自伝:5月からの変化を振り返る

どうしてこんなに
山あり谷あり
土手あり
湖あり
落とし穴ありの

でこぼこ
ドM人生なんだろう。

あえて
有難を選ぶ自分に問いたことがあった。

もうやだ。いやすぎる！！

幸せになれる場面は
今まで生きてきて
いくらだってあったのに、

なぜ自分で自分の幸せを
手放しちゃうんだろう

って

キツくなった時に
今でもこう考える事があります。

社会人になって
初めての彼氏は運転手。

7個違いで
顔はまぁ…それほどカッコよくなかったし
少し強引だったけど
とてつもなく尽くしてくれて
優しくて
不器用ながらも紳士的で。

何不自由なくて
子猫も飼ってて…

友達には

すごい幸せそうだったじゃん。
なんで？

って言われるくらい。

私が初めて
祖父母と顔合わせの機会を作ったのも
彼が初めてでした。


ねぇー！
なんで？

って考えた時に

変化がない人生ほど
面白くないものはないって思いました。

変化してこそ私だし
この道を選んだのは他でもない私。

まだ19歳だったし、
面白い経験せずして終わるのだけは

絶対にいやだったし、
後悔しか残らないと思った。


ほんと
ドMだよねー！

って友達に
よく言われるし

いくらだって
幸せになれたのに
本当にもったいない！！
なんでなの？

彼を逃して
幸せになれるの？

って
笑われる事も
色々言われることもあったけど

誰かに依存して生きる人生は御免でした。

自立してこそ、女性は美しい。
そう思いました。

私の思い描く理想の女性は

●精神的に自立してて
(ブレない自分軸があるということ)

●ちゃんと経済力があって
(お金を生む力があるということ)

●大切な人に対して
丁寧に愛を持って接することができて

●どんな状況でも愛嬌のある笑顔で

●いつまでも女性である事を忘れず、
綺麗にしてる人

前からずっと変わらない。

この人みたいに！！

とか今更もうない。


自分は自分だし

私の人生だし
私が主役だし

…って今は言ってますが

今まで
ほんと疲れる事ばっかりだったの。

人と比較したり
イライラしたり

なんで
アンタなんかに？

みたいな感じで
性格悪い時もあったと思うし…。

でも！

そう思っちゃう自分に対して

結局
疲れるだけって気づいたし、

そう思うってことは、
残念ながら相手の時間や人生を
生きちゃってるわけですよ。

あと、

言葉は気をつけなきゃいけないです。

思ってることも
放った言葉も
全部自分に返ってくると
心の底から理解してからは、
発する言葉に細心の注意をはらってます。

周りの環境を変えてから

私は約1カ月で

考え方や捉え方が変わり
性格が変わり
身なりも変わるし
言葉も変わるし
習慣も変わる

自分の忘れかけてた軸が軌道修正されて
更に磨きがかかった気がします。

一緒にいる人って大事ですよね。

1日24時間のうち

みなさんは
誰と
どんな時間を過ごして
どんな会話をしていますか？

(愚痴ばかりは顔色くすんでいきます。
この人、愚痴ばっかり言ってんだろうな
ってわかります。)

環境を変えるだけで、
未来が変わります。

これは間違いありません。

わたしは
7月にとんでもない出会いをしました。


もう
初めてお顔を見て
話したその日から

その人に対して
こう思った。

あぁ…私…
この人のこと大好きだ！

きっともっともっと好きになるし、

この人と組んだら
私の人生もっともっと
ハッピーになっちゃうんだろうなぁー！！！


って私の直感信号が光ってました！

何か悪いことが起きても
邪魔されても
ムカつくくらい悔しいことも

思考が変わった日から

今じゃ全部
原動力に変わる毎日。

他の人とは見てるとこが違う確信があるし、

究極どんな日々をこれから先
送りたいかってゆーと…


わたしが好きな人達と

毎日笑顔で
行きたいところ行って
美味しいごはんを食べて

毎日幸せだね…

って
心の底から思える日々を送れたら
いつ死んでも後悔ないです。


おまけに

大好きなお洋服や
履きたい靴
美容や
住みたいお家や
泊まりたいホテルや
行きたい場所

も
私にとってのモチベーションです。

それに＋aで
お気に入りの人の存在が必要不可欠です。

わたしの幸せは
わたしにしか分からないけど

それを見つめ直す
良い年になりました。



既に
年末みたいな感じの締め方してますが

まだまだ
1人の女の子として
爆進していきます。

歳だけ取って中身薄っぺらな
つまらない大人になるのだけは嫌です。

人からの評価とか

嫌いです、あなたのことが！！

って
言ってくる人いたとしても、

私は私でありたい。

人に好かれようとして
生きてるわけじゃないし

自分が成長したら
お付き合いする人も変わります。
(レベルが上がったってことです、これは♡)

みんなに好かれたいだなんて…

疲れるやん、それ…

って思います。

人生損しそう、
いつまでも肩に力入っちゃって、
人目ばっかり気にしちゃって…

しんどくない？それ

って思っちゃう。

そんなに器用じゃないけど
不器用でもない。

生きてきて26年目
(まもなく、27年目)

何も成長せず
何も起こらない1年でした〜！

って
年は今までで一度もありません。

ちゃんと動いてたら
ターニングポイントって必ずやってくる。

タイミングを逃さず
機会を味方につけたら

後は変われば良いだけ！

特に5月、6月って
わたしにとって
ほんとに精神的に閉鎖的で苦しい月でした。

でも！

同時に

悔しい！変わりたい！

って思う
キッカケを与えてくれる人がいて

感謝しかない。

いつまでも
私に影響を与えてくれる人が
健康で長生きしてくれますように♡

と…まぁ…

ふと
降りてきた
文章を書きましたが
(主に自粛中の心境の変化ですが…)

すごくスッキリ。

思ってることを文字にする事が好きだし

あの時こうだったって
振り返るのも好き。

結局、noteは自分のために書いてますが

わたしの経験が

誰かの心に響いたら良いなと
思います。

人は変われるし、変わるから。

(髪切りました。一番右側が最近のわたし)

ということで

明日は中秋の名月です。

皆さま、良い夜を。