はっぴーえんどに向けて

昔から自分がどうやって人生を終えるのか考えるのが好きでした

こんなことを言ったら自殺志願者とか思うかもしれないけれど

後悔して死にたくはない

でも最近将来の話をされる度に
死にたいなって思うんです
なんだろう
将来やりたいことなんてなくて
むしろいつ死ぬんだろうってことばっか

ごめんなさい周りの人たち

わたしは基本こういう人間です

就職、進学、それとも

やりたいことなんてとうてい浮かばない

みんな将来こうなりたいって言ってて
尊敬します

なんで将来に希望を持てるんだろう

働きたくない
社会に出たくない
勉強なんてしたくない

はやく消えたい

でも痛いのは嫌で
今も重くてどす黒い自分を引きずって
こうやって体を動かしているけれど

死ぬ前には自分が幸せならいいかな

いや、大好きな先輩たちが幸せに音楽をしていたら
それが私にとって
いちばんいい結末なのかもしれない

自分が限界になるまでは
とにかく先輩たちと音楽をやっていこうかなって

そう思った朝でした

五月病63日目