追加分のストレスとコロナ。

695回目です。φです。

少々メンタルをえぐる日々です。歯科医から改善してくれと言われ続けているストレスの原因が収まる予定がなさそうです。あらら大変。

過度のストレスって本当によろしくないなぁ、と歯科に行くたびに思います。歯を食いしばり過ぎてすり減っていると言われる私。そういえば無意識でも歯を噛んでる気がする。

これが頭痛につながることもあると、解剖学的に私は思う。無駄に力を込めている状況を続けていること程、なにかしらの不調を招くものはないのです。まぁ私は頭痛ないのですが。あるかもしれないけど私は気づけない。

さて、さらっと日々を振り返ろうと思う。コロナ終われ。ただそれしか言えません。

日頃から母親の愚痴やら文句やらを聴く日々なのだけど、コロナになってからと言うもの、追加要素が多すぎる。私も外出を控えるように言われているような状態なので、必然的に家にいる。結果話す機会が増える。しかも相手は外出できないイライラなどを溜めていて、かつ家にいる。

私で鬱憤晴らしてるよね？と言いたくなるような感じの日々が、かれこれ1年。

普通に2時間3時間続く負の感情を乗せた言葉。かつ大声。話を打ち切って避けても、私のあとを追ってくるしLINEでも書いてくる。話を遮るとキレる。

私もそこまで気が長い人ではないと思う。「文句とか愚痴とか言う人って、相手のことを思いやれない人なんだって☆」とか言う。返事は「ほんとうにね！」とのこと。鏡を見ておっしゃいなさいな。

負の感情は伝染する。私はそう思う。反対に、快の感情も伝染するのだけどね。だからこそ楽しそうな人の周りは楽しそうだし、負の感情を共有しようとしない心を持った人が集まる。逆も然り。循環は広まるのだ。

そうだ、私が返事を変えてみたらいいんじゃない、なんて思ったこともある。試してみた。ポジティブ系に。するとその瞬間だけで、それを上乗せするように負の言葉に支配された。白を注いでも、黒が多ければ黒になるものだなぁ、と思ったものです。私は誓った、二度やらない。無意味だもの(笑)

そんな具合に1年。負の感情を払うようにしても、毎日濃縮したものがやってくる。毎日3時間くらいの愚痴に文句に、どうやら私は疲労しているらしい。さくっと言うと、色々やばい。わぉさくっと言い過ぎた。

何と言いますか、暇を持て余した人間ってこうなるんだなぁ…人によるけどさ…と思う。毎日送られるLINEは母親自身のやりたいことだらけで（好きな音楽のYouTube貼り付けたり、気に入らない人の発言スクリーンショットして送ってきたり、ひたすら愚痴書いたり）、言葉遣いは子どもでもしないでしょって具合になり、顔を見るなり誰かへの不満を怒りながら言い。

考える暇がないのは人をだめにする。けれど暇しかないと人はろくでもないことを考える。哲学者もなんかそんなこと言ってたなぁ、なんて思う。

哲学者が「哲学者なんて暇人だ」と言っているものも読んだことあるなぁ…面白いものです(笑)

コロナが終わったら、私は船とかで静岡に行って、それからヨーロッパ行くんだ…回遊魚みたいにヨーロッパふらふらする…ふらふらしつつもオンラインで働く…

と、その日を夢見て生きている感じです現在。夢じゃないコロナ後の目標だ。夢だったら「いやー夢見てた」になってしまう。現実のものにしてこそです。

そして1年間で分かったこと。自分の感情について。これは大きな収穫だったと思う。

私は「うううなんて辛い日々…泣いちゃう…」とさめざめ泣いても良いと思うのですよ。嫌な現実に対して。実際は、「…え、意味分かんない出て行ってやるぞこのやろー！私は自由だー！」とよく分からない方向性に向かってます。辛さに泣くって、私やったことない気がする。

某ジェームズさんもびっくりだろう。「悲しいから泣くのではない、泣くから悲しいのだ」の方。泣かない人は泣かないから悲しみを持たないのか。いや私だって悲しいときくらいある。

なかなか私は難儀な生き物のようで。だからこそメンタルが鋼とsibling言われるのかもしれない。私は底意地が悪いしずる賢い、と自覚はあるから、色々まだマシだと思っておきます。

コロナで、家庭に悩みのある人はより一層悩まされていることでしょう。外に行くことが困難になったから、そして様々な不安が常に付きまとう。二重三重にメンタルに悪いし、悩みは膨張するばかりだ。

だからこそ、メンタルのケアを怠らないでほしい。メンタルはケアしておかないと、一気にがたっと来る。そして治りづらいし、治っても再発しやすい。元通りになるのがとても難しい傷です。私はそう思います。

無気力になった。物忘れが多くなった。楽しさが分からなくなった。考えるのも嫌になった。そういった”常と違う自分”を見つけたら、すぐに休んでほしい。できる限りでも構わないから。ちょっと早く寝るとか、気分を変えるとか。信頼できる誰かに電話するとかね。自分に優しくして。

私のこの状況はまだ続きそうです。コロナ出てこい殴る。と言いたいところですが、まぁできない。ので、人間観察やら自己分析やら、感情を別の方向に向けて自己研鑽に励むとかで生きていこうと思う。