僕の生い立ち

質問で「影さんの生い立ち知りたいです」って声があったから。今日話そうかなって思うー

注意喚起しとく。
自殺未遂の話・自傷行為・虐待・いじめ・暴言・性別
などの話があります。うわ、見れん！って人、
今すぐ閉じてな。

保育園の時はあんまり覚えてないけど、保育園の時はわりかし、みんな仲良かったし、みんなでワイワイしてた。女の子も遊びに来てくれたりしてた。家の環境はクソだった。

小学生に上がったら、友達はそこそこできたけど、女子と壁ができた。女子の友達はクソほど少なかった。
今考えればなるほどねーって感じるものがたくさんあったな。小学生に上がって、男子とばっか遊んだり、1人で、たまに仲のいい女子と絵描いたり、ピアノ弾いてたりしてた。わりかし、その女子と話すのは楽しかったよ。傷つけちゃったことも、あるけどね。
まぁ楽しいだけじゃ終わらねぇのが小学生な訳で

今は普通に接してくるけど、覚えてないとは言わせたくねぇけど。
「私の好きな人だから喋らないで」「自慢げにピアノ弾くな」「ぶりっ子」「死ねよ、まじきもい」
「近い席だから影がやったんじゃないの？」
罪の擦り付け、陰口、無視しろとの強要。
当時の僕は間に受けてばっかで反抗なんてなかった。
それで弱いってわかったからか、集団での悪口が弾む弾む。今となっては、集団でしか行動も悪口も出来ねぇ馬鹿みたいな人達。ってごめんけどそう思ってる。
それプラス家庭環境も死んでるから追い打ちがひでぇんだわ。
家では「死ね」「黙れ」「お前には無理だ」「お前が悪い」「こっちの方が」
もはや学校にも家にも居場所がなかった。
友達には全然平気よ！！みたいにしてたけど
当時の僕はまじでどこにも居たくなかったよ笑
んで、小4の時から心に違和感持ち初めて、それと同時に何かが切れて、吹っ切れた状態になる。
だから隠してた。「僕・俺」って言う一人称も使い始める。心の性別が分からなくなったのはこっから。
女の子らしくするのに嫌悪感えぐかった。体見る度に絶望してた。女子扱いされるのも嫌だった。
そんな毎日で、先生に相談はしてたけど、
とある日先生は僕に「お前らがこんな相談するから俺は！」って怒鳴り散らかされた。

こっからっすね、色々考えるようになったのは
価値観が出てき始めたのは。
大人とはなんなのかとか、性別についてとか。
ほんとにみんなに合わせる必要があるのかとか。

その先生は優しいから色んな生徒の悩み聞いてたけど限界になって、たまたま僕がそれにぶつかった。ってだけ
そっから大人に相談するのが苦手になった。
本心で話さない大人が、すげぇ苦手になった。
雑談する分にはいいけどそれ以外はきついなって思うようになった笑
大人だからって、気を使う必要あんのか？って、

中学生は、正直色々ありすぎて死んでる。
中学生なってから自傷行為・自殺未遂してた。
自殺未遂は5回くらいして、5回も失敗した。
自傷行為はODの方が多かったかな。
リスカはそんなにしてなかった気する。
死にたいしかない毎日だった。
今も治っては居ないけど、摂食障害にもなった笑
不眠症もあったし、ショートスリーパーだから
寝ない日の方が多くて感情なんてあったもんじゃなかったよ悪ぃけど。

まぁ最終的には家離れて小規模の施設で一時保護されることになり、そこでも色んなことあったけど、
心の落ち着き場所にはなった笑
先生迷惑かけてすまねぇ、でも助かりました。

ちなみにODは瓶に入ってる風邪薬とかでしてた。
気絶するまで飲んだり、ふわふわした状態になったり
気持ち悪くなったりもしたけど嫌なことは忘れられてた。いつ死んでもいいってガチめにそんときは思ってた。
自殺未遂は、飛び降り、首吊り2回、身投げ、OD自殺。
したけどどれも死ななかった。人に見つかって人に助けられてた。何も考えれなかったよ。
生きてるんだ、しか頭になかった。
話せる状態ではなかったと思う。

楽しいことも確かにあったよ。中学・小学で。
でも楽しい事は少なくて、その他の事が多かったから。
僕は正直、いい人生……？って疑問になっちゃうんだよな。

生い立ち、どう？知っていいことは別にねぇけど
僕今一応幸せだからさ笑

相変わらず親は暴言吐いてくる時あるけど
別にどうでもいいやで済ませてる。
つか、早く摂食治してぇ笑
一時期吐くの嫌でずーーーーと食べない時期あったよ
笑える。

お前らも無理すんなよ。知らない人でもいい
話聞いてもらおうぜ
お前ら生きてて偉い。お前ら生きようと思うだけでえらい。毎日色んなことに耐えて、色んなことして、やりたくないことも頑張ってやって。
偉すぎ。だからこそ壊れちゃう時があるんだよな。
お前ら今日もおつかれさま。生きてて偉い。

つか、死んでても死んでも偉いけどな笑