感情と”狂気”

　496回目です。φです。

　なんというかまぁ、非常にメンタルに優しくない日でした。まぁ今週中ずっとであったりはするし、なんなら年中無休なのですが。

　昨晩から今日にかけて、母親の愚痴は続く。どのくらいひどいって、入浴中にもドア越しに愚痴を言ってくるくらい。トイレ中もドア越しに言ってくるくらい。正直「憑りつかれてるの？」と思うくらいです。いっそホラー。頻繁に起こるホラー現象。

　いっそ冷めた頭になったので、人間考察をしました。その結果でも書こうかなと思う。

　ヤフー知恵袋とかで、色々な人が悩みについて書いている。ちょっとしたことから結構重大なことまで。まぁ…各々の疑問って視点が違うんだなぁと思うことも多々あります。

　時々「なんか面白い意見ないかなぁ」と私は探します、ヤフー知恵袋。今日も現実逃避ついでに読んでました(笑)

　こうやったらいい。人との付き合い方に正解はない。もしかしたら誰かの意見がぴったりと自分に合ったもので、正解に近い回答を見つけることもあるだろうし、誰のものを読んで実践しても不正解と言いたくなることもあるだろう。自分が受け入れられない意見も中にはあるだろうと思う。

　そんな中、私が近年はやったことはなくて少し興味があるものをやってみた。突っぱねる感じのスタイル。言葉を工夫して、上手くすり抜ける感じにやってみた。

　まぁその結果、すり抜けたら何度も何度も導入部を聞かされることになった。全くもって同じセリフで繰り返される導入部。もはやホラーだった。

　「昨日も”腹が立った”ことは聴いた」「ほぼ毎日不満を言うね」そういったことを繰り返しました。導入部が始まるたびに。

　すると返事を聞かずに勝手に話し出した。恨みつらみ、怒り、卑下、どにかく負の感情ばっかり。声は怒鳴っている大きさで、早口で、頭に直接音声が入ってくる感じ。まぁ大きくて聞き取れない箇所もあるのだけれど、嫌でも耳には入る。耳を塞ぎたい気分だった。

　怒りは一種の狂気だ、という言葉を私は妙に記憶していて、その言葉が最近の状況にぴったりと当てはまった。狂気というと重大な犯罪を犯した人が持っているように思えるけれど、人は誰でも狂気を持っていて、感情の振れ幅が大きくなると狂気に変わる。そう思った。

　母親の話を遮って話題を変えるようにやってみても、一旦変わった話題の後はすぐにまた同じ話になる。それが何度も繰り返されて、無限ループってこれなのかなぁ。解決なんて発生しないし、変化もない。どうにもならない状況なんだな、無限ループって。状況は何かが変わっているのだろうけれど、私には無限ループにしか思えなかった。狂気はループする。根本的なものが解決されない以上は。

　しかしながら、根本的な解決ってかなり難しい。しかも本人によると思う。本人がその解決を目指さない以上、またその問題自体を問題だと思っていない以上は根本的な解決どころか解決の先端にも到達しない。何事も自覚が必要と言うか、なんというか。自主的なものに任されていると思う。

　まぁ愚痴を聞かされて4時間くらい経って、「どうして私にそれを言う？言って解決する？」とダイレクトに聞いてみた。返事は「自分が腹が立っているから言う。解決なんてしない。」という感情論云々を超えたものだった。要は腹が立つ、だから聞け。なんだそれは、と思った。でもそれが成り立つと考えている人間もいるのだと分かってしまったように思える。残念だけど。

　感情のままに怒鳴って、当たり散らして、自分だけ満足して、ああすっきりした！子どもがいるって最高、子どもがすべて！がまた明日も繰り返されるんだろうと思う。

　人間、自分の問題を気づくことができければ、誰が指摘しても顧みることはない。実際私が今日何度も言ってみたけれど、無視されるか「ほんとだよね！」とまるで他人事のように扱われるだけだった。自覚がないって本当にどうしようもない。人から言われても、自分がその対象になっているか否かを考えることがなければ自覚なんて発生しない。

　まぁ私自身も自覚なしに、何かは発生していると思う。自分の軸だけでは自分を調節することは難しい。誰かと関わって、人との関わりを通して自分を鏡に映していくしかないと私は思う。難しいし、きっと自分でも嫌になることはたくさん起こるだろうけどね。

　自分が解決しようとしない限り、自分の問題を気づくことがない限り、人は永遠に同じことを繰り返すのだろうと思う。自分にはその問題の原因がある可能性すら考えることはない。自分に焦点を当てないからこそ、原因を環境や他者に求める。まぁ人によるけどね。

　全部が全部自分のせい！と考えるのが大切ではなくて、あくまで自分に対しても懐疑的な意見を持つこと。自分を確認すること。自分が必ずしも正しいことはない。それを常に意識しておかないと、気づいた頃には狂気に憑りつかれるようになってしまうかもしれない。感情って制御しなければどこまでも自由になってしまうしね。

　明日もきっと同じことが起こって、明後日も起こると思う。明後日は「自分が暇になるから」という理由で、私は母親の用事に付き合わなければならない。一回断ったら大変なことになりました。いやぁ本当に大変だった。

　毒親って、どこまで毒になるんだろう。自分が今どのくらい親子共共が「良好な関係」と言える人たちから離れているのかなぁ、と少々気になる。解決にはならないけどね！(笑)