の利かない、なのに静かで主張の少ない、所謂面倒でうざったい性格だというのはわかっている。現在、人より自分の意思を考えて将来を決めようとしているのに、自分のことでここまで悩んでボロボロだなんて、情けないしょうもないポンコツだ。こんなことをしているくらいなら、人の為に自分をすり減らす方がずっといいと思う。

3年ももう良い時期、院に行くのか就職するのか。院は行くならば大体目指す先は決めており、一度教授とコンタクトを取って対策を始めなければいけない。だが３回も大学受験に失敗して、大学院で成功できるなんて思えない。いやその前に、奨学金に申し込めても親に金銭面で迷惑はかけられない。

就職でも大体目指す先は決まっているがハードルが高い。上手くアピールできる人が「一抜けた」となっていく就活で、私に抜け口があるとは到底思えない。また自分が好きで向いている仕事でなければ、受かったとしてもすぐに辞めてしまう未来が見える。プログラミングでも身につけられれば別だろうがそこまでしてやりたいことか、決まらなければ就職浪人か、良くてフリーターだろうか。

この２つの中に入り込んでくる、「芝居」「資格取得」という選択肢がある。芝居に戻るなんて何考えてんだと言いたいが、考えてしまう自分も嫌である。カウンセラーや簿記、FP、図書館司書、スキルになりそうな資格を取るのもありかもしれないが、そのためにかける時間とお金がもはやもったいないと感じてしまう。

それぐらい焦っている。自分のことなのに。

いや、自分のことなのに？

何をしても無理な気しかしない、そして何をするか決めなければいけない時期。

相談できたら何か変わるかもしれないとは思うが、結局決めるのは自分であり、そもそもこの気質から「相談する」こと自体が難しい。

こんな亀より遅いペースの人間にできることは少なく、大器晩成型だと言われてももう頑張れる気もない・・・このnoteを書いているのは別として。

ちなみに体調は悪くない。ただ食欲と趣味への欲が失せているだけで。

何もしないで、私に良い人生を目の前にポンと出してほしいと言っているわけではない。ただ自分の力で、無理せず自分のペースで何とかしたいと模索しているはずなのだが、その手が何も掴まない。自分が本当にやりたいことも、既にわからなくなってきた。

客観視すれば「お前何してんの」状態だろうと思う。

現実逃避したいだなんて甘えたことは言っていられないのは十分わかっているが、「いい加減に現実を受け入れろ」という声は常に頭の中にある。

これはもう、自分のケツを叩いて本当にどうにかしなきゃならんのだ。

色々と目によろしくない文字面で申し訳ありませんでした。