自己紹介

かなり不愉快な思いをされる方もいると思います。ご理解いただける方のみ仲良くして頂ければ幸いです。

私が既婚者なのに不適切な振る舞いをしてしまうことが、許されるわけではありませんが、せめて背景を知った上でご意見を頂きたく思いここに生い立ちを記します。

※読み返したら、序盤の生い立ち、私可哀想でしょモード入っててうざいので飛ばしてくだせえ。⭐︎マークつけたとこから読んで※

私はADHDで機能不全家族に育ち境界性パーソナリティ障害をもった人間です。

幼い頃から母に虐待されて育ちました。
殴る蹴る髪の毛掴まれる路上に置き去り、盗聴器…

父は双極性障害で寝たきり、暴力を見ても無関心

父の収入は月8万、母のパートも合わせても最低限の生活しかできないのに母は一切贅沢せず教育費に莫大な資金を使いいつしか借金まで。

高校くらいから成績も安定し母の虐待がなくなった後弟がうつ病になりDVが始まりました。

階段から突き落とされたり、彼が自殺未遂した時には私のタンスから全ての服を出しゴミ袋につけ私のベランダで火をつけて燃やし、窓ガラスは割れ部屋の中はすすだらけになりました。

幸せそうな私が憎かった、自分が死んでも一生自分のことを、覚えていてほしかったそうです。

その頃から暴力が快感になり殴られたり突き落とされたり首を絞められるのが好きになりました。
(知らんがな)

高校からは奨学金を使い無事母の望む大学に入れましたが父はそのために借金をしてくれており大学に入ってから自己破産しました。

自己破産は言葉で聞くと単なる手続きですが、実際土地の差し押さえなどと聞いたり泣いてる母を見ると足元の地面がグラグラゆらぎ、どうやって生きていけばいいかわからない不安感に襲われました。

留学したくて一生懸命貯めていた資金も、父が借金の返済に奨学金を使っていたので自分の学費に消えました。
(絶対諦めたくなかったのでインターンで海外に行きました。お金は大人になってから母が返してくれました。)

弟の自殺未遂はこの自己破産を自分の責任と思ったそうで起こり、また父は浮気に走り、私は毎日の着る服もなく、本当に辛い日々でした。

⭐︎大学で出会った旦那とは前世でも恋人だったかのように、全ての波長が合い、ADHDや境界性パーソナリティ障害特有の行動も、我慢するのではなく可愛いと好意的に受け止めてかれたのが嬉しかったです。

その後子供ができ育児の大変さからお互いモラハラで攻撃し合うようになり、私が起業して給料が一時的に減った頃からさらに激しさが増しました。

妊娠8ヶ月の時に月50万稼げと言われ、起業も前職の親会社から出資してもらったので達すべきKGIがあり、1人目の子育てや家事もあり、それでもなんとかやってましたが2人目が産まれて出産後1日目からzoom会議などしてましたが日を追うごとに両立ができず産後うつになりました。

そんな時どうしても辛くて許されることではありませんが心の拠り所を別の男性に求めてしまいました。

旦那にバレたので別れましたが、拠り所を失いパニック障害になり、過呼吸などの発作と、布団から起き上がることもできない無気力な状態になりました。

それでも旦那は怒鳴りつけてくるので身の危険を感じ別居しました。子供と暮らしたかったけれどとても、世話できる状態でなく実家に預けました。

理解してもらえるとは思いませんが孤独で狂いそうで、1分1秒でも誰かといないと生きてることが苦しくパニックや過呼吸になるので、そばにいてくれる人を探すとアプリでたくさん見つかりました。(穴モテってほんとなんですね)

そばにいてもらうために体を差し出すしかなく性依存になりましたが、孤独は深まる一方で地獄でした。

そんな時全てを分かった上で愛してくれる恋人ができ、彼のおかげで病気が治り再婚を目指しました。

でも病気が治ると今度は子供から父親を奪うのが恐ろしくて、自分や血のつながらない父親で子供を幸せにできるのか、たまらない恐怖に襲われて恋人とは別れて旦那とまた暮らし始めました。
私の身勝手で恋人を傷つけてしまいましたが、
子供は本当に喜んでいました。

旦那は私の不貞行為をすべてを知った上で、苦しみを抱えながらも受け入れ許そうとしてくれています。

しかし同居して1年、私の病状が回復してくるとまたモラハラが始まりました。

仕事や家事育児を頼んだり、買い物を頼むと怒鳴られるので双極性障害ですが極力うつ状態にならないようお医者さんに色んな薬をだしてもらって毎日6種類くらいの薬と栄養ドリンクなどあらゆる方法で頑張ってきましたが、今月また再発してしまいました。

苦しくて苦しくて息ができなくて逃げたかったけど、子供に「ママさえいればいい。2人で暮らそう」って言って欲しかったけど、
どうしてもうんとは言ってくれなかった。
みんなで、暮らしたいって。

恋人を作れば治るのは過去わかりましたが、次恋人を作れば旦那にも許されるかわかりませんし、子供もママに裏切られた、家族を壊されたという気持ちになるでしょう。

だから逃げたいけど逃げ場がない。

それに前回あれだけ離婚しようと思ってできなかったのに、今回もきっとできない。
私も旦那のことは異性とは見れないけど大切な存在です。

どうしても辛くて苦しい時、ODやリスカのような、強い性衝動を、紛らわすため、ツイッターで誰か遊んでくれる人を探せば気が紛れるかと思いました。

誰も裏切らずに、でも頑張りすぎて自殺しないように、ツイッター出会う色んな人に支えられて毎日なんとか、過ごせています。

でもどうしても、誰かの特別になったり優しくされたい。ママなのにとか嫁なのにとか社会人なのにとかでなく、ただクズでどうしようのない自分を甘やかしてくれる存在が欲しい。

病気の治療も検査にまず1ヶ月認知行動療法で何ヶ月などとてもじゃないけど待ってられない。

自分を監禁するために入院してみたけど病院はもっともっと苦しくて脱走。

なんとか毎日一生懸命自分と自分の大事なものを折り合いをつけようとしてる。

でもそれは私の都合ばかりだから、相手からしたら迷惑で切られる。旦那いるのに甘えてきてきしょいって。
そりゃそうです。当然です。
実際ほんとに自分でもきしょいです。
死ねばいーのにって思うけど死んだら子供が可哀想だから。
自分と同じ機能不全家族で育って欲しくないから。
でも最近こんな障害だらけの親といるほうが害悪なんじゃないか？
子供の発達に極力良い影響を与えるには何がベストなのか？
悩んでは揺れ答えは今も見つかりません。

そんな、感情のゆりはばを、ツイートで吐き出したらみんなが優しくしてくれて、本当に救われてます。

なんか何言ってるかわかんなくなってきたけど、こんなクズのクソビッチでも良かったら仲良くしてください。

ちんこちんこ