🌴【私小説的気づきのエッセイ】潜在意識。。『執着を手放したら、望んだように痩せていた』という話（後編）

【気づきのエッセイ】産後太り続けて、ついには臨月と同じ体重になってしまった私。しかし、ある執着を手放したら、2ヶ月でスッキリ痩せてしまった！というお話です。

【前編はこちら】

∞ 新生活とロックダウン

パタヤでの新生活。

週末だけの通いママから、ひとつ屋根の下で暮らす生活が始まった。

ほぼ、7年振りの同居生活。

戸惑いやぎこちなさもあったけど、
時間の経過を待つしかなかった。

ัやっと、一緒に暮らせる。
その喜びでいっぱいだった。

それまでの生活は、家と会社の往復で、
独り過ごすバンコクの夜に、ネットや本を読み漁る日々。

『自閉症の娘に、私ができること』を、探しだすためだ。

おうち療育。

みつけた方法を週末に試して、また翌週と繰り返す。

毎日娘に寄り添えない、もどかしさ。

点を投げても、投げても、線にならない焦り。

だから決断したのだ。

そんな日々にピリオドを打つため、金銭的なリスクを追ってでも、退職して家族一緒に暮らすことを。

そんな暮らしが始まった矢先、ロックダウンになった。

予期せぬタイミングで始まった、娘とのおうち時間。　

『いろいろな体験をさせてあげよう！』
って、ひとりで奮闘していた。

旦那さんにお願いしても、
面倒がってやってくれなかった、
療育系の遊び。

例えば、カラー粘土。ビーズ遊び。折り紙。キャッチボール。

とにかく指を使って脳に刺激を送って。
おしゃべりしながら、2つのことを同時にやってみる。

常に話しかけて、コミュニケーションを図るという具合。

でも、なんだか嚙み合わない。
空回りというのだろうか。

娘にしてみたら、自分のペースを乱されているように、感じていたのかもしれない。

成長に個人差があるのは分かっているものの、娘はもうすぐ10歳になる。

タイムリミットが、迫っているのだ。

脳科学の学者の言葉が、頭にこびり付いて、ずっと離れなかったのだ。。

脳の発達は9歳までのトレーニングで決まる。

発達障害の子供も、9歳を過ぎると脳の著しい発達は見込めない。

だから、私は躍起になっていた。

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娘は興味のあることは、時間を忘れて没頭する。

それは傍からみると、遊びのようには見えない。

遊び方が変わっているのだ。

与えられたおもちゃを、普通の方法では使わない。

例えば、クレヨンを与えたら、全部折ってしまう。

そして並べる。

粘土を渡したら、ムーミンにでてくる、
にょろにょろみたいなのをつくって、並べる。

そして、最終的にはひと塊にまとめて、トイレに流す。（何度も詰まらせる）

おもちゃ箱をひっくり返して、ひとつずつおもちゃを確認して箱にしまう。

私が手伝うと、気に入らないから、もう一度全部出して、はじめからやり直す。

おもちゃの正しい使い方を教えようとすると、逃げてしまうのだ。

何を教えるにしても、無理強いはできないとわかっているけど、やらせようとしてしまう。

娘は多動が激しく、落ち着いて座っていることが難しい。

でも、不思議なことに、集中すると時間を忘れて没頭する。

だから、どうすれば新しい遊びに、興味を沸かせることができるだろうか、と、させる事ばかりを考えていた。

そうする事が、親としての使命だと、思い込んでいた。

でも、本当のところは、私自身が安心したくて、娘に執着していただけだったのだ。

∞ 私の執着のわけ

40歳で産んだ娘。自閉症として生きていくことになった最愛の一人娘。

まさか、私の人生で子供を授かることができるなんて、思ってもみなかった。

カンボジアという土地の、エネルギーのせいだろうか。

妊娠を知ったのは、カンボジアで働いていた時だった。

タイから戻って、子宮がシクシクしている感じがした。

初めての感覚。

妊娠がわかった時は、
本当に驚きでいっぱいで、、、

それと同時に、ヤッパリという気持ちと、
今なら大丈夫かも、という気持ちが、交差していて、、

とにかく、嬉しかった。

自分でも不思議だった。

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若い時から、家族というものを、
信じていなかったこともあって、

ずっと、子供を育てるのが怖かった。

だから、それまでの人生は、

子供ができないように、努力して生きてきたし、

実際、一度も授からなかった。

『私に子供ができたら、生まれてくる子どもが可哀そう』

そんな風に思ってたから、かもしれない。


でも、カンボジアでの生活が、私を変えた。

無償の愛を、感じることができたから。

ただそこに寄り添うだけで、生きる力を分かち合える幸せ。

だから生まれてくる命に、
私の持っている限りの愛を注ごうって、決心できた。

心の準備は整った、瞬時に。

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初めての妊娠なのに、妊娠中も幸せでいっぱいで、

つわりも全然なくて、

生まれる前から、なんて親孝行な子供だろうって、

周囲の人達も、驚いていたくらいで。

『妊娠期間をあと1年延長できないか』と、思う程だった。

もっと、一体でいたかった。

妊娠って、こんなに心地がいいものなのかって、思った。

だから、娘が生まれた時、

私の分身がこの世に現れた…　

そう思った。


育児は、旦那さん中心だったけど、

カンボジアでの親子水入らずの生活は、

本当に楽しくて。


でも、娘は、３歳になっても言葉の遅れが著しかった。

それだけではない、他の子供と違う点は、多々あった。

でもまず、言葉をなんとかしたくて、４ヵ国語が飛び交うカンボジアの環境からタイで幼稚園へ通わせることになった。

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旦那さんと娘が先にパタヤへ引っ越しすることになり、、

私は、後を追うように、バンコクで働き始めたけど、

週末しか会えなくて、、、　

私は、もう何年もの間、心の中で娘と暮らす生活を切望していた。

毎週、単身赴任のように、バンコクから、パタヤに通う生活には慣れた。

でも、日曜日の夜のお別れは、慣れることがなかった。

パタヤから、バンコクへ向かうバスに乗るために、

いつも、旦那さんと娘が私をバス停へ送ってくれる。

私が、高速バスのチケットを買う。

旦那さんが、私が乗るバスの時間を確認すると、

それが合図のように、さよならの時間になる。

娘は、私のほっぺにちゅーして、
『バイバイ』っと手を振る。

娘は泣いたりしない。

いつも後腐れがない。きびすを返してバイクに乗る。

毎週の習慣だから。

こんな時に、

『自閉症でよかったのかな』

と思ったりした。

そして、私はふたりが視界から消えるまで、見送る。

でも、だんだん娘の成長とともに、娘が振り返るようになった。

私の視界から外れる、少し前に…　

胸が苦しくて仕方がなかった。

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∞私が、執着を手放せたのは、、

ื

通常より２か月遅れて、7月に学校が再開した。

制服が新しい。

娘は、特別養護学校の1年生になった。

今までと、勝手が違うことに
少し戸惑った様子だったが、

家族みんなに、成長を褒められて
まんざらでもない様子。

初日は、夫婦揃って、娘の学校を訪問した。
先生とあいさつを交わし、教室の中を案内される。

クラスメイトは10名ほどで、小さな机が並んでいる。

学校へ通わせることができる喜びと、
勉強についていけるのか、
環境に順応できるのか、
そんな不安が入り混じって、

私の中をグルグルと渦巻いていた。

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『新生活の変化の波に、飲み込まれてしまうのではないか』

と、いう私の不安とは裏腹に、

娘は情緒も安定していて、新生活に馴染んで行った。

授業は、タイ文字の書き取りを中心に
勉強が本格的になっていく。
宿題もたくさんある。

小学校の勉強が始まって、ひと月も経たないうちに、娘は、文字を書く事に喜びを見出した。

今までは、指に力が入らず、鉛筆を持つのが苦手だった。

だから、タイ語のアルファベットは読めたけど、書けなかった文字。

ところが、今では、書くことに夢中だ。

鉛筆の持ち方は、正しくない。
でも、書けることの喜びに満ちていた。

まるで、魔法がかかったように、
文字を、書いて、書いて、書いていた。

集中している時間が増え、

宿題も、すすんで取り組む。

学校で学ぶと、こんなに変わるもんなんだろうか。

娘の成長ぶりに、目を見張るばかりだった。

そして、私は、ハッとした。

あー、私は、今まで先の心配ばかりで、　

誰かに委ねることが、怖くてできなかったんだな、と。

『委ねる』とは、口を出さず、相手に任せることだ。

今は、心配ながらも、先生に娘を委ねている。

でも、旦那さんには、それができなかった。

私がなんとかしないと、娘の未来は無いと、真剣に思っていた。

同じ敷地内に住んでいる、旦那さんの母も、弟夫婦も娘を愛してくれていた。彼らなりの方法で、娘を育ててくれていたのだ。

嫌がるなら、やらせなくていい。
楽しく自由を尊重する彼らなりのやり方で。

カンボジアで、ただそこに寄り添う愛に幸せを見出したにも関わらず、旦那さんにも、娘にも、私のエゴを強制していた。

私は、『9歳』という数字に踊らされて、

娘の可能性に、目を向けていなかったんだ。

９歳を過ぎても、娘なりにゆっくりと成長しているじゃないか。

ただ、私が、“娘にやってあげたかっただけ“　なのだ。

娘は、誰からでも学べる。

今までだって、旦那さんの家族の愛に育まれて、成長してきたんじゃないか。

その積み重ねが、今の娘なんじゃないか。

ガラガラと、こだわりが壊れていった。

もう、娘に私の思いをぶつけるのは止めよう。
　

寂しいけど、私とあの子は、もう一体になれない。

それぞれが、違う魂を持って、
それぞれの人生を、生きているんだから。

∞ 体の変化

それから2か月がたつ頃、私は、所用でバンコクへ出かけることになった。

久しぶりに都会に出かける。

少しおしゃれしたいなぁ、と、
しまい込んだ洋服を取り出して、
合わせてみる。

『あれ、なんだかウェストがゆるい、、、』

最近、普段履いているズボンのゴムが、緩んできたとばかり思っていたが、
痩せてきていたみたいだ。。。

特に何もしていないのに、、、

そういえば、首の後ろのこぶのようなお肉も、なくなっていた。

『あれれ、、体の厚みが薄くなったような気がする。。。』

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バスで、バンコクに向かう。

いつもはサンダル履きだけど、
久しぶりに靴を履いたら、
なんだか、ブカブカになっていた。

むくみが取れたんだろうか。。。

久しぶりのバンコク。
さっさと用事を済ませブラブラと街を歩く。

普段は、パタヤと言っても端っこの田舎に住んでいる私にとっては、
久しぶりの文化的生活圏。刺激があって楽しい。

数少ない友人のひとりに会って、食事をした。

開口一番、『めっちゃ、痩せたね〜！！』だった。

彼女と会うのは、約一年振りだったと思う。

そんなに変わったのかしら、、、
なんだか、キツネにつままれたような気分でいた。

∞　潜在意識のふしぎ

痩せた理由は、まぎれもなく、私の子離れにあると思われる。

私の潜在意識によって起こった現実の変化。

私は、それまでひとりで暮らすのが辛くて、娘の分身を、体に貯めていたのだ。

あの心地よかった妊婦生活。
体も心も、あの日々を求めていた。

だから、娘への執着を認めたことで、
着ぐるみを脱ぐように、痩せていった。

背中の贅肉が剥がれ、あんなにプリンとしていたお尻も小さくなっていた。

さすがにお腹はたるんでいるが 、出産後くらいの体重に戻っていた。

娘への執着に加え、自閉症として産んでしまったことへの罪悪感を体に貯めて生きていたのだ。

だから、何をしても変われなかった。

ただ、娘への執着を手放したら、思ったように、痩せていたのだ。

娘の魂を、認めて委ねた。

それだけだった。

潜在意識は、自分自身が意図していなくても、経験したすべての景色、感情を覚えているらしい。

ひとつ、腑に落ちる経験をすると、数珠つなぎのように、目の前の現実が変化する。

潜在意識は目に見えない。

でも、目に見えるように、現実に反映する。

体の変化は、その一例だ。

長い長い、エゴとの戦い。

エゴは無くならない。

でも、うまく付き合いながら、大事な人たちに寄り添っていきたい。

強制しない。

世界はひとりずつ、それぞれの前に広がっているのだから。

完

最後までお読みいただき、ありがとうございました。なかなか書き上がらなかった後編。やっと、出来上がりました。今、最高の気分です。

これも、支えてくださる皆様のお陰です。これからも、よろしくおねがいします。

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