希死念慮に心の痛み

私は20代のときに不安障害、30代では精神病院には行っていないのですが、働いていた職場が人間関係の悪い職場で胃腸炎によくなり、最終的には脱水症状？体の全部の毛穴から水が出てるような感覚になり退職。その後数年経ち、別の職場で働いていた2019年秋、頭の9割が「死にたい」に埋め尽くされ、その後すぐに仕事を辞め、自宅にいたけどパニック発作に見舞われる。

アラフォーの私。

もう人生に疲れた。

パニック発作に見舞われた直後もたまに調子が悪くなったり発作が起こったりしていたのですが、母にモラハラをされ、分かりやすく傷つく言葉としては「気持ち悪い」とか、私がヤバイ奴になったかのように、しょっちゅう仏壇に手を合わせたり私の目の前でも何度も手を合わせてた。（手をじっと合わせるのではなく、手の平を上下にこする感じ）

私はその後、母の声を聴くと気分が悪くなるようになった。

今はそこまでにならないように気持ちが落ちそうになると、自分で自分の気持ちを上げるように心掛けている。

私は気が弱くこれまでも母に迷惑を掛けていた、でも私は私で人生いつも生きづらかった。でももう母は私に疲れているのだと思う。

始めようと思ったわけじゃないけど、今年1月から家庭内別居状態で母と父と顔を一度も合わせてない。

家を出ていく勇気もなく、でも家にいるのも精神的にしんどくて、最近は希死念慮と腹痛がしんどい。

精神病院に通ってるけど、せんこーなんて、適当にしか話聞いてない。あいつら意味あるんか？言葉が悪くなるぐらいこの世には社会不適合者の救いはない。

頑張って働いてもブラック企業だらけ、職場内の噂話、独身だからといって男性と話しているだけですぐに好きだとか不倫しているとか噂されたり、外で職場の男性に話しかけられ話していたら、たまたまその場を見た人が職場で言いふらす。全員〇ね。

産まれて来なかったらよかった。

私はハネムーンベイビーなので、ドラえもんの過去に戻れる何かを使って、親がセックスするタイミングとか微妙にずらしたい。

ほんなら私とゆう人は生まれなかったかな？とか、本気で考えてしまう。ほんまに〇にたい。