パワハラ報告して勤務調整してもらった、死ね！パラサイト未婚きも初老。自覚も対策もしない発達まじでたち悪いから家にいてほしい。お前患者だから。何もしない管理職たちもうざ。民間と違って何もできないって意味わかんない。税金が無能達に渡ってるのに何もできないってなんだ？無能どころでなくて普通にニュースになるやばい事してる人たちを放置。やばい奴たくさんいるから今後もっと嫌な思いするんだろうな。受け流せるスキルが欲しいけどACなので無理。
びっくりする程ハラスメントうけた！不機嫌ハラスメント。早く上司に報告してあの老害を殺してもらう。わたしが受けた被害で他のスタッフが敬ってくれてありがたかった。でも悪を報告した方が不利になるって言う話もされてモヤモヤ。あと前よりマシだよとか。前よりマシかもだけどそれが私が我慢する理由にならないから。ちょうど他の人からも飲みのお誘い来たし、人に傷つけられるけど人に癒されもするね。ごく一部の頭がおかしい病気の人より、優しく好いてくれてる人の方に着目したいのに難しいね。傷ついた事が色
病んでる文章書いてるからおすすめに病んでる人のばっか出てきてすげーつまんない！病んでる人の文章って自分の含めぜんぜん面白くねーから面白いやつおすすめに出てきて！
今日は眠れなくてユッケジャンラーメンを朝方食べてから寝るという不良行為をし、昼に起きてピザを頼んだ、主人帰宅後牛丼もウーバーしてここら辺で1番の悪だった。日中1人でいると何回も嫌な事考えて不安定になったんだけど、主人帰ってきたら大分マシになった。昨日と同じパジャマで家の事なんもしないで風呂も入らない私に呆れてる感じはあったけど前みたいに寂しくはならなかった。先日思いをぶつけたからだと思う。今日もまた眠れない！困る！明日はうざいおばさんと勤務やだな〜。嫌いなやつら頭打って家でゆ
今日もくそパーソナリティが気色の悪いアピールをしてきてうざかった。いくら仕事とはいえ看護師とはいえ感情があるので私。本当気持ち悪いブスって思いながら構ってほしいアピールをスルーして他の人に構ってもらっててまじで帰ってほしいと強く思った。でも今日勤務一緒のおじさんにちょっと話してとても心が落ち着いた。他の人たちも話をしやすくてよく聞いてもらうんだけどみんな良い人すぎるんだよね。パーソナリティのくそだるい行動も、自立へ向かってる過程だからって言われた事あってさ、だから仕方ないとか
すごく人として先輩として尊敬している人にグサグサ傷つく事言われた。お酒の席だし、悪気が無いんだろうけど私にはどうしようもない子供について。親になる事をすすめられた。色んな事があっての今なのに。何も知らないのによくああいう事言うよな。ひとくくりにしたらいけないけど、男って本当想像力なくて馬鹿で無神経だなって思った。泣きそうなのを堪えながらその場をしのいだけど。帰宅して夫にその事愚痴りだしたらもう止まらなくなってさ、今まで私に全然向き合ってくれてなくてひとりぼっちだと思ってるし死
いろんな事が無理すぎる。本当にわたしってひとりぼっちなんだなと痛感してしまう日々で苦しい。人に期待しすぎな反動だし、自分だって人に頼られるの苦手だからわがまま言うななんだろうけど。親にも会いたくない、夫への不信感とかも募って自分の居場所ってどこなのかな、ないな。ぷしこによる不安とかでこうなってるのかな。終わりはいつなんだろう。一瞬の元気期間はすぐ終わって憂鬱に速攻もどった。苦しくて寂しくて虚しくて自分が嫌いで可哀想でうんざりだ。消えたいよ〜。私なりに頑張ってるけど全然だめでど
しばらく書かなかったって事は調子よかったんだろう。でも速攻雲行き怪しい、いろんな事気になってそこまで楽しくない。昨日職場の人と色々話してて、帰ってから話しすぎた余計な事こぼしすぎたって後悔。毎度毎度これだ。疲れた。
元気になりつつあったけど、夫の機嫌悪い頻度が高くてその都度自分の価値も無いような気がして否定されてるような気持ちになって苦しい。そういうの無視できるようになりたいし、普通にウザすぎるし不愉快だし嫌いな気持ちがどんどん増すのにＡＣだからか話しかけてどんな返事がくるか機嫌どうかいちいち確かめてる。もう辞めたい。みかただと思ってた人間の顔色伺うの嫌だ。うざい。逆だったら機嫌も悪くなるか、家事も好きじゃないしデブだし可愛くないし病んでるし。きえたいね
だいぶフラットに近づいてる。常にあった苦しい虚無感、気にならない時間だいぶある^_^今年初めからメンタルガタガタして波はあったけどしんどい2024年の半分だった。その根源は親って思っちゃって全然会ってないや。姉にも会いたくないし。元気になったらまた実家にご飯食べに行けるかな。人生を楽しみたい🥲辛い消えたいってドロドロの感情を持ってなんとか暮らしてる生活嫌だ、助けてよ！お金ないけどご飯に困ってないし仕事あるし幸せだよって翳りなく言える私になりたいよ、助けてよ。楽な時間増えたな〜
死にたい消えたい終わりにしてっていうモードが少し晴れてきて苦しくない時間けっこうある。早く寝てるのもあるのかな。なにをしてても消えたいよ〜って思いが途切れずあった日々より楽だ。このまま上がるのかな、だといいな。孤独すぎて苦しかった、辛い気持ち誰にも理解してもらえないしそもそも相談相手いないからね。自分もせめて周囲の人もせめて嫌だね。
今日は死にたいって感じることが少なかった。勤務のメンバーが好きな人たちだったからかな。家に帰って冷麺を作って食べた。美味しかった！お昼も好きなの食べた。痩せて可愛くなってニュージーンズ奇跡の追加メンバーになる。仕事楽だけどやっぱ帰ってくるとヘトヘトだ、眠いし。偉かった。仕事してゲームして夕飯作って食べて本読んで偉すぎ。全部終わりにしたい気持ちがいつもの1/5くらい。今をあの頃辛かったねって言える日くるかな。Cocco聞いて寝る。中学生の時からCocco聞いてて辛い時とか眠れな
機嫌悪いんだなって思って変に話しかけちゃうのもう嫌だ。家の中も居心地悪い時が増えて苦しい。生活音が攻撃的に聞こえて責められてるような気がするしもう嫌だ。寂しいけど1人がいい。なんだかんだ幸せだ、恵まれてるって思えてたのはなんでだろう。親にも姉にも会いたくないしもう普通に死にたいなってシンプルに思う。一回気付いちゃったらずーっと付き纏ってくる。なんでこんなに苦しいの。無条件に生きてるだけで価値があるって思いたい、みんなに認められないと意味ないって多分思ってるから苦しいんだ。みん
なんなんだろう。なんか変な態度ちょくちょくされる。何を裏でやってんだかしらないけど、そういうのでやっぱり私って1人なんだなって思う。最近は特にひどいな。でも仕方ないか。最初からいなかった事にして欲しい。誰も傷付かず後悔せず責めず。こんな気持ちであと何年生きるんだ〜。どういう最期なんだろう。これ以上悲しくなったりしたくないから早めに！たまたま毒ガス吸っちゃったり雷に打たれたい‼︎国の意向とかにすれば仕方ないよねってなるよ。
いつになったら暇な時間楽しくリラックスできるのだろうか。もう無理なのかな。時間があっても反省会と不安とで忙しくて全然楽しくないし苦しい。考えないようにしたいから何かしたいけど元気はそんなないからやりたいこともできなくて。とりあえずジムに入会したから明日行くぞ。人と関わると本当に無駄に悩むからくるしい。やはり1人に限る。でもさみしいよ〜。どうでもいい嫌いな人の事ばっかり考えてる。平和な国に産まれた故の贅沢病だよな。とりあえず痩せて好きな服きたいな。
つれーつれー。夜勤行く前の時間がいつも苦しい。心からだらっともできないけど暇なこの時間いろいろ考えてしまいきつい。ちょっと誰かとした何気ない会話を何回も思い出し相手を不快にさせなかったか、どうしてあんな頭の悪い話し方をしてしまったんだとかぐるぐる後悔。別になんとも思われてないだろって分かってるのにずーっと考えて辛い。苦しさを紛らわせるために何かしたいのに何もしたくないんだよ。
