HSS型HSP（繊細さん）だからこそ幸せになれる

自分に自信がなくて繊細なことは分かっていたから、
非繊細で明るい人のことが大好きだった。

自分とは全然違うタイプと思っていながら、そういう人達に好かれた。
表面で明るい自分ももちろん自分なのだが、本音が言えず
心から分かり合える人はいなかった。

昔から「類は友を呼ぶ」って言葉が大好きだった。
その言葉が本当なら、私も明るくて元気な子ってことでしょう？そう見えてるんでしょ？って。
だから昔の友達はギャル系の子が多い。

酷く、暗い子に見られることが怖かった。
アトピーで気持ち悪いと思われるかな、とか
暗くて闇系って言われたくなかった。
だから、絵を描くのが好きなのに美術部を選ばなかった。

大人になっても同じ。

どんな環境に溶け込めても、最初は楽しくても
時間が経つにつれて
やっぱり違いが苦しくなる。

お酒が入って気分が良くても、心の奥で『調子に乗るなよ』って声が聞こえる。

表面上の(HSSな)私が勝手に交友関係を広くさせ、色んな場所に行けたし、色んな人に出会えた。

でも、色んな人に会えば会うほど
色んな情報を集めて深く処理するもんだから
趣味嗜好が世間とは外れて、年々、『誰とも話が合わなくなる感覚』と『誰とでも話を合わせることが出来る』自分が完成する。

心から、誰にも共感してもらえないと思い込むから
外に発信することが出来ない。
やっと少し発信出来ても、深く理解してもらえないことに
やっぱりな、、と落ち込む。

理解者に出会えないと思っていた。

23歳の時に過去1番に理解してくれた彼氏がいた。
だいぶ年上だったけど、救われたし好きだった。
でも、いなくなった。（別記事で詳しく書いてます）
この5年は度重なる不幸(っぽいこと)に見舞われたが、
さすがにこの件の時期は鬱だったんじゃないかと思う。

どんなに辛くても仕事に行って平然を装えた。
自分が何人いるか分からなくなった。

・信じたら裏切られる
・家族はバラバラで頼れないし、他人
・自分で自立して生きていかなきゃならない

こんな思いが強くなる。

こうやって世間に合わせていくしかない。
仕事は本当はやりたくなくても、苦しくても
やっておいた方がいいことを
選択しなければならない。
それが幸せになる為に必要って世間や成功者は言うから。

手当たり次第、興味のあることを学んだ。

他者の評価と自己評価が恐ろしい程、一致しなくなっていく感覚に優越感と恐怖を感じた。

『ひとりでも進む』VS『八方美人でもみんなに好かれていたい』

何でも出来る自分ということで
心の穴を埋めようとするけど、
全て中途半端に終わってしまい結果が出ないことに
またか。と呆れる

一つのことをずっと続けられる人が
憎いほど羨ましいと思う反面、
絶対そんな生き方はしたくないと可哀想にも思う。

『他人は他人、自分は自分』と分かってる。それなのに、
SNSやYouTubeを見てはすぐにその違いに挫折する。

仕事は今日も今日とて、やりたくないことをして
周りに合わせて会話をする
同じ道を行き帰りするのは
ものすごく狭い箱に入れられたようで
同じ景色を眺めるたびに、溜息が出て肩が凝るし
今日、今、何が食べたいのかも分からなくなる。

心から分かり合える人が1人欲しい。

『誰か助けて』って思いがあるのか、色んな人に会うのは苦痛じゃない。お酒を飲んでものすごく浅い話をして、本当に話したい話題を10分の1も出せなくても、なぜか好かれる率が年々上がってきた。

そうじゃない。そんなのいらない。

友達の悩みは過去にだいたい経験しているから、よく分かる
聞き上手って言われることがとても多い

頼りになる、あなたにしか話せないと
言ってもらえるのはすごく嬉しい、頼ってほしい。

でも、私は本当はそんな話がしたい訳じゃない

未来を変える話がしたい。
好きなことを大事にしながらワクワクして
人生の枠を広げる話をしたい。
感動で涙を流したいし、そんな人達と出会いたい。その幸せを人に伝えたい。
見たことのないものが見てみたい。

ずっとそう思ってるのに
行動力はあると知ってるのに
やりたくないことで手がいっぱいで後回し

何度挑戦しても、人前に出ることや
自分から発言するのは
震えるほど怖くて仕方がない。

人に頼りたいけど、また裏切られるのを想像して
誰にも全てを打ち明けられない。
でも、探し続けた。

ただそんな毎日を過ごしていた。

それが１日で

全部変わった。

コチラで何となく分かります＾＾

https://note.com/riiiiisa/n/n5f1fab8769c7