魅力的な人

転職先が決まりました。

決まってから、バタバタとして言葉に起こす余裕がなく、そういう気分でもなく、noteの更新も滞っていました。

でも今、こうやって言葉を綴ることが改めて楽しいです。

怖いものなら人生においてたくさんある。
でも怖さを肉付けするより、まったく別の何かに変換したり、あるいは怖さを怖さのまま置いておけるスペースを十分に確保して、だからこそ違うスペースで気丈に頑張れるというような、そういう精神状態にすごく憧れるし、わたしはそうありたい。

言葉にするということは、余分な肉を切り取ることです。
怖さにこびりつきそうな余分な肉を、喜びにこびりつきそうな余分な肉を、切り取って、シンプルな自分自身を取り戻すこと。
わたしにとって書くことは、たぶんそういう効果があるのかなぁと思っています。

おはようございます🌤️
仕事や引っ越しの準備などでバタバタする毎日。仕事は引っ越しが済むまでパート勤務で通っています。
今朝は息抜きにコメダ珈琲でモーニング☕🍞

— 佐藤 咲生 (@SatoSaki_310) June 6, 2023

上は今朝のツイート。
転職と同時に一人暮らしを始めるので、今とてもバタバタしていて、期待と不安が入り混じっていて、すべてが忙しない。
コメダ珈琲のモーニングがとても好きで、パンもコーヒーも美味しいし、何より空間自体が落ち着くので、自分のなかに溜まっているものをスッキリさせたいとき、よくコメダ珈琲へモーニングを食べに行きます。
だいたいそこでツイートをしたり、詩の言葉やnoteに書きたいことを思いつくことが多いです。

今朝もモーニングを食べながら、ぼやっと窓の外を見て、心が凪いで澄み渡った気分に浸りながら、改めて今の自分自身について考えました。

『一人でいても平気で、一人で落ち着ける』
これが今、わたしが一番望んでいること。

だから転職して、一人暮らしをしようと思った。
親元を離れても平気になりたかった。
そして自分一人で、落ち着ける人間になりたかった。

わたしはもともと不登校で、かなり母親に依存しており、なんでも母親にやってもらってきました。もともとそういう人間で、でもそういう人間であることが、近頃とてもしんどくなった。

端的に言えば『自立したい』ということです。
周りを見ればみんなもっと早くに自立していたけど、わたしにとっては今ここがやっと『自立したい』と思えたタイミングであり、やっと『自立できる』と思えたタイミングでした。

やりたいこととできることは違うし、できることとやりたいことは違う。
そのどちらも合致していなくても、飛び込める人は飛び込めるし、それはすごいなぁと思うけれど、何もかも合致していないのに飛び込める人は、実は少数なのではないかとも思う。

だからみんな待っている。合致するタイミングを。

それは永遠にやって来ないかもしれないし、やって来たとしてもものすごく先のことかもしれない。その頃には飛び込む力すら残っていないかもしれないし、もしかしたらタイミング自体を見逃してしまうかもしれない。

それでも待ち続けることは、弱さだろうか。

弱さなのかもしれないね。そうわたしは思う。
なぜならわたしは弱いから。
でも弱さゆえ待ち続けている人のことをわたしは馬鹿にしないし、待ち続けている人には待ち続けている人にしかない尊さがある。

理想の人物像や人間性というのが小さい頃からあって、『強さ』とか『完璧さ』というものに昔はとても憧れていました。でも今は強いとか完璧とかよりも、とにかく魅力的であればいいなと思って。『魅力的』というのは弱いところや歪な部分があるからこそ光るのではないかなと思っています。

— 佐藤 咲生 (@SatoSaki_310) June 7, 2023

ツイートもしたけれど、ここ数年こんなふうに思っています。
もう強さとか完璧さとか、そんなに必要としていないなって。

それはわたしが社会人の経験もして、ある程度人生のフェーズを（と言ってもまだまだ未熟ですが）重ねたからかもしれないし、自分の弱さを認められたからかもしれません。

とにかく自分の弱さを認められるとすごく楽です。

わたしもまだ全然、人前で着飾ったりとかしてしまうけど、でもそうやって着飾って疲れたなぁと思ったあとに、「もっと強くならなきゃ駄目だ」と思うのと「弱くてもいいよ」と思うのとでは全然違います。

わたしは弱いから詩が書けるし、こういう文章が書ける。

だからいいんだよと最近思います。

強さは弱さを消すものではなく、弱さを活かすものだと思う。
だから強くあるために、ちゃんと弱くありたいし、その姿は『強い』とか『弱い』とかを超えて『魅力的』なのだと、今とても思っています。