自分が好きな自分でいたい

いつもの毎日だって、うまく行く日もあれば、
なぜだかうまくいかない日もある。

考えたってどうしようもないのなら、
少しでも、自分が好きな自分でいられる毎日を
積み重ねていけたらいいな。

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昨日はなんだかモヤモヤした1日だった。

仕事は全然集中できなくて、
在宅勤務をいいことに
気づけばスマホばっかり開いてしまう。

せっかく仕事が終わっても、
ご飯を作る気になれず、深いため息。
お風呂に入るのも億劫で、
ソファで延々とスマホを眺めていた。

なんだか時間を無駄にしてしまったな、と
罪悪感で心が埋まっていく。

そんな気持ちで入ったお風呂では、
スッキリどころか何やらもんもんと
考え込んでしまった。

お風呂を出てもまだ仕事をしている夫を見て、
いつまで仕事してるつもりなの？
最近家事はわたしばっかりじゃない？
と、またモヤモヤ。

わかってる、したくてしてる残業じゃない、
彼は彼なりに一生懸命なのだ。
わかってるつもりなのにどうにも飲み込めない
イライラに自己嫌悪。

なんとか自分の機嫌を取り戻そうと
お気に入りの洋服ブランドを覗いてみても、

これ可愛い、欲しいな〜

…でもさ、この服を着てなんの意味があるの？
ファッションやメイクを頑張っても
一体何になるんだろう……よくわかんない。

それならば、と
日記を書こうとしてみても、

こんな記録いつかは捨てて
無くなっちゃうのになんで書くの？

結局人はみんないつか死んじゃうんだし、
この毎日って一体何になるんだろう？

心が沈んだ時に定期的にやってくる、
そんな思考が頭を支配して
心はもやもや苦しいし、
もう何もする気が起きなくなってしまった。

こうなったらもうお手上げ。
何も考えずにベッドに入ってしまおう。

・・・

話はちょっと脱線するけれど、
その夜は、なんだか変な夢を見た。

夢の中で参加した旅行は
最後に参加者が棺に入って燃えていくコース
になっていて、夢の世界ではそれが常識。
（我ながら発想が怖すぎる、笑）

確かにこの先何十年と生きられても、
世の中はどうなっていくんだろうとか
大切な人が老いていくのがこわいから、とか
わたしも受け入れていたのだが。

いざとなったらやっぱり怖くて！！

人生もっとやりたいこといっぱいあったよ！
もっと色んなところに行きたかったし、
子育てもしてみたかった〜〜〜！

と、泣き叫んでいるところで目が覚めた。
ああ、夢でほんとによかった。。

（隣で寝ていた夫もうなされていたので
後でどんな夢をみていたのか聞いてみたら、
大きな鯉が自分に集まってきて怖かった、と
温度差になんだか笑ってしまった）

・・・

カーテンを開けるときもちのよい空で
昨日のモヤモヤはどこへやら、
なんだかスッキリ新しい1日が始まっていた。

昨日の夜は結局モヤモヤしたまま
ろくに話せなかった夫とも、
今日は朝ごはん何にしようか〜、なんて
普通に楽しく過ごしてる。

昨日は集中できなかった仕事だって、
今日はちゃんと集中して定時に終わらせて
満足感が溢れてる。

せっかく早く終わったならと、
スッキリした気持ちで入ったお風呂では、
やりたいことが頭に浮かんでくる。

最近見つけたお気に入りのあつ森動画を
見ながらドライヤーで髪を乾かして、
そのままご機嫌でつくった夜ご飯は
夫も喜んで食べてくれた。

それから、珍しく夫の仕事も早く終わり、
一緒にドラマの録画を楽しんだ。

昨日はあんなにしょんぼりしてたのに、
今日はとってもいい1日だった！

仕事をちゃんと頑張れた自分。
夫と笑顔で過ごせる自分。

今日は自分が好きな自分でいられたから、
いい1日だったと思えたのだと思う。

昨日はなんのため？と思っていた
メイクやファッションを楽しむのだって、
自分のことをもっと好きになりたいから。

日記を書くのは、
大好きな人たちと過ごした毎日を
大切にできる自分でいたいから。

結局はきっと、自分なんだ。

昨日みたいに全ての意味がわからなくなったり
これからに対する漠然とした不安を
感じることも時にはあると思うけれど、

毎日を積み重ねた先に未来があるのなら
少しでも自分が好きだと思える自分で
過ごしていけたらいいな。

とはいえ、
きっとうまくできない時もあるから

そんな時は、私の大好きな漫画
「メンタル強め美女白川さん」の言葉を
心のお守りに。

ネガティブオバケが作り出す
迷路の寿命は意外と短い
作っては消え　作っては消え
最後には必ず消える

白川さんとネガティブオバケ より

元気ない私も
人間らしくて可愛い

白川さんのビタミン より