毒親ならぬ、ぺき親

完璧なお母さんになりたいと思っていた。

いざというときどっしり構えてて、
信頼されてて、
料理が美味しくて、
穏やかな性格で、
笑顔がかわいらしくて、
自慢したくなるお母さん。

そうじゃなかったら、
私の理想のお母さんじゃない・・・

だからボーイにも、
困ったら私を頼って、
私の言うこと聞いて、
私が作ったごはんを美味しい！ってたくさん食べて、
私に感謝して、
私のことを自慢のお母さんって言ってくれることを
求めていた。

なのに、ぜんぜんそうならない。

毒親ならぬ、完璧を求めるぺき親になっていることに気づくのは
だいぶ後の話・・・。

そもそも、何をもって信頼？
ボーイが嫌いな料理＝下手な料理？
自分の理想のお母さん像とほど遠い＝人として終わってる？

結婚して最初に1～2年は、完璧な親になろうと必死で、
ボーイにも完璧な子どもを押し付けていた。

そうじゃないと、私の存在を否定されているような気がしたから。

でも結局否定していたのは
子どもでもなく、
世間でもなく、
自分自身。

勝手に自分に課題を押し付けて、
クソ真面目に課題をクリアしようとして、
自分で自分の首を絞めていただけ。

親としてどうとか、どうでもいい！
私が笑顔ならそれが正義！！
そう思えるようになるのも、
だいぶ先の話・・・。