自分が4月も当たり前に嫌いになったのなんて、それこそ幼稚園の時くらいだからもう長い。いや、一年なんていつを切り取ったって嫌いだが。 なぜ4月ってスタートラインはこうも、高いハードルとなって毎年私をつまずかせる。笑ってるよねスタートラインと4月はきっとこんな僕のことを。 でも、いつから気がついたんだろう。まともなスタートラインなんか自分には切れやしないことを。 幼少の時は多分みんなと同じような緊張とかそんな物だった気がする。中学も今思い返せば、酷かったけど、当時はなんとも
寂しい。一人暮らし当日、一番最初に思ったこと。1人のがらんとした部屋の中でそう感じた。 こんな感情になること、冷静になれば予測できたはずなのにワクワクやら忙しさやらが先走って全く気づいていなかった。これは一人暮らしをするなら誰もが思うことの洗礼として受け止めようかな。 失敗が怖い。これはもう一つの感情。恥ずかしながら、私は今まで1人で家事をやるとか、生活するとかをやってきたことがなくて、全部人の力で生きてきた。それが今日、一人暮らしという大海にぽんと放り出されて、本当に1人
もう一度クロチアゼパムを処方して。私を解放して。 初めて入院した日、この薬は依存性があるからもう飲みませんって主治医に取り上げられたの忘れない。でもね、先生。依存しにくい薬をいくら処方したってこの薬の不安からの解放感には満たないんだよ。この薬を超えるのにはもう出会えない気がしてダメなんだ。 ここに取り上げられる前に取っておいたのみがらがある。空いて潰れてひしゃげたがらは私の心を表してるに違いない。隣には中身のある身のつまった薬。でもいくら飲んでも僕の不安感は拭えないし空虚
何をどこで間違えたんだろう。そう思って泣きじゃくりながら昼間の雑踏を歩いた。 ３月１３日、私は彼氏と大須の商店街に遊びに来ていた。去年から行こうねと約束していたモンブラン屋さんにいくためだ。 結論から言うと、僕は店に入れなかった。パニック発作を起こしたせいで。ものすごい後悔と見捨てられてしまうかもしれないという不安、自責の念でいっぱいで、涙をぼろぼろこぼしながら少し前を歩く彼氏に続いて商店街の道を歩いた。自分を罰したい、殺したいという気持ちで手首に爪を立てて傷つけた。涙を抑
2.10 10:30。ぼくはスーパーの一角で倒れていた。 原因は分かってた。昨日21時にしたODだ。 9日の夜、ぼくは興味本位でかの糖衣錠を手にしていた。 飲んだ。おばあちゃんがくれたオレンジジュースと一緒に流し込んだ。 その日の夜は楽しかった。そう、このノートを綴り出したのもその夜。積極的になって普段自分からしないリプやフォローもいっぱいした。 翌朝。彼氏と泊まりの予定があった私は荷物を詰めて家を出た。この時点で何となく今回は薬の効きが長いなと感じていた。ただ気持ち悪
見てくれる人いるのかな。文才ない厨二病みたいな文章書いてごめんね。でもぼくは書く。誰にも届かなかったとしても。 はじめまして。AIです。こんなんでいいのかな自己紹介。Twitterではｽｲって名前だよ。もっと私の内面を伝えたくて書こうと思ったんだ。 ぼく、AIになりたいってずっと言ってるの。 AIってなんだとおもう？完璧の象徴。無感情の象徴。憧れだった。もちろん今も。 昔から感情を出すのを制限されてた。ある年のクリスマス。テーブルにたくさんの御馳走、部屋には飾り付け、側か
