何日か経った今

あれから4日
家族の手術は成功（よかった）
家族の決めた事を尊重した結果

「家族は手術をする」を決め。それが来た

ただ、わたしには知識知恵が
いろいろ足りなかった
全然足りなかった
それがめちゃくちゃわかった
うん　

そして、今わたしは、意図を持ち続けてる
「右足は手術選択をしない、家族が健康的に日々生きていける」だ

実は、4日前、主治医と話をしていた時に、
「今回は左だけど右のこっちも軟骨減って来てます。骨粗鬆症の可能性もある。だから、いずれ手術でしょう。わたし自身が患者さんだったら痛くなったら手術します。」

そうか。そうか。
わたしは、それを聞く前から、変わらず健康体を家族と一緒にやってこうと思ってたから、
そうなのだ。わたしはする事変わらない
取り組みがいがあるね！

術後にも寝れない様な不安定な状態は変わらない
家族の健康をわたしは一緒に作る中で
わたしももっともっと健康的な体になっちゃう
もしかしら、それを誰かに手渡せる未来がきちゃうかも？！
それって幸せ

それは、家族とめちゃくちゃ真剣に遊んでる状態
それを想像すると楽しい嬉しい
一緒に健康な体を作って、健康的な人間関係で
健康的に仕事をして、またそこから健康的に広がっていく
未来

今までは、一緒に働く家族と
急げもっともっとと、頑張って頑張って120パーの力を出さないといけないそうしないといけない状況を作って、がんばった感じだったけど、
そこで残ったものって、変な話、殺伐とした関係。

そこにあったかさや温もりを感じた事はあんま正直無かった。
でも、自分は、好きな人との関わりでそうでしか出来ないと思っていたから
そりゃ、頑張る事認められる事でこコミュニケーションを図ろうとするさね

そして、
心の言う「怖いよ。失敗するな。失敗すると大切にされないよ」
は、よくできたから価値があって、出来ないやつはダメだ、にして
出来るやつは、上。出来ないヤツは下。って
他者も自分もその位置を使い分けて
プレッシャーと安心感の行き来を作ってた。

そうなんだよね
その呪縛に意味が無い、そしてそれを意味ある事に自分にしてた
「誰徳なんだ？」

そして、この4日間で色々思い出してた

わたしは、海外の血が入ってて、

今となればそれが原因じゃないと解るけど、
保育園の時から「わたしってなんかみんなとズレてる。なんか噛み合わない」「みんな。わたしを変って言う」
だから、変でいることはいけない事で、
変だから、変なやつに思われない様にしないといけないって思ってた。
だから、なんかあれば、自分のせいって思う事で、人と仲良くなった経験があったから、それを採用した。

でも、家族には、その人のの関係性で溜めた「ウサ」を
めちゃくちゃ爆発させた
いくら家族からもらってても、全然たりない。
そして外に行くと、また自分を削ってく
んで、家でもらおうとして、大暴れ

そんなわたしの姿を幼いころから見ていた兄弟は
そりゃ。「あんなん嫌だよ」って思うんじゃないかって
自分でも止められない暴走。そして自己嫌悪
自作ＤＶ

やってた！うん！やった！
そうすれば、うるさい事言われずにほしい物がもらえる事
そして、その欲しい物は自分の好きなものとかその時思ってたけど、
そうじゃないや
もっててセンスいいね。って思われるものを欲しがった
でも、誰でも持てないから、素敵に見えるものは高い
だから、お金も盗んだ、万引きも、（警察につかまってる）
それでも、全然反省なんかしないで、
全然怖くなかった
恐いのは、誰からも見られない事。
家族とは、関係が悪かった（こんなんに、なったのはおまえらのせいだ）
だから、友達とかに彼氏に依存してった

その場しのぎの安心があれば、もらえるなら
そんなんで良かった
でも、そん時は、そうやって楽しんでた
身を寄せ合って、皆でいれば恐くない状態

その結果、残ったものは何だろう。