大袈裟に言えば、女の調子の良い時期って1週間だけ

最近、何故か悲しくなる。
まあホルモンバランスの影響もあるけれど、今回は悲しみの感情がいつもより湧いていた。
なんでだろうと今朝、顔を洗いながら考えた。
なんとなく理由が分かった途端、涙がつぅー…と流れてきた。

おそらく新居のことが関係している、そう思った。

予定では9月頃から入居する予定で、リノベはとりあえず住みながらやっていく流れで考えている。
だからとりあえず、主な居住スペースの掃除をしなければいけないのと、今住んでいるアパートの片付け、物の運搬を少しづつ進めていかなければならない。
もうあと1ヶ月半。とにかく時間がない。

義叔父は「家賃は10月からでいい」と言ってくれたけれど、流石に休みを使って家を綺麗にしていくことに限界を感じている。
それにもう水も電気も通っているので、家計の負担削減という理由もある。（1ヶ月分浮くだけだけど…）

土日休みのいずれか、新居となる空き家に通っている。
夫と休みが合わないから、親が積極的に手伝ってくれていて、
義父母や義祖母はよく差し入れをしてくれて、義叔父も気にかけてくれて、水が出ない間はトイレも貸していただいた。夫の友人たちも、庭の掃除を友情の名にかけて手伝ってくれた。夫もわたしと同様に休みの日はリノベを進めてくれて、本当にいろんな人々に支えてもらっていると感じている。

先週、久しぶりの何の予定もない土日だったので、2日間空き家の為に費やした。
主に進めたかったところはできたので、それで100点を自分にあげられたらいいのだけれど…まだ時間に余裕があったのにアレができなかった、コレができなかったと、できないところばかりに目が向いた。達成感は少なからずあるし、真夏日に作業をしているのだからしょうがないのは分かっている。

更に追い討ちをかけたのが、仕事を終えてからとある要件で空き家に寄った際に、漆喰塗りをしている部屋の壁が、残り一面のみになっていることに気付いた。
「よーし、来たついでにやっちゃおう！」とやる気になったのだが、窓を開けても夕方でも暑い部屋での作業は、準備を怠ったわたしに命の危機を感じさせた。飲み物など持ってきていなかった。
「ここで倒れたらまずい」と、本当に自力で帰れなくなる前に片付けて、仕上げの漆喰が中途半端なまま帰路に着いた。
なんとか冷やしたり水分補給をして体調は大丈夫だったけれど、「余計なことしてごめん」と夫に告げて、自分の情けなさに目が行った。

思うようにいかないイライラも募っていた。
今月は自分の職場にしては珍しい3連休だったのだけれど、午後から仕事に行かなければいけなかった。午前中は往復1時間かけての病院だし、本来ならその後家のこともできたのに…と悔しい気持ちになる。（でも仕事は1h程度で終わったのでnote書けました✌️）
どうせなら引越し休暇というものをつくって、新居に全方向で注力したい。

この3連休の最終日は夫と休みが重なるのだけれど、お互い久々にどこかに行きたいので多分どこかに行く。でもそれでいいのかな、て不安になる。先に進めないといけないのに遊んでばっかり、て自分を責める。

完全に自己否定に走っていた。

母は「たまには2人で息抜きしなさい」と言ってくれた。
父もほどほどに頑張れ〜と言うタイプだけれど、「家の方は順調か〜？」とお気楽に言われて苛ついてしまった。今朝方の夢の中で、父に「みんないろいろやることあって忙しいんだよ！！！！！」と激怒してしまう程こびりついていたらしい。
ただのさりげない質問を投げかけてくれたのに、余裕がないとこんなもんだ。

自分がやりたくて始めたことを、実際に始めて見えてくる感情がある。
現実は大変なことは覚悟していた。
楽しくない訳じゃない。作業をする時間が欲しい。
でも時間が足りないは言い訳だ。
加えて体力がない。
行きたいところへは行ってるのに。
逃げてるみたい。情けない。
自己否定、自己嫌悪で、悲しくなってた。
泣いている場合じゃないのに暫く静かに泣いていた。

完璧主義って本当に厄介である。

1日は羽目を外して、1日は作業する。
それが心にとって安定的な進め方だと思った。
先週ぽっかり空いた2日間を費やしたことで感情が真っ逆さまに落ちていった感覚がある。息抜きができていなかった。常に頭には家のこと。
いや、別に費やしてもいいのだけれど、できたことに目を向けられていないことが一番仇である。

いーじゃん充分！て自分もいれば、
まだ何かできたのに…て自分もいる。

楽観と悲観、どちらかのゾーンに入ると止まらないね。
特に悲観に入ったらなかなか抜け出せない。

今はそんなこと考えてしまう時期って割り切って、できたことに注目しよう。
空き家に向かえない日は、家の片付けができるし、それができた自分をオーバーに褒めてあげよう。

今日は少し、家の何かを片付けられた✌️

こんなん書いてないでやれば？て思う自分がいるけど、吐き出さないとやっていけないのよ。