園児の頭の中

記憶にはないが
0歳〜3歳までの溺愛されていたであろうわたし
(本当に人って嫌なことだけ残るよね)

なのに30になるまで、
わたしはなんだか
常に淋しさを抱えて生きていた。
【自分なんて価値があるのかな】
【みんな本当は私の事を
友達なんて思ってないんじゃないか】
【私なんてすぐ忘れられる存在だろう】

こんな風にふと
バッドモードに入る時が多々あった。

前回のつづきの話だが、
3歳のとき弟が産まれてからというもの
私は急にお姉ちゃんという
役職を与えられた。

ぬくぬく暮らしていた3歳児が
急にお姉ちゃんになったのだ！！
弟は死ぬほど可愛かったし、
(今でもやっぱり可愛い)

嬉しかったけれど
その日を栄に
私はしっかりする事を求められた。

【お姉ちゃんなんだから】
【お姉ちゃんでしょ】

今、37になった私が振り返ってみれば
なんて理不尽な！
好きで先に産まれたわけじゃなーい！
でもかーちゃんもワンオペ子育て
大変だったんだよね。
なんて思えるようになったけれど

当時のわたしは
母に怒られないように必死に
【しっかり者のお姉ちゃん】になっていた。

だから
◆わがままがいえない
(自分の意見を言う事と
わがままの境目がわからない)
◆甘えられない
◆泣けない
こんな子供に成長した。

わたしの中では窮屈でしかたないのだけれど
周りの大人からは
◆しっかりしてる
◆育てやすい子

そんな風に言われ続けて
いつしか周りの持つイメージに
合わせて生きなければいけないと
無意識にそう行動していた。

常に自分に自信がない。
自分の意見がいえない。
わたしね、実は幼稚園〜小学生の頃
歌手になりたかったんですよ。
でもきっとこの夢は誰も知らない。

歌手になりたいだなんて。
【お前なんかには無理だ。】
そう言われるのが怖かった。
お前が歌手？ってバカにされる気がしたから
誰にも言えなかった。

大人に「将来は何になりたいの？」
なんて聞かれる時は
私は決まって【ケーキ屋さん】
って答えていたの。

小さい子がさも言いそうで、
ケーキが好きだからなんて
理由もつけやすい。
そんな事考えて本音を隠していた
幼稚園児、まじで怖いよね。

子供はバカじゃない。
意外に色々考えてるんだよね。