走れてます。 疲れて食べたりしてるので体重増減なし。 筋トレのおかげでお腹は引っ込んでます。 マッサージストレッチは続けていて体が楽です。 それはそうと、学校があまりにも楽しくない。 つまらない。毎日ニコニコ過ごせてるから、もう十分。 なんだか、これ以上学校から学ぶことがない気がしてやまない。 新しいことをするのも自分の意思でやりたいし。 みんなの中にいるとどうしても思考が鈍る。 私のせいだけど。 つかれる。、
今日から本気でダイエット日記する！ 2019年、身長160センチ46キロウエスト55センチだった。 とにかくヘルシーに痩せていた。 バレエもしていたから特に！ それが今!身長164センチなんと55キロ！ 日によっては57キロある。 ウエストなんか測れない。 5年間でここまで太った。 ここ最近自分の体の厚みやたるみが醜く思えてしょうがない。 一昨年までは鍛えていたからセクシーだった。 けど今は豚🐖 痩せねば。 昔は華奢で細くて筋肉があったから 今も戻れる、それ以上にな
半年反省会。 5月前半までは素直に心と一緒に人生を歩んでいた感覚があったけど、6月にかけて徐々にだらしなくまあいいか、と適当にしたり深く考え向き合う時間が減っていってしまっていた。 ここで改めて自分と向き合うことにした。 反省点 ・自分の気持ちを文章に起こす機会が減って目の前のことに気を取られ言葉足らずになることが増えた ・やることが整理できず全てを徐々に後回しにしていた。そのせいで自分も周りも信頼が消えた気がする。 ・自分との約束が守れない ・お風呂が毎日入る日が減ってい
6月2日真夜中いつもより肌寒くてタオルケットが気持ち良い。 髪の毛を普段より丁寧に扱ってみた。ブラッシングからドライヤーからオイルまで。 心地のいい音楽をかけてケアしたけど幸せな気持ちになった。 セルフネグレクトって言葉があるけど、改めて私は自分を知らないうちにどうでもいい存在として扱ってたんだなと実感。 大変なことが多いから現実逃避していたネットが今では依存気味で癖に。 実は今の課題は好きなことを始める勇気。 しばらく創作活動や自分の感覚を信じれてなかったから。 ただいま
最近自分に全く没頭していない。 絵を描くのも編み物をするのも動画を作るのもしていない。 全て脳みそを空っぽにしてできるものだ。 最近は全て学校なりお仕事なり関わってきてしまい、考えることが増えて何もできなくなった。 人生はうまくできていて自分が思い描いた未来になるとは思う。 私は日常がはちゃめちゃでも技術と才能があれば良いと思っていたらいつの間にかそうなったし周りからもそう見られてた。 なりたい姿を今一度確認した方がいいのかも知れない。 今は曖昧に目の前のことをこなしてニ
3月後半に入ってから気持ちが乱れがちになってきた。緩んでダラダラしてる割にイライラしてしまう。自分のことも対して何も出来てないのに周りをずさんに扱っている。 これってつまり私自身が自分を大切に出来てないから？ いわれればダイエットしたいけど食欲に勝てない。寝なきゃだけど鼻詰まりで寝ずらい。 何かとSNSを見てしまい行動したりやることができない。 自分が幸せだと思うことを行動できていない。 あまりにも良くない。自分も周りも不幸になる。 自分で自分の首を絞めている。 その
性格の悪い自分にうんざり。 卑屈で怠け者で汚らしい。 他の人と話すたびに自分の性格の悪さを痛感する。 なぜこんなにも自信がないんだろう？ 小さい頃からそうだった。 ピアノのレッスンがあってもとにかくかまってほしくて具合悪いふりして授業止めてた。 もっと話を聞いてほしいし構ってほしかった。 そのせいか日本語を話すのが下手。自分の気持ちを言葉にするのも下手。 自分にとって何が面白くて何が許せないのかもたまに分からなくなる。 私の性格が悪いからきっと世間ウケは良くないのだろうと
自由に発言したり音楽や本を嗜んだりできなくなったのはここ2年くらい。創造性に富んだ活動もしなくなってきていて、とにかく今は寝てたい、の気持ちが強い。 3年前までは色々あったけど自分の信念に基づいて行動していた。 2年前から環境がまた変わりとにかく全てが嫌になってけどやらなきゃいけなくて疲れ果てちゃった。 それから鬱の症状が悪化してとにかく寝ることしかできなかった。必死になんとかいけてたのはバイトくらい。でもよく休んでた。 生きているだけで罪。周りの求める自分でありたい。堪え
今日夢で親戚の家にいた。しばらく滞在してる雰囲気でこれからファミレスで外食をしようとしていた。 トイレやお風呂は扉が木とガラスでできていたり青いタイルだったり古風だった。かぽーん お風呂のすぐ近くに玄関があって、服を着替えて待機。 家族が集まってきた中忘れ物したから取ってきてと頼まれて渋々外から入るタイプの2階に上がって忘れ物を探す。 家はかなり横長で広い。リビングは絢爛豪華。植物もたくさん置いてあって目がチカチカする。次の扉は和風だった。障子と畳。囲炉裏もあって穏やか。なん
素直になれることに感謝。柔らかいシフォンの心に感謝。ドキドキする。心臓が喜んでる。自分を受け入れてもらえるのは何で心地がいいんだろう。できる限りのことをしたい。何か作りたい。私が素敵だと思うものを誰かと共有したい。知識も経験も浅いけど頑張りたい。こんな考えごまんとあるだろうけど頑張りたいのだのだ。前と違う。違いがあることがこんなに素敵だなんて。私という存在がこんなに愛おしいなんて。前と違う。頑張ろう。
記録 魚みたい。焼き魚の身をほぐすように丁寧に。今までの必死に集めた情報を体に纏った、頑張った自分を解くように。環境を移してからぽろぽろ「私」の骨が見えてきた。 指先から爪先から。 上手く出来ない悔しさも未熟な経験値も味わえるようになってきてる気がする。 とろけてく。あとちょっと。爆発。 気持ちを映し出すのがこんなにも気持ちいいなんて。 あー存在しててよかった。 自分の生活ができてきて本当にギリギリだけど保ててきた。あー好きだな。 冬の冷たい空気も。植木に落ちた葉も。道端の
9月は元気に過ごした かなり幸せなことも多くて、頑張れてて、それなりに過ごしていた 10月になった途端 自分の頭の悪さや性格の悪さ意地汚さ卑屈さに申し訳なくなって 世間のルッキズムやくだらない話題についていけなくて 自分は何してるんだろってなってる 申し訳なさでごめんなさいってずっと思っているし 自分を見つめて謙虚に生きたいのに 静かに謙虚に大切なものを見つめていたいのに 下世話なこと考えて周りを見下したり臆病になる自分が大嫌い ついでに上手く喋れない自分も嫌い なんで周り
私の何か違う、何かずれているを 解ってくれる人は本当に少ないだろう けどこの気持ちになっている人は沢山いるでしょう お気持ち予報でした 朝5時に飲むホットココア なかなか緩くならないジーンズ 文字に起こすだけで愛おしいんだけどな~
自分のこと分からなくなることが多かったから そろそろ重い腰を上げて自己分析をしたいけど何からすれば良いか分からない（うーん） ふとした時の選択では脳内に意地悪な人がいてちょっかいを出してくるから当てにならない 調べても就活関連しか出てこなくて困るし カウンセリングにしろ相談にしろ 説明しようとすると心が動かなくなるから うまく伝えられなくなる 話すことも伝えることも苦手でとにかく臆病だけど 少し勇気を出して自分を解っていこうと思ってる 一言で言えば気にしすぎ だけど自分
私は病気じゃなくて鬱でも精神疾患でもなくて、 とにかく冷たくて怠け者で無気力な最低な人間なんじゃないかなって良く思うんです 以前はそんなことなかったと思うけど 今はそう思ってます 自己中でみんなみたいに喋れなくて客観視も出来ずただただ疲れてる私はなんなんだろう って良く思っています これって良くなりますか？私って大丈夫ですか？ 不安で仕方がないし何がなんなのかわかりません こんだけいらない存在なのに 自分がどうしたらいいかわからないです 辛い ごめんね😢 今の所幸せな
自分の言葉で喋るのがいつのまにか苦手に！ 自分の好きなものが分からなくなっているし 原因は分からないけど いい人になろうとしているところがあるのかな？ 自分の世界だけじゃなくて 人たちと関わって生きていきたいし 冗談言えたり現代日本人くらいには 喋れるようになりたい 砕けた言葉はそこまでいいけど自分の感情をのせて今、生きていることを楽しめるようになりたいな
