許せない自分

昨日はやらかしてしまったとすごく自己嫌悪。

最近、体調がすぐれないことが多く、そんななか、子どもたちと生活していく上であみだしたのが…

上の子をお迎えに行く前に、私とティミ(これからこの名前でいきます)が先にお風呂に入ること。

そして、家に帰ってきてから、上の子にお風呂に入ってもらう。

もちろん髪の毛を洗い流す仕上げをしたり、溺れないよう気をつけながら。

これまでも「一緒に入りたかったのにー」とか言われつつも、「ごめんね」とか「パパがお休みの日はパパと一緒に」とか流していましたが…

ついに昨日「なんで先に入っちゃうの？最近全然ママと入れてない」と、しっかりと目を見て言われて。

ああ、もう申し訳ない、子どもが泣いちゃうかなあ…と思いながらも、

「ママ、腰と頭が痛くって。お薬飲んでるから。ちゃんと早くよくなるようにするから。お薬ちゃんと飲んでるから」と机の上にある薬を飲んで。

なんかもう、薬飲んでるから許してとか、もう、ほんとダメでしょって思って。

ああやっちゃたなあと。

別に、体調悪くて一緒に入れないとかは全然いいと思うけど、薬飲んでるからって言ってさ。(私の中ではうつだから許してって言ってるってこと)

一方で。。。

私は今、子どもの前で普通に薬を飲んでいますが、いずれ、もう少し大きくなったら、薬を隠して、飲むのも見ていないところで飲もうと考えています。

自分の病気を一番知られたくないのが子どもだから。

私は、まだ、うつになった自分を許せていないし、恥ずかしいと思っているし、情けないし、書いてて涙が出てくるし。

許すとか何様だよって感じだけど。

(でも決してうつになった他の人のことをどうこう言っているわけではありません)

とにかく、自分がまさかなるとは思っていなかったので。

どんだけ、傲慢というか、自己肯定感が低いにもかかわらず、そういうところはプライド高いんだろう。

本当に情けなくて涙が出る。

たぶん、うつになった自分を受け入れられない限り、治らないのかなあ。

でも、私は、まだまだ受け入れられない。

この病気になった自分を恥ずかしいと思っている。

それでも、やっぱり子どもが二人いてよかったって思うし、これからもそう思えるように生きていきたいから、少しづつ。。。