夫が遊びに行くのが続くと自分だけが色々やってる気分になって優しくなれない。もっと大きい心で送り出して、出迎えてってしてあげられる度量がほしい。。子供に対して無制限に優しくできるのと同じように夫にも「いつも」優しくなれたらいいのに。。

ド快晴で気持ちいい一年の始まり。でも超絶寒かった。わが子の初詣スタイルはふわふわクマさんロンパース。お正月からあったかかわいいねぇ(親バカw)。さ〜て今年はどれだけ成長するのかしら。子供に負けないように私も成長していきたいな。

ばんざーい！大晦日ばんざーい！！離乳食も完食したし、大掃除もどうにかこうにか終わった！良き最終日！楽しかった！今年楽しかった！来年も全部まるごと楽しむど！ありがとうございました！

本当に年末？もっと心に余裕を持って育児できたらなって話。

離乳食でめっちゃ泣くのなんなんだろう…今週から三回食になって、離乳食の度に心がポキポキと折れてしまいそうになる。泣いて口を全く開けないかと思ったらニカーっと笑って、と思ったら口を大きく開けて食べて、と思ったらまた泣いて食べずに机をバンバンたたいて。30分間この応酬。前まではしっかり完食できていたのに三回食になってから食べる量も減ったような、、、結構残して、それもまたメンタルにちょっとくる。。でも食べるかもしれないから適量は出す。となると離乳食ストックがどんどん減っていき、明日

夜中に投稿する文章って感じになっちゃったな。あとで消したくなりそうｗ

好きだなって思った文章を書く人の文章は久しぶりに読んでもやっぱり好きだ。私の文章は軽くてノリで生きてる人の文章だなって思うんだけど、好きな文章は心にずしっときて何となくずっと奥に残る。文章に一生懸命な生き方が反映されてるんだろうな。羨ましい。自分はその人達と比べたら一生懸命生きられてないのかな？いや生き方を比べることなんてできるはずがない。みんな違う環境状況で生きてるわけなんだから。自分も自分なりに一生懸命生きてる・・つもり。自分が軽いノリ人間なのが恥ずかしいなって思う時もあ

「もっとあれやってくれればいいのに」「何でこれやってくれないの？」と、やってないことに目を向けると自分ばっかりやっててイラつく気持ちになるけど、「あれもやってくれた」「これもやってくれた」と小さくてもやってくれることに目を向けると感謝でいっぱいになる。「ある」に注目するの大事。

三回食開始。思えば産まれた直後は母乳を数ミリしか飲んでなかったのに、いつの間にかミルク200ミリ飲めるようになり、とろっとろの水のようなお粥が食べれるようになり、今日からは朝昼夜と大人と同じように3回も食事するようになった。早い！まだ一年経ってないんだよ！？毎日成長見逃せない😊

クリスマス本番の日なのに謎頭痛。夜8時にバタンキューで布団へ直行したら今日朝にはめっちゃ回復した。今回は体が声をあげてくれて何とかなったけど、子供のためにも自分は健康で居続けないと。これからは自分を後回しにしない。自分にも優しくする。そしたら子供に夫にあげられるものも増えるはず。

次の日、夫の仕事がある日は子供と私は別部屋で寝て、休みの日は子供と夫と私で家族３人川の字で寝ている。寝るだけだし特に何があるわけでもないけど、３人で寝る日は何か嬉しい。安心感がある。今日は週末３人の日。温かさに包まれて眠ろう。

涅槃像の様な体勢をした夫の足を掴みながら、よいしょと登って、ちょうど腰をつかんでつかまり立ちするようになってきた。すごい。もう毎日進化が止まらない。「やります」アピール無しで、ぬるっと突然やってのけるから驚いてしまう。ぐんと成長する人間を目の当たりにするとなんか勇気をもらえるね。

既に持ってる

普段何気なく使ってるサービスや商品が無くなったらと考えるととてもじゃないけど生活が回らない。ワンオペで家事育児する日ちょっと気が重くなったりもするけど、そもそも色んなものに頼りまくって回してるんだってことを認識すると多方面に感謝が溢れてきて頑張れる気がする。 オムツ一つとっても進化した素晴らしい製品で本当助かってる。布オムツで生活回してた昔の人達もすごすぎ。紙おむつ進化させてくれた人達もすごい。もう紙おむつは神オムツだね。 ネットスーパーもそう。今日なんて頼んだ2時間後に

お昼寝の隙に本を一気読みさせてもらえた。本を読むとか前は普通にできてたけど今はなかなか一気にはできないから「させてもらえた」になる。できないことが増える一方で小さいことでありがたみを感じれることが多くなった。子供が元気に存在してくれて本まで読ませてくれるなんてなんとまぁありがたい