年末から体調を崩し、１週間が経った。 いまだに元の声が返ってこない。 2023年が終わった感じもないし、2024年が始まった感じもない。 30日まで仕事をしていて、3日には仕事を始めて、その間もずっと体調が悪いから、まったく節目を感じられていない。 カウントダウンして2024年だー！と家で一人盛り上がってみたが、すぐ我に返った。 いつになったら楽になれるのか・・・ 睡眠が足りてないのかと寝てみたけどなかなか治らない。 薬を飲んでいるのになぁ。 歳をとるたびこういう病気が治
正しい休み方がいまだにわからない。 明日は休みだなぁと前日に思って、次の日11時ごろに起床し、テレビ、ゲーム、本を読む、何か食べる、を永遠に繰り返したら1日が終わった。 本当に生産性のない、何もない休日。 何もないというのは本当に悪だと思う。 ふと何かと何かの隙間に、不安を植え付けて去っていく。 「このままでいいのか」と罪悪感だけ置いて帰っていく。 解決などできない。なぜなら休みだから。 仕事をしようにも家でする仕事がない。 私がエッセイストならどれだけよかったか。 書
私のnoteなんて、どうせだれもみてないだろと思っているので、久しぶりにつらつらと気持ちを書く。 ここ最近欲がない。 全てにおいての欲。 食欲、睡眠欲、性欲。何にもない。 食は食べられればいいなんて思ってるから、適当にあり物で済ませたり、カップ麺を啜ったりしてるし、睡眠欲も特にない上に若干不眠気味なので夜はちゃんと眠れない日があるし、性欲もさっぱりだからトキメキもなにも感じない。 推しのアイドルに向けた感情はいわゆる犬や猫を愛でるような目なので、男性というよりは可愛い動物
「こっち向いてよ向井くん」を毎週楽しみに観ている。 原作漫画も好きだけど、ドラマのキャストさんも好演していて面白い。 主人公の向井くんと私は同い年。1990年生まれ。 恋愛に悩む向井くん見ながら、自分と重なるところがあったり。 お相手の女性達に重なる部分があったり。 １０年前の自分は、もう３０になる頃には結婚して、子供とか産んでるのかなぁとか思ってたけど、現実は全く違う独身貴族。 部屋ではTシャツスウェット姿でソファでゴロゴロして、アイドルのYouTube見てニコニコ笑っ
最近、家にいる間はyoutubeをずっと流しっぱなしにしている。 というのも、なかなかに忙しくしていて、これといった休みの日がなく（前日に明日休みでーすとなることは稀にある）外出＝出勤という生活を送っているから。 新しいエンタメを吸収しようにも、ザッピングする時間も、興味を持つ時間をなかなかない。 エンタメの世界で暮らしている人間としてはあるまじき生活だけど、それくらいバタバタしている。 特に７月前半は、新しいことが始まり過ぎて、そのことについてのインプットが異常に多く、他の
最近ずっと思っていることがある。 大したことではないのだけど。
次の日のスタートが遅いと、決まって夜更かしをしてしまう。 なんとなく寝るのが勿体無いなぁなんて思ってしまう。 体に悪いってわかってはいるけれど。 電気料金のプランを、夜の時間帯が安くなるやつにした。 そのせいで夜の方が活発になってしまった。 もともと夜にしか家のことできないから、それでいいやーと思ってプランを変えたんだけれど。 でもなんやかんやで前のプランの方が安かったかもしれない。 あんまり意味なかった。 食器洗いが大嫌いで、というのも乾燥肌で洗剤で肌が荒れるタイプ＆冷
フォロワーがとても少ないアカウントなので、フォローが外されていると気づくとちょっと悲しくなる。 まあ大したことは書いてないのでいいんだけれど。 そんなに更新していないし。 でもなんでだろうね、なんだかちょっと悲しくなるのは。 自分が知らない間に色々なコミュニティが出来上がっていて、そこに自分が入っていないのもちょっと悲しくなる。 まぁ誘われてもきっと行かないんだろうけど。 こんなだから呼ばれなくなるんだぞ。 遊びにだって誘われなくなるんだぞ。 人付き合いがどうもうまく行か
最近、眠りが浅くて何度も起きてしまう。 枕のせいかと思って枕をどかして寝てみるけど、眠りが浅いのは変わらず。 不眠に効く漢方を水のお湯割り（白湯ではない）で飲んで、ベッドの上で今パソコンを立ち上げてこれを書いている。 フィロソフィーのダンスの「ヒューリスティック・シティ」という曲が好きだ。 この曲の歌詞を書いたヤマモトショウさんのnoteを読んで、この歌詞の意味を知った。 「別れ」を書いた曲だけど、この別れの対象が時代、「平成」のことだそうだ。 人生において「別れ」は必
根が暗くて闇が深いので、何かを作ろうとすると暗くなりがちになる。 それが嫌で、その反動が今になってる気がする。 とにかく明るく、面白く、怒られない程度に悪ふざけを。 そう思ってうごいてしまうのは、根底の自分が大嫌いだからで、その自分をなんとかないものにしたいからな気がする。 明るくなりたいからと、表舞台に出る時はそんなに強くない電球をキャパオーバーで点灯させている。 もちろんキャパオーバーなのですぐ切れてすぐ疲れる。 もうすこし明るさを増した電球にそろそろ付け替えたい。 け
あけました。おめでとう。 ２０２３年になってしまいました。 新年早々お金がなさすぎて、いろいろばたばた。 強く生きなければ。 今まで以上に仕事します。 こたつでパソコンかたかたするぞ。 仕事以外の予定もそこそこに決まってきています。 出る予定の舞台が２つ。いつか告知します。 遊びに行く予定ももういくつかあるし、２０２３年はずっと何かしらをする様な気がします。 決まってないけどする予定のこともあるし。 今年の目標は「いろいろやる」。 「やりたいな〜」を「やる」に変える１
「ぼっち・ざ・ろっく！」にハマっている。 学生時代「けいおん！」にハマっていた私。 およそ１０年の時を経て、またもやガールズバンドアニメにハマる。 「けいおん！」が高校の軽音楽部をテーマにしていたのとは違い、ライブハウスを中心に物語が展開する。 当時はライブハウスに通うなんてしていなかった自分が、いつしかプレイヤーを離れ音楽は聴き専になり、この１０年でライブハウス入り浸る時期からフェスに参戦し、そしていままた音楽を演ることになろうとは。 ずっと触っていなかったドラムをまた叩
お前はもうちょっと身の程をわきまえろ、と自分に自分で言ってきかす。 この話題知ってるのあの人くらいだ！と、意気揚々と連絡した後で、あ、しまった。って思う。 あの人は君が思うほど近い人じゃあないんだよーと。 どうしてもよそよそしいことしか言えなくなる。 ありきたりな語彙になる。 つまらん女だな。 もう連絡しないぞ…と思うのに、また言いたい話題が上がる。 言ってもどうせ盛り上がりもしないのにね。 その話は私以外の人と盛り上がってるよ、たぶん。 聴きたい音楽はたくさんあるのに、
自分の口から吐く言葉のつまらないこと。 何にも面白くないし何が面白いかもわからん。 このままでいいのかもわからん。 ずーっと底の見えない暗闇を 落ち続けてる感覚。 何にも認められずここまできてしまって 本当に自信がない。 裏付けのなさに震える。 何が面白いの？ わたしにもわからんよ。 たぶんつまらん。 早く底について ぐちゃってなって消えたい。 もう早く消えてしまいたい。 こんなつまらん人間野放しにするなよ。 勘違いだよ。
ずっと前から予告をしていたし、突然一週間前に言ったという訳でもないのに「仕事の都合で」と言われるとちょっと悲しい。 所詮自分のためには予定を空けてくれる訳ではないと分かっていても、ちょっと悲しい。 そこまでして来たいと思えるレベルに達していないのだなぁと、改めて思う。 もう二度とこちらから誘わないと思うけど、いつかは向こうの意思で「来ました」と言ってもらえるようにならなければ。 やらねばならないタスクが溜まりまくっているが、なかなか進まない。 自分の仕事の遅さもあるだろうけ
やっぱりなぜか何事もネガティブに考えてしまって、前向きになれないのが自分の欠点だと思う。 どうしても負の感情に飲み込まれやすい。 そんな自分がダメだなぁ、良くないなぁと否定をここ数週間ずっとしている。 やらねばならない事を後回しにしがちで、ああまた今日もできなかったな、と後悔しながら1日を終える。 やればいいのに。 やればいいのにできない。 パソコンに向かうのも開くのもできない。 ああ、やっぱりダメだとまたマイナスに考える。 これってよくないよね。 って話をマインドがギャ
