ネットの繋がりに依存しすぎてた人間は切られただけでしにたくなります
はぁ消えたい
もともと本を読むのがすごく好きです 本に没入している感覚が大好きで 最近は色々あって本を開く時間は減ってしまったけど それでも 本はわたしを生かしてくれる一つの要素です よく本を図書館で借りて 印象に残った本は買うっていうことをしてます 好きなジャンルはグロい系で 人が殺されたり 生々しい表現があるものとかもよくよむんですが 最近は暗い系の本ならたいてい読みます 本はわたしを救ってくれているものの一つだって話をしたんですが わたしを虚しくするものでもあります 最後
文化祭で04 Limited Sazabysのswimを弾くことになりました 合わせをするたびに ここにいれてよかったと思うと同時に 先輩の引退が近づいているっていう恐怖があって ずっと一緒にいたいなぁ
一昨日かな インスタのノートに衝動で腕切っちゃった時痛すぎて やばい痛いって書いちゃったんです そしたらいちばんすきな子が どうしたぁー！？って。 嘘ついちゃいました 言えないもん わたしはあなたのおかげで今生きれてるんだよ まだ出逢って半年も経ってないけど わたしと腕組んでくれて ニコニコ話しかけてくれて 愚痴言い合いながら勉強してくれて だから死にたくないって思った それで 気づいたらカミソリに手が伸びていました 大人には 死にたいとか言うなって言われます
がっこうって
今日も生きてて偉い
アルファベットの方の数学すき
最近めちゃ空綺麗ですよね 五月病なのかなんなのか知りませんが この季節病むので本当に涙腺ぶっ壊れてて 最近いろんなことがあったせいか下校中に空見るだけで泣きます 通行人に二度見されるんです しかも数人は顔見知り 最悪すぎる 田舎って息苦しいです 人少ない癖に他人の心配ばっかしてて すぐ噂広がって ほんとに嫌になる いや都会も息苦しいんだろうけど なんだか自分には都会の息苦しさの方が気が紛れて合ってたりするのかもって思ったりします 最近勉強が本格的にわからなくなっ
なんかがんばれなかった1日。
涙腺死ぬ
自分のこと どうしても人と関わるのは苦手です。 仲良い子とはすごく仲良いのですぐ人に依存しちゃいます笑。 よく信じすぎて裏切られるので 境界性パーソナリティー障害っていう精神疾患持ってます 大事にしたい人は本当に大事にできる自信あるんですけど そんなことしてたら1人でなにもできない駄目人間が出来上がりました 勉強は基本できないです嫌いです 生きてる価値が見出せないのでなんで勉強してるかわかんない でも色んな人に迷惑かけちゃいそうなので できる範囲で努力はしてみようと思
生きてます
いつものようにバンドの曲らしからぬエッジのかかったギター音が響くイントロで目が覚めた 今日は本当は学校に行くべきだった なのに通学時間の鬱が嫌で 家で過ごしていたら半日が終わった 平日は5日間あんな長い道のりを歩いていける自分を尊敬する 今の自分にとっては時間の無駄としか思えない でもきっとそれは 何か楽しみがあって それに向かって頑張れているのかもしれない 今日は全てがだるくて 何もしたくない とは言ってみるがギターは弾きまくるし noteは書くし そういう行動力をも
今日も勇気は出なかった そうやって後回しにしていくうちに 鬱は悪化してどうしようもなくなってく 嬉しかったことをそのまま覚えてるのはほんの一瞬なのに 苦しみはいつまで経っても心にまとわりついて 鉛のように体を締め付けている いじめられてるかと言われたら違う むしろ友達みんないい子すぎる 特別な理由もなく ただほんとになんとなく この世に自分は存在していていいのだろうか そう思うことが増えた お疲れ様すぎる人生 友人に恵まれて本当に良かった 最近は満員電車に揺られ
ストーリー見てるのに返信しないの本当にやめてほしい
