食戟のソーマを読んでて思った。 一口だけなら少し相手より濃いめの味にすりゃ良いもんな。 だけど全部食べるなら調和を考えないといけない。 スペシャリテを出すのなら素材、調味料、さらに食材の食べてる餌、環境、そこから合う味付け、提供するまでの時間、見栄え、そして温度、切り方、などなど色々工程を経てお客様に出すまでの時間などがあるわけで料理は好きだと思ってもその間の時間によって左右されるから難しいよなあ
おはようございます。 ここ数ヶ月で毎日飯を炊くことがルーティンのようになっています。 以前より白米がより美味しくなるお供は？ を延々と繰り返してなんとなく自分の好みでうめっってなったもの。 まず沢庵、梅干し、キューちゃん。 漬物系だね。キムチもうまいけど、口内がやられる&一口食べたら滝のような汗が出て水分不足になるので生命的に控えています。 そしてゆかり。 さっぱりしたいなーって時これよこれェ！！！！ 味濃いめなら肉 ロービーも美味いけどシンガポールチキンライスもうめ
これって結構リスクを負うこともあるし、挑戦でもある。 自分の好きな美味しいものってわかってるものを選んだ方が間違いはない。そらそうだ、だってどんな味か知ってるから。プラマイはあろうともどんな味か。 それを知ってるだけで最高の味はこれだけどここはこれでまあいいな、くらいで終えるから。 だけど今まで食べたことのない、けどいろんなブログ、漫画、小説を読んで美味い！美味い！って言ってるけど一人前頼んで失敗したら一皿頼んで終わるでオマエェ.… は絶対にしたくない。 最近はコロナな
生まれ持った才能がある人っているだろう。 絵心、読み手にもっと見たいと思わせる漫画。小説。 もっと見たいと思える絵画。 見た目も美しく更に美味しい料理。 惚れ惚れする建築、ガラスや陶器の美しさ。 見てるだけで満足するような風景。 普通ではない才能を持つ人に憧れる。 それは自分がなんかしらやってもそつなくできる、けど100点以上は出せない器用貧乏のせいだ。 言われたことはできるけど、自分から何かを生み出せない。 そんなこんなで生きてると何かできないかな？何もできないな？で終
ディズニーランドに行けてない。 〜マウンテン系とアリスのティーパーティー、カリブの海賊。 チップとデールあたりのは年齢制限されとるので無理だけど射的もやりたい。 手の甲にスタンプ押してもらえるのも楽しかった。 しかし一番はホーンテッドマンション...ハロウィンの時期とクリスマスの時期に行って怖いとかじゃなく、おうおうめっちゃ豪華やんけ...って眺めるのが好きだった。 でも一番昂ったのはスペースマウンテンに目隠ししてさらにノイズキャンセルイヤホンして乗った時だった。
食べ物だけですが！ 私の好きな味の商品ってすぐなくなるor販売しなくなることが多すぎて売ってるのを見ると在庫まで買い占めます。 まず一つ目。リプトンのチャイティーキャンディー。 ちっさいのしか見たことないけど、チャイバカとしてはもう涙流しながら舐める勢い。もう見かけないから最後の一袋を小さく割りながら舐めてる。 二つ目、梅干しの種あめ。 これもコンビニで見て何となく買ったけどバカハマりした。 これもまた無くなったので(またか....神様に嫌われてるんか...)って
アリスさんちの囲炉裏端を読んで。 私は基本的にエアコンが苦手(乾燥して鼻から血が出たり、目が乾きすぎて開けない)なので、寒い時にはこたつ、暑い時は扇風機の生活だ。 だからこういった囲炉裏とかがある生活に憧れる。 できれば縁側もあって近くに川があってネットは使えて自家菜園がある。 みたいな生活に憧れる。 もちろん「いや都会暮らしにはキツくない？」とか「絶対死ぬ」みたいなことを言われたのであんまり話さないようにはしているけど。 メンタルがもう豆腐超えてヨーグルトなので
昔からそうだろう、何が正解で何が不正解か。 ちゃんと生きなきゃダメ。 こうするのがいい。 それがダメ、それもダメ。 自分の思うダメと他人とか親族が言うダメ。 毎回人と会うたびに「あんたは本当にダメ」みたいな悪い方向の叱りを受けるとじゃあどこからがダメでどこからがいいのかなんて毎回考えてしまう。 お金を稼いだら偉いのか、人に優しくしたら偉いのか。親の理想通りに生きたらいいのか、そうじゃないとダメなのか。 さくらももこさんのコジコジで 起きて遊んで寝るだけはいけな
何をやってもそれなりにできる。 何かにハマっても数日で飽きる。 一生を捧げたい、ってものはずーっとない。あーこれ楽しいな！！も大体短期。 ずーっと続けていく、面白くやりがいがあるものなんてこの世の中にないのだろか。
笑うことがなくなった。 仕事でもしゃべらんし、家なら尚更。 家族に会う時、電話がかかってくる時もあるが笑いにはつながらん。 ヒトサラnote部の読み物が好きで読んでるけど、笑いとかじゃなくなんだろう、こううわー美味しそう...とかあっそれそうそーーーーうあーーーーーみたいな同感するくらいしかできない。 そこでまず昔見てクソ笑ったお笑い動画とnote部の方が好きと言ってたEXITを見てみた。 まあ笑えたけどなんだろな、以前に面白いと言ってたらまーわかってるから面白いっ
いつもそう。面倒だから聞き流す 面倒だから会わない。 面倒だから言い返さない。 そんなこんなで30年近く経ってしまった。 そりゃ楽しいことはあった。高校のバンド。家を出てからの一人暮らし。めっちゃきつかったけどテレアポ9:00-21:00からの22:00-5:00のバーテン。 バーテン一個に絞った3年間。 欲に塗れた1年間。 でも根本に戻ると本当に面倒、なのが親である。 自分自身の中に幼稚園以降の親と仲良く？うーん、一緒にいた時間？というか家で一緒にいた時間が
おはようございます。 朝っぱらから重いもんかくなよと思われるかもですがここ数日叔母と話して多少スッキリしたもののいまだに残るモヤっとを吐き出したく。 実家を出てからあまり母親と叔母と話をすることもなかったんですがここ数ヶ月ほど連絡を取るようになり、祖母の状況、母の状況、叔母の状況を把握できる状態になりました。 とりあえず簡単にまとめると 祖母→目も見えてない、自分で歩けない、意識なし、糖質脂質制限 叔母→高3の息子中三の娘あり、シングルマザー 母→シングルマザー、
綺麗なものが好きだ。 スワロフスキーや天然石、銀細工、金は好きじゃないけど。 青色のものも好きだ。 透き通った空、エモい夕焼け、音も感じられないくらいの真っ暗な夜空も。 綺麗なものは好きなのに、自分が着る服とか部屋は適当にしてしまう。多分底辺にいるから綺麗なものに心焦がれてしまうんだろう。 綺麗な空気の満点の夜空、静かに揺れる海。 毎日ダメだな、きついな、消えたいなって思ってるからのもあるのかもしれない。 メンタルというより気持ちの問題も関わるんだろうけど、
タイトル名そんままだけど、自分のためには手間暇かけない。なんとなく好きな味だけ作る。 それが自分以外になると何と無くは変わんないけど、安くてつまみになって、でも美味い。 それを食べた時の笑顔が好きだ。 バリバリのコ⭐︎ミ☆ュ☆障☆なので それだけでなんか距離は縮まったような気がする。 いやもう自分だけそんな顔に巡り会えたら、まあ酒も進みますわ、満足しますわ。
実家を出てからも自炊をしてて5日くらい持つものを4-5品休みの日に作って、平日に食べて休日にまた作るという生活をしていた。 けど、ここ一年くらい1-2種類だけ作るのに留めている。 なんでかって、作り置きしたらその味を最低五日間ずっと食べなきゃいけないから。 頻繁に、あーこれはあれとあれをこうすれば一緒やんな、とか、例えばまあもう無理だぶち込もう→えっっっっっっっっっっっっっっっっこれは！！！！！！！！！！！すごい肉まんの具！！！！！！！！！作ってよかったーーーーーー！！
私は兵庫生まれ神奈川東京育ちです。 母親祖母が神奈川生まれ神奈川育ち 父親が山形生まれ、祖父は鳥取生まれ。 なぜ私だけ兵庫生まれ？？？？？？？ これがわかったのも戸籍標本を取りに行った時に発覚したもので、神奈川生まれ育ちだと思い込んでただけなんですけど。 母曰く出張で兵庫に行ってて〜と言っていたが、その前々から神奈川のうーん中央林間？のどっかの病院で産んだとずっと言われてたからだ。 まあ確かになんかおかしいとは思っていた。 酔っぱらうと関西側の方便が出ること。
