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【 適応障害とわたし 】

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本
適応障害体験記のようなものと、うつに関するお話。
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#エッセイ

【休職中】傷病手当金を貰おう

こんにちは、こんばんは。 #お金について考えていること というお題が開催されているみたいなので、 それに乗じて傷病手当金のお話を。 適応障害になり、休職を前向きに検討し始めた際、 仕事について以外で1番不安だったのが 「お金どうしよう…」という点です。 休職中は仕事をしないのですから、給料は勿論発生しません。 (但し会社によっては手当があるところもあるみたいです…！) 貯金は無いけれど、実家を頼るのは難しい。 でも車のローンやクレジットカードの支払いは来月も来るし、 病

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手に握る色の数が

あの時、わたしの手に握られていた色は ごくごく僅かだったのだと、 そして零れ落ちていた色たちは 元々わたしの手にあったものだと ようやくそう気づけるようになったのです。 ◇ こんにちは、こんばんは。 お久しぶりです。あるいは初めまして。 明日の仕事は午前中から、 しかも病み上がり(インフル大流行)だと言うのに、 書きたい衝動に駆られてしまいました午前3時前。 ここまでの道のりと、この先への不安と、 それでも前に進んでみたいと思っている話。 ◇ 最後にnoteに顔を

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お風呂に入れなくなったわたしの話

こんにちは、こんばんは。 わたしは今、スマホでYouTubeを流しながら、 お風呂に入ってこのnoteを書いている。 今日はわたしにとって、数日ぶりのお風呂である。 昨日と一昨日は調子が悪かったから、 間違いなく入っていない。 先週プールに行った日に入って、 その後もう１回くらいは入ったはず。 ３日…４日…ぶりくらい、かな。 お風呂を当たり前に、習慣で入れている人からすると 引かれてしまう話かもしれない。 汚いと思われて当然だと思う。 ただ一つ、言い訳をさせてほしい。

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本音を話そうとすると涙が出てくる

スマホを持ち始めた、高校生の頃。 わたしはとある疑問を解決すべく、 ひたすら検索をかけていました。 それは「本音を話そうとすると涙が出てくる」ことについて。 とは言ってもわたしは、すぐ泣くタイプではないのです。 おそらく、どちらかといえば気を強く張っている方。 でも、一定の条件下だとどうもダメなのです。 例えば、先生との面談の時とか。 「あなたはどう考えているの？」 と私自身についての意見を求められ、 心の奥底にある本心を伝えようとすると 喉がつかえて、涙が出てきます

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目が滑る、そんなあなたにnoteの世界

わたしが職場に通ったり通えなかったり、を繰り返していた頃。 胃の不調から始まったことは以前の記事にも書きましたが、 それ以外に職場で困った症状がありました。 それが、目が滑って活字が読めないこと。 抑うつ状態による、思考力や集中力の低下が原因です。 せっかく職場までがんばって足を運んだのに、 メールのチェックをしようとしても 何が何だかわからん。頭に全く入ってこない。 小さい声で音読しながら、必死に数通のメールを読んだあの日… ◇ そんなわたしに似た誰かへおすす

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眠れない夜を過ごす

あぁ、眠れない。 睡眠薬もしっかり飲んだはずなのだけれど。 微かに聞こえる空気清浄機の音と、同居人の寝息。 実のところ、1日くらい寝られなくたって大した問題ではないのだ。 だがこれがどうして、焦燥感が私の心を占拠する。 「あぁ、もうすぐ夜が明けてしまう」 「明日」が来ることに怯え、気持ちはどんよりと曇っていく。 決まって眠れない夜は頭の中で何かがぐるぐるしていて、 今にも破裂しそうなくらい、パンパンになっている感覚。 ぷす、と針を刺して空気を抜くことができたらどれだけ楽

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ガオーッと勢いはなくとも2022年

こんにちは、こんばんは。 ようやく書けます、 #note書き初め 。 新年早々体調イマイチで、 虎のようなスタートダッシュはありませんが まったり行こうぜってことだねきっと。 WISH LIST 100を手帳に書きためてありますが それとはまた別に今年の軸になる抱負を決めたい。 ひとつめは間違いなくこれ。 ■社会復帰する。お金の問題があるから、目標は４月。 但し、勤務形態は問わないこととしよう。 週3,4日程度からスタートし、 できれば少しずつ勤務日数を増やしていく形に

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誰の役に立ちたいのか

「わたし、役立たず…」 わたしのメンタルがうつに入った時に言う口癖。 今日も自分を責めるこの言葉が頭をちらつく。 ◇ 「ねぇ、誰の役に立ちたいの？」 1年半、幾度となく呟いた言葉への、はじめての質問だった。 …社会、同居人、自分。 ＞社会の役に立っていない。 いや、今は「休養中」の身だ。 社会の役に立つことは必要とされてない。 それが叶うのはずっと先の話。 そもそも社会の役に立つって壮大なこと言ってるのでは。 役に立てたら素敵だね、くらいでいい気がする。 ＞同居人

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寝ても寝ても

眠い……… こんにちは、こんばんは。 本日も16時に起き、朝ごはんを食べるも眠過ぎてそのまま20時半までまた寝てしまいました。 でもまだ眠いです。体調どうなってんの。 今日は同居人と初詣に行くつもりだったのに、それも叶いませんでした。 ふっと眠って起きて3,4時間過ぎてた時のあの物悲しさといったら… 布団はふわふわで温かくて優しいのに、それと真逆にあるような絶望感を突きつけてくる。 なんとも悪魔的な存在です。 あぁ、また布団の引力に負けてしまう… 今日も何も

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わたしは娘だった

昨年、こんな記事を書いた。 事務作業もできず、電話も怖く、まだまだ塞ぎ込んでいた時の話だ。 その中で両親をあまり好きでない、 という話をしたけれど、今年その溝が少しずつ埋まった。 これが、わたしのメンタル不調の回復に大きな影響を与えたように思う。 きっかけはふたつあった。 ひとつめは両親へ「わたしの取扱説明書」を渡したこと。 5月に帰省することを唐突に決めたわたし。 あまりメンタルの調子は良くなく、 友人に元気を貰いに行くつもりでの帰省だった。 ただメンタルの調子

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さようならはまたあした

「もう、死んでしまおう」 そう心から考えたことのある人はどのくらいいるのだろうか。 類は友を呼ぶ、ということなのか、生まれてからのこの24年で 心の不調を訴える友人はわたしの周りには結構多く、 その中でもわたしは３人「そう」考える人を止めた経験がある。 あ、４人だ。自分自身も含めて。 多いのか少ないのかはわからないが、 そんな話を持ちかけられる存在でいられたことは嬉しく思う。 いやもちろん、そんな話が出ないのが一番幸せではあるが。 ◇ 「そう」考えた人が生きているのは

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ダラダラが大事なの。

先日、本屋をふらついていると メンタルケア書籍のコーナーが作られていました。 「今更な気もするけど」この表紙を見て、ふと伸びる私の手。 患者の個別性、時代背景の変化、 それによって引き起こされる適応障害、 それらに医療は対応できているのか─ その答えはノーである。 そんな導入から始まりました。 ◇ 仕事を辞めて1年ちょっと。 適応障害と診断されて早1年5ヶ月。 抑うつ気分も随分落ち着いてきて、きっとあと少し。 それでも薬は手放せない。薬無しには眠れない。 そのくせ日中

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虚空を眺める

▶︎ 再生紙に生まれ変わる前のそれら ▶︎ 綺麗に畳まれるはずの布の山 ▶︎ 空虚の入ったペットボトル ▶︎ つづきを読む 選択肢はいくらでもあるのだけれど、 何もかもが選択肢から外れている。 もう、そういう日なのだ。 無音の孤独に耐えられず流すYouTubeもうるさいし 心の内より明るい照明はやたらと眩しい。 ◇ 昨日の夜は酷かった。 洗い物も少ししたし、ご飯も作った。 でもそれ以上の何かをする気は持ち合わせておらず 動画を流しながらスマホゲームをぽちぽち進め

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noteをつづけられなかった話

はじめは、ぐるぐるがいっぱいある頭の中を文字にしたかった。 あわよくば誰かの心に届いたら嬉しいなと思った。 ◇ 休職して2ヶ月がすぎた頃、わたしは外の世界との繋がりが希薄になっていた。 noteという街に飛び込んで、久しぶりに人が行き交う温度を感じて、 そんな中に自分の種を撒けるのが楽しかった。 色んな人の温かさを感じられるのが、その時のわたしにはとても嬉しかった。 なのにどうして、「それ」はあっという間に訪れた。 書きたいことはたくさんあるのに、どうも素敵な言葉が紡

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