2024/4/15 愛媛に越してから1年が経ちました。 このアパートに1年もいたのか… 実感ないですね。正直。 初めての一人暮らしで実家は一軒家だったから、本当に何もかもが違う環境でよくここまでやってきたな。 1年暮らしてみて、私は寂しがり屋さんだということが改めてわかった。 何をするときも、お母さんがいたら…とか考えてしまう。一年たった今でもその思考になってしまうのは変わらなくて。 桜が綺麗に咲いてるのを見て、前までは家族で車に乗って花見して屋台のお好み焼きとか食べて
2023/8/19 考えてみれば、こっち来て5ヶ月になるんだよね。 今となってはベットでぐっすり寝れるくらいには生活に慣れた。 流石に慣れてくれないと困るけど… 仕事終わって誰もいないアパートに帰ってくる。 なんかわからんけど感傷に浸りたくなる時があるんよ。今日みたいに。 んで寂しくなってまたこうやって日記に記すの。 日記を読み返して、あのときは…なんて考えると ほんとに今の生活になるまでよく頑張ったよ。 大学生のわたしへ こんな事になってるよ、想像できた？ ひとり
2024/4/1 今日今年始めて桜を見た。 桜が立ち並ぶきれいな公園とかではなくて、ほんとに家の側とかにある、一本だけ生えた桜の木。 その桜を見て思った。 私、今年花粉症の症状出てない… 福島から愛媛に引っ越して、花粉の飛んでる種類が違うのか、今年は全く鼻水が出ないし、目も痒くない。 いつもなら、早いときで２月ぐらいから鼻水が止まんなくなるんだけど… 不思議な感じ。 でも、だからといって耳鼻科に行く頻度が減ってるわけではない。 一人暮らしが駄目なのか、風邪を引
2023/7/8 アパートにゴキブリは出るし、 仕事も覚えるに覚えきれんし… ほんと大変だけど一番最初の会社がここで良かったかなとは思うようになった。 いろんなタイプの人が職場にいる。 もちろん苦手な人も。 でも、そんな人から温かい言葉をもらう日もある。 毎日生きてるといろんなことが起きるね。 頑張ってるのは知ってる。とか 休むことも必要だよ。って 言ってくれる人がいるのは当たり前じゃないと思うし、その言葉に涙が出る。 自己評価が低い。と言われてドキッとした。 4年
2023/5/28 社会人になることとは何か痛感したよ。 もう、ストレスでニキビは増えるし、悪循環過ぎ。 仕事上月末はより忙しくなるんやけど、それがもー想像以上に大変。 色々ありすぎてなんの勉強すればいいのかわからん。 もう、ママに会いたいな。 愚痴を聞いてほしいとかじゃなくてただ、会いたい。 平日は仕事あるから寂しいとか感じないんだけど、休日になるとどっと涙があふれる。 早くお金貯めて帰りたい。 4年もつかな？まだ仕事完ぺきにできたわけじゃないからなんとも言えんけ
2023/4/16 昨日も書いたのに… でも書かないと心の声を発散する場所がないから。 だいぶ、生活には慣れた。 ご飯も食べれているし、生活リズムも良好。 早寝早起き。 慣れたけど、さみしくないわけじゃない。 朝起きた瞬間と、日が落ちて暗くなるとき。 本当に押しつぶされそうにさみしい。 誰もいないんだと痛感するから。 家族と連絡取りたいけど、私からしたら負けの気がして変に気を張ってしまってできない。 でもこの環境にしたのは私だし…できるよ。 仕事を始めればもっと活力
2023/4/15 一人暮らしを始めて4日経ちました。 1日目はほんとに寂しくて、ストレスでご飯なんか食べれんくて、気持ち悪いし、怪我するし、最悪。 2.3日目もやっぱり慣れないアパートで緊張してて、まともに生活できない。せっかく作ったコンソメスープも食べられず終わった。 4日目はなんとなく、ストレスは収まってきたかな？思い出したら心臓痛くなるときあるけど… でもある程度、部屋と書類の整理が終わって一段落ついたって感じ。 まだWi-Fiとか繋がってないから思いっきりス
2024/3/3 私は高校生の時からある夢がある。 夢という大層なものでもないけど、こうなったらいいなーくらいの感じ… それは農家のお嫁さんになること。 全然、というか一度も作物を育てるなんかしたことはないのだけど、いやむしろ虫とか苦手だし。絶対縁ないのはわかってるんだけど、 でもなぜか漠然とそれが夢になってるんだよね。 で、なんでか今考えてみたらなんとなくこれが答えかも？みたいなのが頭に出てきたから、忘れないうちに書き残しとこうと思ってnoteに書いてる。 土曜日
2023/4/11 福島から愛媛へ… いよいよ、今回から愛媛県で暮らし始めた日記が始まります。 驚かれるかもしれませんが、私の引っ越しは父の車で福島から愛媛まで寝る時間を含め丸一日かけて移動しました。 家族揃って移動したのですが勿論、ほとんどの運転は父です。本当に感謝です。 これから自分が住み始めるアパートに初めて入ったときは、家具家電などの設置などで自分の感情と向き合ってる時間がありませんでした。 問題は家族が車で私のアパートから離れていったとき、なんとも言いようがな
2022/11/21 私はママから一生抜け出せないんだろうな。 子供って褒めてほしくて色々やるやん。 でも、私はあまり褒めてもらった記憶がないの。 私から褒めて？って言えばそりゃー褒めてくれる。 ま、私も褒められるほど何か出来たわけではないけれども。 私がここまで意思が無くなったのもママの言葉が全てなのも、褒めてほしいがゆえ。 幼稚園の時なんだけも… 私はスポーツに関してはある程度何でもできた。 走るのも他のこよりは早かったからリレーの選手に選ばれるくらいには運動神経が良
2022/8/22 私の22回めの誕生日も近い(8/27)。 自分が22歳だなんて思えない。 身体と心があってないと感じる。私がイメージする22歳はもっと大人だった。 しかし、いざ自分がなってみると、あっけらかんとしていてまだ幼い。 心も大人になってくれたらと願ってはいるけど、どう考えても自分は高校生の時のまんま。 脱皮できない。 社会では通用しないのが厄介。 働きたくないし… いや、働くのが苦ではなくって責任という圧が怖いよ。 私には支えきれない。 いっそ、一昔前のよう
2022/6/3 今日はすごく雨が降った。 嵐みたいだった。 本当にすごくて窓からその凄さに目が離せないほどだった。 そして、嵐？が去ったあと当たり前だけどとても天気が良くなった。 太陽がすべてを照らして綺麗だった。 私は天気の中で晴れが一番好きだから、朝から1日中晴れ間が続いてたら最高にテンションが上がるけど… こういった嵐の後の晴れもすごく好きみたい。 ありきたりな表現だけど、雨がすべてを洗い流してくれたようで気持ちを新たにしてくれる感じ。 清々しい気分。 嵐なん
2024/1/3 とうとう迎えた年末年始。 愛媛に住み始めてから、初めての帰省。 楽しみすぎて頭禿げそうだった。 仕事が28まであったから、私のお休みは29から。1ヶ月前から新幹線の予約をとり、待ちに待った当日。 なんだか、お腹の調子が悪い。 でも生理中だったし、生理痛酷いなーくらいしか思ってなかった。 というか、改めて愛媛から福島遠すぎ！！ 新幹線7.8時間乗ってたぞ。 お尻が痛かった。 これを帰りもかーと思ってちょっと憂鬱だったな😞 あと、どのくらい。とか、今、ど
2021/9/30 昨日ママが帰って来てから、今の家に来る前の貧乏だった時の話になった。私はぶっちゃけ覚えてない。だって小学校低学年とかの話だし。でも、話を聞いてて不思議とそのひもじい光景が思い浮かんだ。 パパは多い時では四つも仕事掛け持ちしてたんだって。ママも二つ。 なんとなくママが夜中仕事に行って朝帰って来て元気そうな感じでまた、違う仕事に行ってたのは覚えてる。 まー元気なフリだけどね、どー考えても。 だって寝る時間4時間とかじゃない？辛かったと思う。 でも私は小さ
2022/4/3 手術も無事終了。 腫瘍とは言っても全然良性のものだったからなんの問題もなし。 腹腔鏡手術っていう、軽い手術だったけど… とはいえ手術は手術なので術後の現在は痛い。 トイレ行くにも年老いた老人並みにゆっくり歩くから時間かかる。 まさか私の人生の中で入院だなんて。 今でも手術したなんて信じられない。 一つわかったことは病院食は美味しい😋
私は23歳で、ある程度大人になった今でもアニメが好きだ。 逆にこの歳になってよりアニメが好きになった気がする。 幼少期から父や姉の影響でBLEACHや黒子のバスケなど見てた。 数あるアニメの中でも特に忘れられないのが 「獣の奏者エリン」 と言うアニメだ。 これは私がまだ8か9歳ぐらいにNHKで放送していたアニメで、そこに登場する王獣と言う生き物のカッコよさに惹かれて見入っていた。 たまたま見たいなと最近思い、動画配信サービスで検索したらなんと見放題で見れたため歓喜したのがつ
