見返りを求めない恋をして2年

望まずに、求めずに、ただそばにいることがどれほど辛くて、幸せなのか、2年前の私は何も理解していなかった。

2年前の今くらい。

ちょうど私は彼を好きになった。

最初は男女の仲良いグループの友達の一人なはずだった。

それが徐々に、その中でも特に仲の良い友達になって、深い話を語り合う仲になって...

気付いたら好きだったっていうのは、こういうことなんだと思う。

薄々感づいていた自分の感情に蓋をしようとして、これからも仲のいいまま、過ごそうと思ったのに。

欲張ってしまったんだ。好きを認めてしまったことが悪かった。

一度好きを認めると、「どこが」ではなく、「どこも」好きになった。

すぐからかって、意地悪してくるくせに、誰よりも私の変化に敏感で、悩んでいる時はいち早く気付いてくれるところ。落ち込んでたら笑かしてくれるところ。私とは違う感性や世界観を持っていているところ。人をよく見てるところ。嫌いなものが一緒なところ。人の目を見て話を聞くところ。溢れ出る知性。たまに出る優しさ。真剣な表情。大きな背中。

キリがない。ほんと、キリがないくらいたくさんあって、毎日それが更新されていく。

彼である必要性はないって言われても、彼じゃなきゃ無理になってしまった。どうしてくれるんだ、全く。

それがちょうど好きになって半年とか、そこらの話。

周りになんとなく、お似合いとか言われ出して、このまま彼が断れない状態にするのは嫌だったから、関係をはっきりさせたのは1年と数ヶ月前くらいの話。

だから振られたのも1年と数ヶ月前の話。

そこから数ヶ月は彼を忘れようとするくせに、何一つ忘れらなかった。

高学歴、高身長、高収入、それに加えてイケメンで優しい人ともデートしたのに。

なんで。

忘れられないんだろう。

そこから、また彼に連絡して、また仲良くなって、二人で会うような関係になった。

最初は気まずかったのに、それがまるで感じられないような空気感。

そうなるようにもっていったのは私。

以前はどんなに仲良くても、異性と二人で会うことをあれだけ拒否していた彼が、今では1ヶ月に1回は会うような関係になっている。

ほら、幸せだ。

幸せだよ、ほんと。

幸せなのに。

どうして。どうしてこんなにも心が痛いんだろう。

毎月会うと、会った後に辛くなって、泣きそうになってしまうのはなんで。

見返りを求めずに、何も望まずに好きでいること。

会えるようになっても、隣にいても、片思いの甘酸っぱい期待はない。

彼が、いろんなことを考えて、今の関係を選んでくれたことを知っているから。

私に期待をさせてはいけなくて、でも純粋に、話したい、会いたいっていう気持ちに嘘はなくて、友達としての距離感なら会っているはずなのに、好意を伝えられたっていう理由で会わないのは違うくて...

こんな感じなんだろうな、きっと。

最初に二人で会おうとした時、1ヶ月くらいこの関係に悩んでくれていた。

そして出してくれた結論が「会う」だった。

こんなにも嬉しいことはない。

だから私は彼にとって、困らせないような選択をした。

見返りを求めず、これ以上を望まず、好きでいること。

彼の優しさにこれ以上甘えてはいけない。

それから1年近く経つ。

会えばもっと好きになっていくことくらいわかっていたはずなのに。

春夏秋冬を、ただそばにいるだけ。

クリスマスも一緒に過ごした。

幸せだよ、振られた時はこんな感じになるなんて思っていなかったし。

だけど会ったあとは決まって苦しくなる。時々思い出したかのように、苦しさで涙が溢れてくる。

求めてしまいそうな自分に、望んでしまいそうな自分に腹が立つ。

いつまでこれが続くのか、先の見えない不安に押し潰されそうになる。

見返りを求めずに、これ以上望まずにそばにいること。

果たしてその先に本当に幸せが待っているのかわからない。

この関係性のゴールってなんだろう。

なんでこんなに辛いのに幸せなんだろう。

ぐちゃぐちゃで醜い感情に支配される。

運命なんて安っぽい言葉、信じたくもないのに、ずるずるとこんな関係を続けてしまっている私は、心のどこかで運命を願っているのだろうか。

誰かがここから救い出してくれるのだろうか。

負のループに身を任せ、今日も盲目に溺れてく。