神奈川に来て3年

どーも、深い考えこみの沼にはまっているしょーちゃんです。

今、本当に辛い。

12日で、神奈川に来て、丸3年たってしまった。

何か成し遂げたかというと・・何も成し遂げていない。

誰がどうきれいごと言おうと、これは断言する。

逆に、連日連日、自閉症の人が多くいる環境に通所する生活の中で、
自分がどれほど差別意識を持った嫌な奴か、毎日、突きつけられる
日々・・本当に、毎日が辛い。

来週、今度は精神の人が多い事業所に体験に行く。

ぜひ決めたいな、とは思っている。

この、自閉症の人に囲まれる中で、己の中で突きつけられる容赦ない差別意識・・体験してみないとわからないし、無理に共感も求めない。かといって、絶対に他者にはお勧めしない。

私は、ある意味で真面目に考えすぎるのかもしれない。

しかし、これだけ自責の塊なのに、その自閉症者たちに関することで何か起きると、その場合のみ私は、「その人たちに関して、他責」の念が強く起きる。

情けない・・と自分で思う。明らかに自分より弱いものにのみ、
怒りの矛が向く。

実際、私は相模原の施設で重度障害者を大量に殺めたやつと、同じではないか。そう思ってまた、苦しくなる。

とにかく、今は、環境を変えないとだめだ、そう思っている。

先日、時間があったので、1人で藤沢市の辻堂海岸に行き、潮騒の音に癒された。

静かなところでざざーっという潮騒を聴きながら、ぼーっと何も考えずに過ごす時間・・こんなに貴重だったのか‥と思った。青く、果てなく続く空が、本当に美しく見えた。

やはり私の今、お世話になっている法人は、そういう一人の時間を好む私の特性を考えるに、考え方が合わないし、お互いに違う・・そして俺も、毎日お世話になるところとしての、「外」を神奈川ではまだ、知らない・・行き詰まり感は本当に感じている・・。

事業所側も、ステップアップを応援してくれる方針（世の中、自分たちのところに在籍させて、縛り付けておきたがるところも結構見聞きしてきたので、ここは本当に感謝）だし、ここは本当に新しい階段を歩まなければ！！

ただ、40歳を過ぎて「新しい挑戦」とか言ってるのは、裏を返せば「その年齢になって、安定を勝ち取っていない」ことの証左でもある。

情けない気持ちもある。

いつかこのことに対する気持ちは綴ろうと思うが、私が憧れる人物像はもしかしたら「オール3の平均的人間で、れっきとした生まれ故郷があり、その生まれ故郷を誇りに思えている人」なのかもしれない。

全部、自分にはないものだ。

これらが揃っていれば、車も運転できていただろうし、違う人生が開けていたかもしれない。

本当に、人生、思い通りにはいかない。

・・自閉症者に囲まれ、あまりにも考えこみやすい「特性」から、自責の念に駆られている私は、今は特殊な状況なのだろうが・・。

かといって、親も弱り、もはや頼れない。

まず、早く環境を変えて、神奈川4年目、自分が少しでも考えこみの沼にハマりすぎない、自分が自分でいられる人生を、いよいよ送りたい。

今まで、人に振り回され過ぎてきたから・・。