がっこうって
今日も生きてて偉い
アルファベットの方の数学すき
最近めちゃ空綺麗ですよね 五月病なのかなんなのか知りませんが この季節病むので本当に涙腺ぶっ壊れてて 最近いろんなことがあったせいか下校中に空見るだけで泣きます 通行人に二度見されるんです しかも数人は顔見知り 最悪すぎる 田舎って息苦しいです 人少ない癖に他人の心配ばっかしてて すぐ噂広がって ほんとに嫌になる いや都会も息苦しいんだろうけど なんだか自分には都会の息苦しさの方が気が紛れて合ってたりするのかもって思ったりします 最近勉強が本格的にわからなくなっ
なんかがんばれなかった1日。
涙腺死ぬ
自分のこと どうしても人と関わるのは苦手です。 仲良い子とはすごく仲良いのですぐ人に依存しちゃいます笑。 よく信じすぎて裏切られるので 境界性パーソナリティー障害っていう精神疾患持ってます 大事にしたい人は本当に大事にできる自信あるんですけど そんなことしてたら1人でなにもできない駄目人間が出来上がりました 勉強は基本できないです嫌いです 生きてる価値が見出せないのでなんで勉強してるかわかんない でも色んな人に迷惑かけちゃいそうなので できる範囲で努力はしてみようと思
生きてます
いつものようにバンドの曲らしからぬエッジのかかったギター音が響くイントロで目が覚めた 今日は本当は学校に行くべきだった なのに通学時間の鬱が嫌で 家で過ごしていたら半日が終わった 平日は5日間あんな長い道のりを歩いていける自分を尊敬する 今の自分にとっては時間の無駄としか思えない でもきっとそれは 何か楽しみがあって それに向かって頑張れているのかもしれない 今日は全てがだるくて 何もしたくない とは言ってみるがギターは弾きまくるし noteは書くし そういう行動力をも
今日も勇気は出なかった そうやって後回しにしていくうちに 鬱は悪化してどうしようもなくなってく 嬉しかったことをそのまま覚えてるのはほんの一瞬なのに 苦しみはいつまで経っても心にまとわりついて 鉛のように体を締め付けている いじめられてるかと言われたら違う むしろ友達みんないい子すぎる 特別な理由もなく ただほんとになんとなく この世に自分は存在していていいのだろうか そう思うことが増えた お疲れ様すぎる人生 友人に恵まれて本当に良かった 最近は満員電車に揺られ
ストーリー見てるのに返信しないの本当にやめてほしい
動画のコメント見てたらやっぱりご冥福っていう言葉のあるコメントが多かった 今までこういうコメントってすごく嫌いだった 好きなYouTuberさんが亡くなったとき、 コメント欄には楽しかったあの頃のコメントが 悲しい言葉に溢れてた でも、今回は違くて びっくりした 私を救ってくれてありがとう、ヒーロー そんなコメントがいっぱいあった どこの誰かも知らない人たちで 繋がりなんてなかったかもしれないのに 音楽を通して みんながヒーローって呼んでる どれだけ偉大なんだよって思い
授業中にテスト返ってきて今日から頑張ろうって思っても やる気ってすぐ消えるから 授業終わることにはどこかに消えてる いつもそうで 恋愛もそうで 最初は楽しいのにだんだんやなとこ見えてきちゃうから うまくいきません 生きるのへたっぴです 今日すごく仲良い子が mnだいすきー！って言ってくれて 家帰ったら涙出てきた これだから友達は。 自分もだいすきですよ 友達いるから生きていけるし いなかったら孤独すぎて 今こうやって書けてない 今日はずいぶん短くなってしまった笑
昨日、自分の恩人かもしれない人に永遠に会えないことが分かった かもしれないっていうのは その曲を聞いていなかったら自分がどうなってたかなんてわからないから でもその曲に救われたことは確かで 今日それを知った瞬間涙が溢れてきて止まりそうにない 恩人とは言ってみたものの 会ったこともない 話したこともない ほぼ他人同然の人だった そんな人たちは今まで私の命を何回も救っている 直接会ったこともない人、会えたとしても雲の上の存在 自分は人に依存しやすい 依存しやすいからこそす
数年前このせいで足が血だらけになったの思い出した
明日はテストらしいです そんなことは知りません 補習も青春って感じするからいいかなとか思っちゃってます 今日は耳鼻科に行って、それから歯医者さんに行ってきました 歯医者さんは担当医がおじいちゃんで もう数年の仲？なのですが ふと思ってしまった 自分は自分の死に方考えるのは割と好きなんですけど、 自分にとって大事な人が老いていくっていうのが どうも耐えられなくて すごく不安になったりします 自分のことじゃないのになんでだろうね むしろ自分のことの方が他人事っぽく考えられ
