なぜ壊れる？私はまだ大丈夫 どうやら大事故を起こしたがラジエーター水漏洩程度で済んでいる 私が本当に壊れる時、それはFMラジオ 努めている 何が本当で何が嘘なのか自分でも分からない 自分に嘘をつきすぎて本当の自分を見失った 抽象で会話をする 照らしてほしい 貴方は怪物を恐れている？ 正真正銘私が怪物 この程度で済むと思ったら大間違い 私の存在が1番のバグであり1番の間違いである 自分を見失ってでも貴方に添い遂げるよ 運命の果実の片割れを食べたなら 銃口を向けてでも責任を取らせ
人生は王手をかけられてからが本番だ。 この短期間で私は見事な逆転劇を遂げた。 そうだよ勝ち取ったんだよ。1番愛したかった人の中の1番の座を。 敢えて多くは語らないぜ。 そう、最後に笑うのはこの私。 死んでた逆張り根性が生き返ったならあとは地獄の底から天辺に立つのみ。ああそうさ、頂点じゃなくて"天辺"さ。 日記の最後に私の思い出の曲を1曲紹介しよう 「爆笑」 これが答えだ文句あるか https://youtu.be/KQPpw3dzEks?si=gILXbWFszBty
あの日偶像が死んだ。 偶像は死んだ。 偶像は死んだ。 尊敬していたクリエイターさんは私から離れていった。 1番愛していたはずの人はテセウスの船になった。 恋人だったはずの人には愛想を尽かしきった。 王手。 依存できるものが、いまひとつしかない。 究極の依存体質の私。 1人に依存し続けた結果命を投げ出して失敗した過去さえある私。 全身からサイレンが鳴り響くほどの異常事態。 ろくに飯も食ってないせいで16を切ったBMI。 梅雨明けで体調もおかしい。 薬を飲み忘れて何時間経
注意欠陥症の貴方が 車に置いてったライターで 知らない男の銘柄吸うの ああ気持ち悪いね！ 貴方の影を追って 嘘の愛で契った人を 軽自動車で轢き殺すの 私本当に気持ち悪い！ 貴方がメンソ吸う度に 私が脳裏に過ぎってくれますように 私究極の性悪女だから 貴方に絶対好きって言わない 貴方の脳内に焼き付いて離れないで 私の最後の本当の笑顔 記憶を蝕んでこびり付く寄生虫になりたい それが愛でも憎でもかまわないから もう愛されないね 愛せないね 愛されたくないし 愛したくないよ ずっ
今日は7/7。私の最推しである超てんちゃんの誕生日。7/6の22時から記念配信があるのにひどい鬱でベッドから動けなくて困ってました。最推し自称してるくせにお誕生日イラストさえ描けない自分がゆるせなくてODして無理やり体動かしてパソコンに向かいました。 でも... ごめん。もうニディガに完全に愛想尽かしました。 にゃるらはもちろん運営のファンへの対応もグッズ展開の下手さもあろうことか超てんちゃん本人まで中の人強すぎてイメージ壊れちゃってるのがダメすぎ これからは最低な奴でもい
わたしはもう自由だ だからそれがどうした こんなに虚しいじゃん わたしは誰にも必要とされてないという被害妄想に駆られている。 Twitterで流れてきたけど、親に否定され続けて育った子は自分のことを過小評価しがちで、人より優れていないと自分の存在意義を見失いやすいらしい。これを見て、正しく私だと思った。 前回のバイトをクビにされてから、頑張って何社もバイトの面接受けたのに、全部から落とされている。やりたくないのにニートやってて、わたしは部屋に閉じこもっている。みんな正社員に
2024年5月13日 私は前回の通院で医者に助けを求めた。長文のメモを医者に渡した。このままだとほんとになんかの弾みで死んでしまいそうだったので最後の悪あがきのつもりだった。 微妙に処方が変わり、クエチアピンという薬を処方された。 この薬は信じられないほどに現状の私に効果覿面だった。鬱々と肩の周りを纏わりつく重荷が全て降りた。そしてその重荷は全て｢殺意｣という名のミサイルへと変身したのだ。そうだ、そうだ、冷静にかんがえて、私は1ミリも悪くない。全部特定の１名が悪い。お前のせい
2024年5月5日 酒とはいいものである。いい具合に現実に強めのガウスぼかしをかけてくれる。今日は小学生からの幼なじみとお酒を飲んだ。ここの店の酒は濃いめで、私たちは秒で潰れてしまった。ある子は顔が真っ赤になり、ある子は頭が痛くなった。そんな中私はゲロを吐いては飲んでを繰り返していた。まるで馬鹿みたいだが、そういうのも若いうちにしかできない無理というものだろう。それに、私はタバコを吸うと酔いが覚める不思議な体質である。この体質を逆手に取り、最終的にはみんなが体真っ赤にして酔い
2024年5月4日 日記なんて久しぶりに書いた。三日坊主、いや、明日すらかけるかも分からないけどとりあえず今日は日記を書きたい気分だった。私は最近、心と体が分離しているように感じている。言ってること、やりたいこと、やってることが全て噛み合っていないのである。私の身体を、操らないと行けないプレイヤーは私自身のはずなのに、この身体は困ったことに最近私の言うことを全く聞かないのである！何が原因なのかはわからない。いや、もしかしたら分かっているのかもしれないけど、それを認識したら全て
いらない...いらない...部屋の掃除をしていると無限にいらないものが出てくる。、いつもならめんどくさいとか愛着が湧いて捨てられないとかあるけど、今の私ににはそれがない。を部屋がいらないもので圧迫枯れてて苦しいのである。だからメルカリに全部出品してやった。、いらないものが金になる。これほどせいぜいすることはあるか？ま、馬鹿な私はその金で高橋涼介のFCをのミニカーこうしたのだが。あぁ。こうやってまた部屋にものが増えていく。 数年前、私の部屋はがら空きだった。元彼に本の大半をら取
なぜ私を好くのだろう？ 身勝手で、利己的で、自分本位で、他人に興味がなくて、自分の都合しか考えない私を。暴走する私をいつも周りの誰かが止めてくれるんだ。わかんないよ。こんなやついない方が世のためなのに。誰も死なせてくれない。何かあったらすぐ救急車、すぐ警察。そうやって私はいつだって他人に迷惑をかけてばかりだ。別に助けて欲しいなんて思ってないのにね。 母が私に与えてくれた名前。 大好きな名前なんだ。咲き誇れ君のままで、枯れ果てろ君のままで。私は幼い風邪を吹き続けている。 誰か私
田んぼの田が沢山見えて無限につながっている なんでなの そのう血じゃなくて今すぐがぃぃぃいの？ なんか世界がふたつある 鏡見たらぶす 潰すぞマジで 並行に平行に行きましょう 優しい世界 なんてねぇー！！、！、！！、！！ 頑張ってるよありがとう じょうほうりょうがおおたいよどうしよう わかんないから噛んで鬱ね そのひがこないのうに 考えるとめちゃくちゃじやうほうりょうかわこおき なんだこれ 早巻きにき声？ ああ、ああ、あああ、ああああ、 わからん 青い蕾のまま なんかバトンタッ
この感覚、ピンドラの回想シーンに似てるな 私が 世間から切り離された時 ふわふわして粒子体と漂う雨になったとき まるで地下鉄の駅のホームみたいに飛び出すの 私って、今どこの次元を生きている？ 3次元なのか、はたまた2次元なのか 頑張ったって線は点になれないように上がった次元は下がらない おかしい、おかしい、全てが足りない 文字がふわふわと漂う横で私は何をしているのだろう ふと、鏡を見た 可愛くない私だ ラリっちまったわたし 世界がぐるぐるして落ち着いてない おとがふにゃふに
私には処方されている薬がある インチュニブ、ADHDの薬だ。 しかし私はADHDではない。 眠気の副作用を利用しているだけだ。 ただし納得はいかない。 血圧が下がるので立ってるのが辛くなるのだ。 何故？何故？ 私が睡眠薬をODしすぎたばかりに医者はこんな回りくどいものを私にあたえるようになったのか。 バイトが辛いので正直やめて頂きたい。 デエビゴでいいんだよ、デエビゴで
お腹がすいてないのにラーメンを茹でてしまったので心がとてもつらい 食欲とはバグであり常日頃抱えているものではなく私は私、つまりそれは俗世間的なそれである。 熱からエネルギーを回収して得た知になんの価値がある？ 生姜の匂いがする部屋に腹を立ててもいるのはフィギュアとアクリルに印刷された絵だけ なんで私は今こんなによく分からないことになっているんだろう 朝起きたら何かになってないかな ちゃんとわらえてるかな 梨をまるかじりする気力もわかないけど ラーメンが伸びた 時は延びない 時
復縁ってなんだろう 喪失ってなんだろう なぜ私は比較されて失ったのだろう なぜ私はベッドの上で寝ているのだろう 怖くて 怖くて それを笑って誤魔化して 今日も一日がはじまる 空虚な一日が あれっ、私ってなんのために生きてたんただっけ…なにがしたいんだっけ？？ 何が、何で、何で何が何で何 もうなんもわかんないや… とりあえず生きる
