メンタルを強くしたいなぁ

お久しぶりです。
唐突に語りというかお話というか、何か口が寂しくなる時期です。

諸々ありまして。
非常にメンタルが弱っております。
というより。
メンタルを強くしたくて仕方が無い。
というか。
メンタルが弱すぎてこのままじゃこの先何回でもくじけてしまう気がして今から気が滅入っております。

淡々と書き綴ってますが、非常にメンタルぼろぼろです。
何が起きたのかって。
もうね、自分だけでどうこうできる問題じゃないのです。

うちの長男、いわゆるグレーゾーンというお話を書きました。
正直、そこまで言われるほどか、と思ってるんですけど、はしはしにそういう部分は見られます。
私、それで完全メンタルやられてます。
ね？自分じゃどうにもできないでしょ？
ようするにね。相手に気を遣わなきゃいけない場面が増えたというか。
非常に辛いっす。
これが、「わざとじゃない」から尚辛い。
もちろん、本人も辛い。
本人が一番辛いと思う。
だから、私が辛いとかメンタル死ぬとか言ってたら絶対にいけないの。
でも、それを押し殺してきて、今まさにつぶれた感じ。
本当に、この先どうやって生きていくんだ私は、と。
本当にこんなこと言いたくないし、無理やけど、吐き出さずにおれない。
無理ですから。
こんなんを吐き出す場所もない。
なぜか主人にも言う気になれない。恥ずかしくて。辛くて。涙が出るから。

本当にね、息子に悪気は一切ないし、何かしてやろうとしてやってるんじゃないんです。
でも、当たっちゃうの。
その振り回した手が、その持ち上げた椅子が、閉めようとしたドアが。
すべてにおいてタイミングと間が悪い。
なんでいつもそのタイミングで人が来るのか。
逆に腹立たしくもあるくらい。
なんでそのタイミングでむしろ来るわけ？とか。
なんで事前に止めんかった？とか。
なんで気抜いた？とか。
人のせいにしてなんとかなる問題では決してない。
悪気がないけど、怒らなきゃいけない。
そのたびに謝らなきゃいけない。
辛い思いとか、事が起きてから謝るまでの間、死ぬほど悩んだり考えてマイナスにならないといけない。
すべて終了するまでずっと辛い思いを抱えないといけない。
私は笑うことや楽しむことすら許されない。
日頃の行いがきっと悪いんだ。だからこういう目に遭うんだ。
そう思ってしまう毎日。

すべてがもう変えることができないくらい辛い。
本当にごめんなさい。今回は死というワードが頭に何回もよぎっています。
実行する勇気はさすがにないので安心してください。
ここで宣言して死ぬほど、私は弱くないし強くない。
でも、どこかで死という言葉を吐き出さないとやっていけないほど、メンタルがズタズタです。

どうしたら強くなれるの。
なるべく他のママたちとも、いざというときにスッと謝れるように、普段から本当は嫌だけど交流するようにしてきた。
でも、それでも辛い。メンタルが持たない。
毎回毎回、ふとしたことでその子の一瞬の想い出を潰してしまったことへの恐怖と後悔と申し訳なさが私を潰す。
一生どうしようもできないし、戻れないのに。
それに、私にはどうすることもできなかった。
分かってても切り替えができない。
一生この悩みは消えないし、それを見て毎回思い出してしまう。
しんどい。まじでしんどい。
本当にいっそ、と考えてしまう。
逆に考えないようにすることができる人は、どうやってるの？
取り返しの付かないことをしたとき、どうやって回避して立ち直ってるの？
私にはできない。どうやっても消せない。
しんどすぎて辛い。無理。