彼を好きになっても私は幸せになれない

近所に住む社会人と肉体関係を持つようになった。いわゆるハイスペック男子で、顔よし、声良し、収入も高い、コミュ力も高い。25歳で経験人数が3桁いってるような男。

私は、彼に対して複雑な感情を抱いている。
会ったらやっぱり楽しい。すぐ車で迎えにきてくれるし、優しく扱ってくれる。
でも、彼の一人暮らしの部屋には、別の女の歯ブラシが残っている。彼氏ではないけどやっぱりモヤモヤする。

「俺、生粋の遊び人だから好きになってもいいことないよ」って言われた。
それはそうだ。幸せになれるわけない。色んな女の子を出会い系で漁っては、車で迎えに行って家に呼び込み一夜を共にする。そういう人。

幸せにはなれない。
彼を好きになっても私は不幸だ。

でも私はきっと、大人の余裕のようなものに憧れている。顔が好きというのは否めないけど、なんか憧れてしまう。

あんまりセックスがしたい気分でなくても、彼からLINEが来ればすぐに支度をしてしまう。必要とされてる、と錯覚してしまって心臓が飛び跳ねる。

でも朝方彼の部屋から帰る時、私はあまり幸せではないことに気づいた。自分の体を嫌いになる寸前かもしれないことにも気づいた。恋愛感情がいよいよわからなくなってしまった。この世に幸せな恋愛があるのか疑わしく思えてしまった。究極の愛情表現だと信じていたセックスは、ただのスポーツなのではと気が引けてしまった。神聖さはそこに全くなかった。

私は3桁の女の中の、1人に過ぎない。

彼と別れたあと、毎回彼の存在が幻なのではと本気で思う。もう二度と会えないだろう、と直感する。借りたままの折り畳み傘は、もしかしたら一生返せないで終わるかもしれない。

夏に私がドイツに行くから、旅行が好きな彼にお土産を買ってくると約束した。もうその約束も無効になったかもしれない。

わからない、もしかしたらこの後LINEが来るかもしれない、けど、私は彼と関係を続けることが正解なのかわからない。だって私は、彼の言動に一喜一憂して心の平穏を保てない。

セフレを好きになって辛い思いをしてる人の気持ちが、今なら痛いほどよくわかる。


私たちに未来はない。
未来はないし、そこに愛はない。

わかっていても、恋する衝動は、どうしても自分ではコントロールできない。

また私は、とんでもなく傷つくことになりそうだ。けれどやめられない。

できることなら、私は彼を傷つけたい。深く、深く、癒せる人が私しかいないほど深い傷を。