知らない、知らなかったと言うことが、いじめていい理由にはならない。
いつになればこの心の端の腫瘍は消えてくれるのだろう。
自分の頭の中のモヤモヤした考えや感情を言葉にするのは難しい。ここ数日はそれが続いて日記すら書けなかった。悲しい感情に対して、頭の中では何故悲しいのか何故苦しいのか理由がわかっている。しかし、言葉にできないのだ。それ故に他人に伝わらない。 まるで言葉を覚え始めた子供。今の私はそれに等しい。この感情に対して言葉にする事も、どうすべきかも分からずただただ呆然とするだけ。なんの解決にも至らない。 頭の中で考えているから起きている間はそれに全てを支配される。なんとゆう無駄な時間の使い
【急募】空腹時の眠気の消し方。 車運転中目瞑ったら意識失うくらい眠くて困ってます。
日記を書こうと思っていたが、込み上げる悲しみに耐えられないため今日は日記も何もかも放棄して寝ます。 込み上げる悲しみとは、アポロチョコレートを気づいたら一箱食べていて、体重が1キロ増加したことが原因です。 アポロチョコレートのおいしさを舐めていました。
今日、夢の中に昔付き合っていた彼が出てきた。 彼とは何もかも合わなくて別れた。人との付き合い方も仕事への考え方も、恋愛で重要視する点も。まあ、方向性の違いというものである。 これから夢の話をする。他人の夢ほど興味のない話題はないと思うが、ここは私の日記なので好きに書かせていただきたい。 彼は夢の中でこう言った。 「やり直そう。俺たち。きっとうまくいく。」 夢の中の私は彼に夢中だった。夢の中では彼に振られた。好きな人ができたと。彼はその子と付き合い別れ、また私の元に戻り
眩しさが伝わらずにいる
日記ってついつい書くの忘れちゃって先延ばしにする事あるよね
寒い。とにかく寒い。何故冬は突然来るのか。まだ秋だよ。まだ早いよって誰か教えてあげてよ。 と言いつつ私は冬が大好きだ。理由は３つある。 一つ目、イベントが多く美味しいものがたくさん食べられるから。 皆さんもご存知の通り、冬にはイベントが多い。クリスマス・大晦日・お正月・バレンタイン・ホワイトデー。 クリスマスや大晦日、お正月は贅沢で美味しいものが沢山食べられる。理由もなく前向きになれる。家族と炬燵とちょっと贅沢なご飯で私は世界一の幸せ者になれる。 バレンタインやホ
トムリドルの日記より優しい日記になればなあと思ってます。
朝から心が持ち上がらない日がある。 大抵ベッドで意識が覚醒し目を開ける瞬間から、それはわかる。 好きな音楽を聞こうが、好きなテレビ番組を観ようが、好きな人とおしゃべりしようが、心が持ち上がらないのだ。 別に悲しいことがあったわけじゃない。苦しいことがあったわけでもない。なのに何故か、梅雨の時期に部屋干しした生乾きの服みたく心がくさくてちょっとひんやりしてしまう。 そんな日だった。 大好きな藤井風さんの曲を聞いても何なんとしか思えなかった。 しかしそんな私を、私は認めたい
私は私の体型が好きだった。 シンデレラ体重というほど痩せてはいないが、太りすぎてもいない中間のこの体型が。 特に不自由も感じていないし、たまにちょっと痩せてみたいなあと思ったりすることもあるが、それでもこの体型を恥とは思わなかった。今までは。 「肉付きがいいねえ」 知人Aに言われた。この場合の肉付きとは、太ってるねとゆうことなのだろうか。違うと思いたいがきっとそうゆうことだろう。 この一言から私の見える世界が少し変わった。 普段何気なく食べている食べ物も、これを食べたら太
初めてnoteというアプリをインストールした。 文章を作ることに自信があるわけでもない。誰かに伝えたいほどの何かがあるわけでもない。しかし私は私の心の中にある問題を、ここに書き出して少しでも許されたいと思っている。あとはそう、ゆるっとふわっと思ったことを気ままに綴っていきたい。私以外の人間に直接言えるような勇気を持った、又は強く芯のある人間ではないから、こうしてここに残していこうと思う。
