私に宛てたメッセージ。

これは、誰かに読んでもらうために書く文章ではありません。

自分の心の中を吐き出すために。

自分の心に寄り添うために書いてみる。

でも、じゃあなんでnoteに書くの？

それは私のために書いた言葉であっても
誰かの心に届くことがあって

勇気に変わることがあることを知っているから。

自分の中の負の感情、マイナスな側面

それを表に出すのはとても怖い。

でも、誰かがそれを怖がらずに表現してくれた時に“ありがとう”そう思える瞬間があることを知っているんです。

これは私のただの1人語り。
それでも、良かったら受け取ってね。

兄とお付き合いしている彼女さん
2人が別れることになった。

普通、兄弟の恋愛事情で悲しむ妹はそういないでしょう。

でも、私は今。少し放心状態の中にいます。

出会いがあれば、別れもある。

生きている限り、どこかで絶対に離れる瞬間がやってくる。

それは、明日かもしれないし。
1年後かもしれないし。
10年後かもしれないし。
命が終わる最後の時かもしれない。

だから、依存しすぎないことは大切。

自分の中にいつか別れが訪れるかもしれないと思いながら生活することも大切。

いつもそばにいることが当たり前になった時
それは感謝を忘れた時だ。

当たり前なことなんて本当はないんだから。

なぜ妹なのに悲しんでいるの？

それは兄の病気を3年間、ずっと一緒に支えてくれていた人が一人、離れていくからだ。

私は、ずっと一人。一人で病気の兄を守らないと。助けないと。

そんな思いでずっと過ごしていたから



私の他にも支えてくれる人がいる。

それは大きな心の安心感に繋がっていた。

彼女のおかげでたくさん今まで助けられてきた。

兄を車で遠くまで連れて行ってもらえたり

私たち兄弟だけでは楽しめなかった幸せな時間をたくさん届けてくれた。

一緒にご飯を食べて、笑って
楽しかった時間がたくさんある。

兄のことだけでなく、私のこともいつも気にかけてくれていた。

色んな贈り物も残っている。

私が予定があれば、その時間は兄のそばにいてくれることもたくさんあった。

たくさん、たくさん、本当に助けられてきた。

きっと私の仕事は、今までのペースではできなくなるだろう。

やっとはじめた、やりたかった挑戦も
もしかすると出来なくなるかもしれない…

今、書いていてとても
心に拒絶感を感じる。

誰かのために
また自分の心に蓋をするの？

いやだ…。
いやだ…。

やっぱり難しくても進んでみたい。

これから、どうなるか分からない不安の中でも

やっぱり諦めたくない。

自分の心に我慢だけをさせたくない。

我慢と自己犠牲なら、これまで
飽きるほどしてきた。

お金は？仕事は？
きっと今よりキツくなる。

正直、とても不安だ…。怖い…。

でも、どんな形でも進んでいこう。

今までの当たり前ではない環境への
感謝をしながら

彼女さんのこれまでに感謝をしながら

いまの自分のできることをしよう。

時間は自分で生み出すものだから。

これがマイナスにだけ向かうなんてことはないんだから。

困ったことの後には、嬉しかったことも
たくさんあったことを知っているでしょ？

大丈夫。

大丈夫。

大丈夫。

すべてを諦める必要なんてないんだよ。

家族のことは大切。
兄を元気にしたい気持ちはこれからも変わらない。

でも、7年前みたいに
仕事を辞めて、自分の時間のすべてを家族に使わなくてもいい。


すべてを家族に合わせないで良いんだよ。

あの時みたいに自分の心を塞ぎ込まないで。

大丈夫だよ。

つまずいた時は、違う方法を探せば良いんだから。

決めたルールを変更しても良いんだから。

周りの環境は常に変化する

予想できることも。予想できないことも。
突然、現れる。

自分で変えることができることは自分のことだけ。

自分で選択できるのは自分のことだけ。

まずは心を落ち着かせること。

眠れたら、ゆっくり眠ろう。

先の事をどれだけ考えても分からないのだから

ただ今できることを。

ただ積み重ねていく。改善していく。

それだけだよ。

どんな出来事も最後はハッピーエンド💐✨

書き出したら、少し楽になりました。

私に宛てたメッセージだけど、最後まで読んでくださった方がいればありがとうございます🍀✨